2005-05-28

dias

Jueves
La comparación es algo casi imposible en el ser humano...en muy dificil evadirlo...ojalá pudiera hacerlo siempre...pero bueno...tengo que estudiar esto...

TEXTOS

Literatura Cine

El montaje

utilizado para utilizado como

Representación del Recurso de
movimiento espacial expresividad
y temporal estética

es

Técnica de yuxtaposición
de planos narrativos

se clasifica implica

Tipos Elementos de continuidad
narrativa

LINEAL son
INVERTIDO
DE CHOQUE Continuidad
PARALELO o raccond
ALTERNADO
AMERICANO Transiciones


uf...ta bueno el esquemita....no?...jajaja....se supone que los textos de la literatura son distintos a los del cine....claro....los del cine vienen con todos los detalles de la imagen, como los planos que se utlizan.....esop.

El montaje

Actividad inicial (Juan Rulfo)....eso no entra jajaja...

2.CONCEPTOS- La realidad estructurada

Al igual que el cómic, una película es la narración en la que se integra el lenguaje visual y el verbal. No obstante, existen diferencias radicales entre ambos: en el cómic se crea una ilusión de movimiento gracias a diferentes recursos gráficos, mientras que en el cine el movimiento se forma a través de la rápida sucesión de fotogramas. Por otro lado, el cine congrega distintos tipos de ruidos y sonidos en un montaje...( parece que estoy un poco desconcentrada...llegué a pensar en alguien que se irá...para siempre...pronto...tengo que EstUDiAR ) especial con las imágenes (lo que constituye la banda sonora del filme).

Al mezclar códigos icónicos (imagen), cinéticos (movimiento), lingüísticos (lenguaje oral) y sonoros (música, ruidos y efectos especiales) el cine es concebido como uno de los medios de comunicación más cercanos a lo que consideramos real. Sin embaro, lo que vemos en la pantalla y que asumimos a veces como una realidad (esepecialmente en el cine realista) no es más que una versión bidimensional y convencional de lo real. en esto el cine se relaciona con el resto de los medios de comunicación conocidos como la literatura y la televisión. El cine posee un lenguaje característico que tenemos que comprender en su estructura para determinar cómo articula la ilusión de realidad que se presenta tan engañosamente natural ante nuestros ojos.

a continuación te presentamos las unidades del lenguaje cinematográfico:

Secuencia: Unidad mayor del cine, se compone de varias escenas y desarrolla un sentido completo. Es semejante al capítulo de una novela.
Escena: conjunto de planos que se desarrolla en el mismo tiempo y espacio. Posee un sentido completo.
Plano: conjunto de fotogramas grabados desde que la cámara empieza a rodar hasta que deja de hacerlo.
Fotograma: unidad mínima del lenguaje cinematográfico. Es cada una de las fotografías que se alinean sucesivamente en una película.

1.EL MONTAJE

Tal vez en alguna oportunidad hayas visto vídeos (SALE SIN TILDE LA PALABRA VÍDEO EN UN LIBRO DE CASTELLANO DE CUARTO MEDIO...waja) caseros en la televisión que registran alguna celebración que las familias hayan querido preservar. Probablemente durante los primeros minutos estés entretenido con las gracias de los niños, las morisquetas de los parientes o el gesto inadecuado de un invitado. Pero al cabo de un rato, la filmación en tiempo real de los acontecimientos resulta ser aburrida. Esta saturación que producen los vídeos caseros se debe a que no han sido editados (montados) ni se han considerado los futuros espectadores. El interés de estas filmaciones no reside, por lo tanto, en una creación estética sino en una vivencia privada. (puaj...el ejemplo pa imbécil...y largo....que fomeee)

¿cómo resuelve este problema el cine y la televisión? (y nosotros con nuestra super-bajo-presupuesto-y-calidad producción también?) Pues, generalmente a través de un recurso técnico: se trata del MONTAJE.(todopoderoso; sale en negrita)

Definición: el MONTAJE (en negrita) es la fase técnica de producción de un película en la que el/la director/a de una película y el/la montador/a de la misma escogen, cortan y pegan los diferentes trozos (fotogramas, planos, escenas y secuencias) de un filme. En el montaje, por lo tanto, se realiza la selección y la combinación de los planos de acuerdo a una temporalidad y orden narrativo establecido para que el filme sea visto como un todo organizado.

El montaje es una técnica que se puede utlizar con diversos fines:
a.- cambiar y reordenar el orden real de la filmación por un orden temporal y espacial establecido en el guión previo y escogido por el director de la película de acuerdo a fines narrativos y artísticos.
b.- Posibilita saltos en el espacio y en el tiempo narrativos. Puede modificar el sentido argumental y por lo tanto ser utilizado con fines de censura, corte... (wow tiene tres puntos!)
c- permite incluir efectos especiales y trucos en la estructura narrativa del filme.

1.1 Un poco de historia (una poca de histeria por favor)
1895_Invención del cinematógrafo. Hermanos Lumière.
1903_ASALTO Y ROBO AL TREN(en cursiva), T.S.Porter. Uso elemental del montaje paralelo.
1915-1916_Davida GRiffith: EL NACIMIENTO DE UNA NACIÓN. INTOLERANCIA (en cursiva). Uso del montaje general.
1917-1918_Experimento Kulechov.
1925
Sergei Einsenstein: EL ACORAZADO DE POTEMKIN (en cursiva). Uso artístico del montaje.
1927_Primera película sonora: EL CANTANTE DE JAZZ.
1940_Orson Welles: CIUDADANO KANE. SED DE MAL (en cursiva): el plano secuencia.

1.2 El experimento Kulechov
En 1919 se fundó en Rusia la primera escuela mundial para enseñar cien; de entre los grandes teóricos y maestros rusos que surgieron entonces nos interesa particularmente LEV KULECHOV (en negrita), el primer gran teórico de la historia del cine. Kulechov difundió el montaje como un medio expresivo capital para la cinematografía y tuvo entre sus alumnos al futuro maestro en la utilización del montaje al servicio de lo narrativo y lo expresivo: SERGEI EINSENSTEIN (1898-1948).

Nos detendremos (me detienen) en la propuesta de Kulechov: el experimento Kulechov se realizó en el Laboratorio Experimental entre 1917 y 1918. Según una de las versiones, Kulechov habría tomado de un melodrama ruso un primer plano del actor principal que mostrba una indefinida y vaga expresión. Realizó tres copias del mismo plano y agregó a cada uno otros planos. Por ejemplo, un pplato de sopa, el cadáver de un hombre en tierra, etc. Una vez empalmados y pegados uno detrás de otro, los mostró a algunos espectadres. Éstos aplaudieron la capacidad del actor para demostrar "sentimientos sucesivos" de hambre, angustia, etc. (Sin embargo el plano del actor era siempre el mismo.)

El experimento fu eralizado en los inicios de la revolución riusa y sirvió de impulso a una gran cantidad de filmes y escritos teóricos relativos a la capacidad creativa del montaje (como expansión de las significaciones singulares que contenía cada plano).Hay un par de conclusiones que el experimento logró establecer:
a.- cuando vemos películas, observamos una creación ficticia que acmodamos a nuestras propias inquietudes;
b.- a partir de lo que entrega la pantalla elaboramos un territorio imaginario más amplio, en el que se suceden relaciones e interacciones permanentes.

Considerando las dimensiones de tiempo y espacio reales, diremos que son manipuladas para configurarlas en una historia que percibimos como real. Esto lo puedes comprobar al reflexionar en que la duración que te presenta la pantalla difícilmente corresponderá a la misma situación en la realidad (la duración de una comida, un viaje, etc.). Por lo tanto, podemos hablar de que el montaje logra presentar una continuidad que en el fondo en una realidad absolutamente nueva

Viernes

Ayer terminé de "estudiar" leyendo nomás...de verdad entra harto tipeándolo, pero...puaj...

todo está lejos, la desconexión resultó poderosa, es improbable lo que puedes decir o hacer, `pero es tambíen probable si lo piensas o no, nada más frío que mi mano derecha escribiendo, mentira, nada más frío que una cabeza en la facultad de medicina, un cerebro en formalina, cabeza en formalina, huesos, delantales, guantes, lentes, olor a formalina, formalina, guaguas que no nacieron, guaguas que nacieron muriendo, abortos, envases de humanos, maltrechos, que frío hace, prenden la estufa, gas licuado, inflamable, explosable, comprimido, droga, realidad trastocada, loca, bipolar, no estás mal, feliz cumpleaños, quiero decirlo y cantarlo, lo haría, claro, porqué no?, canciones en portugués, una sonrisa en el proyector interno tras mis ojos, unos ojos pintados, tras mis ojos, una falda y ojos, pelo, azul y negro, mmm, todos piensan igual, y se hastían de lo que piensan y hacen, y lo expresas, de qué sirvo?, como expresión, como creación, como, y voy al baño también, tengo necesidades biológicas, si usted lo quiere más crudo, es cosa de que se lo imagine, le coperaré a su imaginación, tal vez, si no me da lo mismo que si me diese, la desconexión fuerte y poderosa de la que hablo, o más bien escribo, estanca, uno se da cuenta de ello después, cierto?, hace cuanto que no escuchas radio?, bien por tí, hay buenas radios, hay muchas cosas para hacer, la memorización es el recurso que utilizamos por que es lo que te permite sobrevivir aquí, y aunque odies eso, lo haces, odio la memoria, no faltan cosas para memorizar, sobran, muchas, y releo lo que no interesa a los demás, en vez de leer el cuerpo a del mercurio, o las portadas y contraportadas de diarios y varias revistas, desconexión, que rrarro, que extraño, que se extraña ,mucho, si tuviste una vida antes, entonces vivirás de los recuerdos, por que tuviste buena memoria, sobreviviste, y luego escapaste, o más bien, te desconectaste, "olvidaste ser feliz antes de regresar, nunca pierdas la emocion, mira a tu alrededor" (empty: buena banda, chilena, meia emo), ahora mi único diálogo es con el antivirus y el pc, me hacen confirmar una acción, o me recuerdan lo de las actualizaciones, me hacen caso, y eso que creía que no podía mandar, no sé, bostezos, aburrimiento?, tal vez, tales veces, sabe usted?, sabes tu?, se yo?, sabes que tales veces caen personas en mi cabeza, y parece que se moviera el piso?, de más que lo sabes, ultimamente sabes mucho, ultimamente me interrumpo, ultimamente no se ha ultimado nada,o más bien no se ha ultimado algo, aunque de "bien" quizás no tenga mucho, ni mucho de mal, quizás, a ver, no es pa na incómodo escribir con el teclado apoyado en la suela de mi zapatilla (que posesiva) izquierda y mi pierna izquierda, a su vez apoyada en mi pierna derechea, a su vez apoyada sobre el tercer piso de la casa, a su vez apoyado sobre los pilares que la sostienen, a su vez apoyado en los cimientos, a su vez apoyados, enterrados, invasores, en la tierra que creen poseer, la misma que cada cierto tiempo les recuerda quien manda aquí, cómo estás?, es verdad todo lo que supongo?, alguien me recuerda tu cara, sabes?, tu mala manera de tratarme, penosa para mi, pero igual un poco para tí, no puedo decir que no me enojé o me molesté, no cualquiera estaría feliz de ser calificado como tecla x, pero ese no es el punto,no sé como estarás, si es que lo que mi cabeza supone es cierto, entonces que ese imbécil se agarre, por que hay que enseñarle que esa hueá no se hace ni en broma, que eso es algo asqueroso, triste, una mierda, una acción que me hace apretar los dientes y fruncir el ceño, sólo pensando, divagando, más te vale que no lo hayas hecho imbécil, ojalá, por tu bien también.

Sábado
Hoy es hoy....si me lees hoy, estarás leyendo hoy lo de hoy...total, lo único que hay es el hoy, y casi el después y casi el antes, o más bien el hoy no existe, como el óvulo en el ser humano...es una definición para la teoría, pero no para la práctica, es una convención para no desestabilizar esto, regulado por el sistema, resguardado por el sistema, comido, fagocitado por el sistema...que más hay hoy?

hoy probablemente iré a un bingo, de pro-vida (no la afp), ojalá tenga buena música y ambiente, así todo podrá dar una ilusión creible de felicidad instantánea que aprovecharé para sentirme bien, dsitorsionar la realidad no es malo, menos aún cuando no tienes certeza de ella....así nomás es la cuestión, así nomás dejo que sea la cuestión, así nomás se resigna uno, deja esos sueños escondidos en la nuca y cree que por dejarlos fuera de vista no molestarán, pero a la hora de rascarse la cabeza, o acostarse, o apoyarse en algun lugar algo impide descansar...todo lo que dejaste ahí atrás, ahí nomás...está

W O W hablar hueviando es mejor, siempre, mentir diciendo la verdad es entretenido, por que es muy diferente, es bueno, es un juego de verdad y de mentira, es....jugar con uno y con el otro, es...bacán..

ya no se alcanza ni a escribir

Martes

Tengo nada, y muchas cosas que hacer a la vez....

Tod está detenido, y el lápiz este debe correr a mil por hora intentando plasmar (esa palabra me suena a aplastar una mosca con una matamoscas enuna muralla o algo así...)..intentando plasmar, no aplastar, ni reventar, imbecilidades que pasan por la cabeza de un imbécil (claro)...ni es algo de otro mundo (creo, por que no conozco otro mundo)...que yo sepa y crea que las imbecilidades le corresponden a un imbécil; use la lógica...y logrará algo...no sé qué, pero algo...

Como a algunos los persiguen los niños, a otros la vejez, o lo que sea que siempre sale en una "casualidad", muchas veces...a mi me toca con el tema de la muerte....muchas veces me ha pasado eso...y siempre aparece esa angustia de no saber de donde vengo y a donde voy..ni siquiera creer algo...hay teorías muy inverosímiles...cómo alguien va a quedar bien con eso?...yo no...y si no sé qué era antes o que seré después, con qué derecho puedo creer lo que soy?..cómo puedo vivir sin saber si esto es vida?...cómo puedo comprobar la realidad?...cómo sé que existes?...cómo sé que no mientes?...porqué termino siempre pensando estas cosas?...

No sentí la grandeza de mis uñas y eso es poco usual. Hoy están pequeñas, otra vez...renacen muchas veces...creemos...pero nunca han muerto...me está dando sueño...un suspiro y a ver si recuerdo algún sueño para mañana...

Miércoles

Uf..al fin pasé todo...por un tiempo hubo un problema con el compu y de ahí no pude usarlo por un rato...pero ya está...y hay más cosas de las que deberían...

Eso puede ser malo...

Hay una película donde SAndra Bullock hace de una alcohólica en rehabilitación...porqué tiene que morir Andrea???...grf!...
es una peli...qué tienen las pelis?...
no sé....de todo?

Jueves

Todo es...nada

VIernes

Puta la Hueá!...creo que siempre digo eso cuando algo no sale como se quiere...

y ahora qué HAGO???

ALguien me ha dicho que se va a la luna...tal vez se quede...

Alguien me ha confimado su ida...tal vez nunca más te vea...

Alguien ha vomitado verdad sobre la cabeza de mi mamá...

ALguienes han muerto en el sur...eran del ejército...

Alguien debe estar jalando ahora mismo...

Alguien debe estar acostado mirando al techo...

ALguien debe estar escribiendo imbecilidades...

Alguien se me aleja cada vez más...

Alguien responde mis preguntas con sus respuestas y se siente bien...

Alguien debe estar viendo tele...

ALguien debe estar leyendo...

Yo debería estar leyendo...

Debería estar pensando en lo lejos que alguien puede estar de tí...

DEbería decidirme por esto de la vida...

O al menos tomar una decisión clara ya...

wac...

HK-03

Otra vez no encuentro lo que ando buscando: 2 cdes...hay programas en ellos que podrían auspiciarme para resolver un problema...de audio...el BPM u otro que no conozco el nombre pero es bueno...(claro)

Ak4?

EL grillo murió...lo aplastaste y ni te diste cuenta de ello...

2005-05-18

uf...ahi si

Martes

Cuando te quedas con una O en la boca, es por que no tienes nada más que decir. Definitivamente no me siento bien al ver a algunas personas llorar. Cosas que no quieres creer y la O aún está ahí...una burbuja que va a explotar...todo en blanco y negro...más bien en blanco o negro... NO quiero creer algunas cosas...que las ví...casi defiendo...hace mucho que no lo hago...

Noche a noche
El insomnio viene por mi
corro para evitar herir
encontrar verdad en mi interior
reconocer que no sólo estoy yo

A mi lado
se quedaron acumulados
recuerdos que nadie recogió
basura rara resultó
revisarla crea la división...

...de mi cabeza
revisión
de mi cabeza
revisión
de mi cabeza
¿cómo arreglo está situación?

A multiplicar
elevar a dos o más
si puedes sumar
luego podrás incrementar

Pero no te atrevas a restar...

Otro día
canciones dan vida a la rutina
emociones distinguen este día
aburrimiento marca tu agonía
con ingenio puedes vivir más viva

Des-rutina
Nuevo nombre para esos hechos
rompen en tu cara la semana
te devuelven todo idealizado
y comienzas a hacer la división

...de mi cabeza
división
de mi cabeza
división
de mi cabeza
¿cómo arreglo esta situación?

A multiplicar
elevar a dos o más
si puedes sumar
luego podrás incrementar

EStá bien, si quieres puedes restar...

adivine el nombre y el autor de la canción...jejeje...difícil, no?


Miércoles

a mitad de semana, recién...y además tengo que leer la apología...puaj!..

hay cosas que me molestan mucho...si...

so gimme coffee and tv...history...
i've seen so much i'm going blind on a brain dead virtually...
sociability...it's hard enough for me...
take me away of this big bad world and be free to marry meeee....so we can start over again

y?


(creo que mi nueva profesión es "recolectora de basura"...es algo que me gusta hacer; encontrarme con papeles preciosos en la calle, tesoros de inmundicia...tonteras...porquerías...basura...o cualquier otro simiónimo de eso...)

Uno siempre recolecta tonteras...hace como 2 semanas había traído muchas hojas de árbol (encina)...y papelitos que estaban tirados por ahí...los había recogido y puesto en mi pantalón y dejado en el "escritorio" de mi pieza...los fueron...porque claramente, no pudieron irse...los fueron al tarro de basura seguramente...esos papeles de nadie...

aquí están los que van de esta semana, para que quede algún recuerdo de ellos antes que los boten...un papel de chocolate trencito...que me regalaron con una "probada"...un papel de m&m mini...gracias a nacho y paula y a la "barsedad" nuestra (uno puede comer siendo "barsa"...wow)...un volante (que nunca ha volado) de la película fragmentos de abril(ojo con ese volante: arriba...donde salen los premios y nominaciones, sale "mejor actriS de reparto")...un pedacito de cheque con un pedacito de la firma...encontrado de regreso a casa...igual que la boleta de dudosa reputación...una recomendación de un gasfiter que no conozco, un feliz día del alumno que no me corresponde...un boleto de micro MANuEL MonTT CErriLLOs (reclamos: 538 39 98)...(hey...dice Ayudenos a evitar LA EVASION(...))...de fondo hay un lado de la cartelera Hoyts del 5 al 11 de Mayo de 2005...y AL CENTRO hay algo que nos robamos de un espacio del centro....un dibujo...que estaba pegado en un poste...niégame que está bacan...

Jueves

uf...

wow...no sirve escribir wow...no cirbe hescrivir waw...ah beses puede reslutar inteheresante hescrivir diferehente...ighual puehede cer estupido, pero cúal ehs el plobrema? ha?

vamos caminando errantes,sin saber cómo...avanzamos tal vez, retrocedemos y creemos ser muy diferentes a los demás por eso...pero estamos todos en el mismo piso...esa es la cuestión...quizás no importe cuanto avances, o retrocedas, por que estás igual que quien nada hizo...están en el mismo piso...a la misma altura...y puedes enojarte...pero no lo cambiarás...el cambio de piso es una de las cosas más rrarras para nosotros que creemos pueden existir...pero todos luego de un tiempo lo haremos...nos llamarán desde ese ascensor, nos obligarán a ir...también puedes ir voluntariamente al ascensor, pero el problema es que no sabes lo que hay, o lo que no hay...sólo sabes lo que tienes ahora, si crees tenerlo...eso importa...y sabes que puedes preocuparte de no avanzar, por que no serás más que otro...

Elegiste quedarte en este piso ya...como sea...pero sabes que tu único futuro lo depara ese ascensor...de todas maneras, eso llegará a su hora, y en este piso hay muchas cosas para ver, hacer, oir, hablar, experimentar, vivir mientras tanto...hay unos seres parecidos a ti que se hacen llamar humanos, y también te llaman a ti de esa manera...se autoclasifican y clasifican a todo lo que ven...qué más van a hacer?...están en una sala de espera...y lo peor es que no saben cómo mierda llegaron a este lugar...pero están aquí, y para no pensar tanto en ese ascensor; pasean, avanzan, retroceden...inventan cosas, juegan metropoli, y todos esos juegos que por más que me enseñaron, nunca los entendí tan bien como hubiese querido...hay muchos otros juegos en todo caso, está la ruleta rusa, hay unos que juegan a las escondidas, hay otros pillándose, otros juegan a la chueca, a la pinta, futbol, basketbol, bachillerato, solitario, carioca, poker, canasta, al papa y la mama, a vestirse, a ser, otros no juegan...no se atreven, o se burlan de ellos...esas son a quienes podrás llamar personas...ellos y sus actos formarán una parte importante de tu realidad...pero hay que tener ojo...nunca tendrás la certeza de saber lo que piensan como la tienes contigo mismo...y eso puede llegar a ser un problema...mañana quiero vivir...te contaré qué se siente si lo hago...je je je...

VierNes (sábado 0:18)

NO hice nada muy fuera de lo común...entonces estoy viva?...vagando en la sala de espera...ahora, conversando...wow

Le tengo una noticia; gorra negra ha sido bautizada...como canela...claro...exacto...buena noticia es...cierto?..no le interesa?...mmm...ya lo leyó ya pues, nada se le puede hacer...igual es entretenido saber que algo ya no es algo, es algo más...con nombre...

SAbado

la cosa es que no quiero olvidarte...no me gustaría no volver a pensar y recordar tus palabras...que nunca tiré al piso...y si las viste ahí, es por que yo también estaba en el piso...

no sé qué pasa...me duele la cabeza, y realmente puedo creer que me veo ridícula llorando...y que no quise escribir eso, sino algo de verdad...no lo hago siempre....

no sé porqué se preocupan de cosas que ...me siento estúpida escribiendo (ríete de mi posición...si quieres claro) y estoy escribiendo igual...y mi cabeza está en otra...se cree radio...porqué todo lo que toco...no se como continuar...me faltaba una palabra...me la regalas?

necesito dormir bien...por favor morfeo, luna..quien sea...permítamelo...siéntame...pégueme...hágame reaccionar...no me deje bajar allá....no lo haga...no lo haga...

cúanto me gustaría que no olvidaras...pero todos lo hacemos a veces...

porqué no me pegaste desde siempre?

me habría ahorrado tantas cosas...

porqué no me pegas ahora tampoco?

mil golpes antes de mil nudos para desatar

así podría haber tenido una razón de cobardía real para morir...

así habría escuchado menos cosas...

visto menos cosas...

sentido menos cosas...

amado menos cosas...

envidiado menos cosas...

mentido menos...

tocado menos...

o no?

parece que no...

la nada también puede ahogarte


Aún es domingo (feliz cumpleaños!)

La luna se va yendo ya...si te apuras quizás la veas; acostada, un poco amarilla, grande, como...(me falta una palabra)...si la buscas ahora la encuentras y te despides de ella hasta mañana...y ella seguirá adelante, como siempre, tal vez sonriendo por tí...

si miras mucho tu mano
comenzarás a notarla
no como siempre,
pues si se nota como siempre
es lo mismo que no se note...
por eso ahora
si puedes notar tu mano
te extrañan de ella cosas;
que hayan cinco dedos es raro
que le crezcan uñas,
que tenga rayas,
que se pueda encoger
que esté tan bien hecha
que esté tan mal utilizada...
al menos la que yo describo,
pues miro ahora
a la mano con la que no escribo
¿esto es una mano entonces?
le preguntas al enano que vive tras tus ojos
y ese enano parece dormir...
esto será entonces una mano...
que extraña es..
que extrañada estoy...
tiene lunares y cicatrices,
pelos cortos, y uñas recién cortadas,
se ven venas y cosas por aquí,
muchas marcas hay
entonces esto es una mano
...
sí, dice el enano en mi cabeza,
parece que lo desperté...
disculpa enano, si era mi intención molestarte,
pero pensé que no me harías caso...
cómo crees tu que es ese enano?
...
...
...
el enano es bipolar...si...
pero ningún medicamento toma
no lo hace, no cree en médicos,
el es así nomás...
a veces lo molesto y me sonríe
a veces lo molesto y se da vuelta...
...
oh...tal vez no sea un enano...
no sé distinguir a los enanos
entre enanos y enanas...
y si fuera una enana?..wow
nunca se lo pregunté---
entonces hay muchos tal veces...
tal vez no sea bipolar
tal vez me crea muy imbécil
escribiendo de él,
sin siquiera saber si existe...
tal vez debería comenzar
a usar los puntos finales
y no hacer perder tiempo a la gente...
tal vez lo haga
tal vez no...
qué dices tu enano?
nada?...mmm
ni que fueras imbécil como yo...
haría nada por siempre
a tu lado
escribiendo en verso la prosa
recogiendo papeles sin dueño
cocinando arroz
tomando té
escuchando ondas
ordenando bolsas
vendiendo sacos
comprando en la feria
sonriendo a la señora de los fósforos
recortando papel cortado
y cortando papel sin cortar
tomando lápices sin ocuparlos
leyendo hasta las boletas
tejiendo a ratos
paseando zapatos
mirando cosas
oyendo lo que no debí
comiendo sopaipillas
tomando jugo de ciruelas
mascando una manzana
sentada en un rincón
viendo al teléfono sonar
tocando bolsillos vacíos
soñando de pie
volando con una toalla de capa
riendo por nada
frunciendo el ceño
...
pero no estoy así...
y sólo esto abrió ramas
en el árbol del enano
un bonsai sin manos...
¿cómo serán sus ramas?...

algo de una semana...QUE ES ESTO?

Lunes

Ha comenzado una semana, que extraño...fue rara la última semana recién pasada para muchos, rara, extraña, fantasma, fome, pero aunque no se quiera, hay que admitir que cambiaron muchas cosas...y eso no siempre es bueno...

te invito a volar...vamos, como tu quieras...de verdad, de mentira, en sueños, en parapente, como se te ocurra y te suene bien...

si no tuviera miedo, estaría...

Dia perdido (me refiero a que no sé cuando se escribió solo esto)

- ¿Para qué escribes en clave?, si nadie podrá leerlo sino tu

- No, no creo que sea así, creo que alguien alguna vez podrá leer esto, y comprenderme...

- EStá bien, no te molestaré más...al menos yo no podría entenderlo....

- No?

- No.

- Mmmm...quizás algún día cuando estés aburrido lo veas y quizás lo leas....

- Jajaja..tu crees eso?

- Quiero creerlo al menos...jaja

- Bueno, estoy corto de tiempo...no te desaparezcas...chao

- Cuídate harto

- Si, si, tu también...

Una caricia. Como un portazo. Un suspiro. Un suspiro de niña...

- Así es siempre...estoy sola y me pongo a hablar sola...dime tu si no hay alguien más imbécil...aunque no sea así...dilo no más...si, no hay alguien más imbécil...me contenta eso acaso?...fácil respuesta...jajaja...y en la radio me encuentro con las mismas canciones, esas que me nublan los ojos, esas que me ponen tiesa, esas que coreo, esas que no sé porqué, pero me gustan...siempre están...o encuentro temas de conversación que tienen que ver con lo que pasa por mi cabeza, como si las hubiese inventado recién...

Tengo un plumón rojo con punta biselada a mi alcance, es permanente, con olor a plumón-alcohol, y aunque crea poder usarlo, no sé en que podría ser.

Quiero ver mejor, cosas que no veo...quiero poder enfocar bien más de una sola cosa...quiero desocupar un poco mi cabdeza de algunas cosas....no sé cómo hacerlo...ayúdame...porqué todo es cosa?...es frustrante para algo rrarro ser igual a una cosa...creo



No son sólo los demás quienes han cambiado...parece que hay espacios donde se enrrarrece el tiempo; vuelve muy atrás...

sabado/domingo (3:00 a.m.)

mi cuello...auch...

escuchar a weichafe antes de ir a acostarse no es malo...buen grupo weichafe...si me rasco la cabeza no saldrá caspa, sino tierra...de verdad...jajaja

afuera hay un frío no evitable, y un viento fantático, lo disfrutaría tanto en un día más soleado y sin tanta ropa (zapatillas+calcetines+buzo con la pierna rota+polera m/corta+poleron v/spolera+buzo roto)

El otro día me quedé pensando en....HAY MUCHO VIENTO AHORA MISMO...se mueve el árbol...yo lo miro a través de la ventana..que cómoda mi postura (para variar)...

Definitivamente e desagrada la Cocacola...es peor que intentar hablar...se forma mucha espumita en la boca...y no sale bien....prefiero la Sprite (que hace no mucho recuperó su sabor)...o la 7up (Fido dido la llea)...peromejor es tomarse un té..no con mucha azúcar, claro...que tenga olor y sabor a té...con eso rasposito en la lengua...

Llevo 18 horas despierta...he caminado, hecho varias cosas y no puedo dormir...es como a esta hora que imprimen el diario, cierto?...mañana es el día comercial de la madre (no la que te sacan)... no tengo regalo.... A El Mercurio se le ocurrió hacer la portada de mañana con una noticia de tu mamá si pagas por ello...

Algo escrito algún día de verano

Te exijo, sin derecho, vida
no te lleves lo que me (...)

De una manera pasiva, como es natural en mí,
he de expresar por escrito lo que siento;
desde hace ya un buen tiempo he sentido dolores físicos en un lugar inexistente en mi cuerpo,
además de lágrimas en mi garganta
debido a diversos acontecimientos y hechos creados únicamente en mi mente
y por lo tanto, muchos de ellos sólo o conozco
Varios de esos hechos, han sido clasificados por mí dentro de un proceso: el crecimiento
Dicho proceso se manifiesta en cambios, no sólo de pensamiento, sino también de actitud.
Recientemente he notado, con tristeza, uno de estos cambios
Me he dado cuenta de que he perdido la fe en los finales felices, y lo lamento mucho, en solitario
He notado también que no me ven como creo que lo hacen todos, cosa que en ciertos aspectos es frustrante.
Ya no entiendo como antes, las cosas simples y directas,
a tdo le hallo un trasfondo inexistente a veces.
Soy catalogable ahora, como una persona desconfiada, cortante e indirecta, además de introvertida.
Otra cosa es que el soñar despierta ha ido en crecimiento, pero ya la posibilidad de que esos sueños ocurran va teniendo mayor reputación.
Un "exceso" de dudas derivadas de complicaciones sólo imaginadas, me atormentan, y afectan mi seguridad.
Como escribió Nietszche, "nuestra de en otros demuestra lo que quisiéramos creer en nosotros mismos"...si eso es así (la verdad es que es muy probable que sea cierto, pues todos anhelamos la amistad, siempre), la verdad es que en mi caso, confío demasiado en los "otros", algunos que han sido "buenos" conmigo, quizás sienta una deuda con ellos, el problema es que a veces eso ciega...pues puede llegar a idealizar al otro. En estos 15 años de pequeñas vivencias y muchos pensamientos mal basados, me he cegado, de distintas maneras, pues sin distintas personas, pero la más reciente es siempre la que se siente más cercana y real...así lo siento ahora...soy conciente de que quizás muy pronto vuelva a olvidar sin siquiera darme cuenta ...a pesar de que me encantaría que no fuese así...

( es rrarro leer esto tan añejo...pues hay cosas que han cambiado...ya no estoy convencida de mi fe en los demás siquiera...y eso de soñar despierta, es interrumpido siempre...me río como imbécil...sola, pero sin motivo, sin haber pensado en algo...quizás por eso todo se siente más fome...)

Otro día perdido del verano...

Duelen las palabras directas, no sé de sónde sacamos valor para dejar cartas en cuadernos, mochilas o buzones sin destino...
Nunca quise hacer daño..nunca quise ser inútil...
No pude amar cuando quise, sólo esa especie de indiferencia e inmadurez fue la que hizo daño...yo tenía la intención....yo no quise ser un objeto, un muñeco desechable, un mono cualquiera...si eso terminé siendo, fueron estupideces que no pude controlar....errores fatales que brotaron sin previo aviso...dolores agudos, traumatismo, golpes sin marcas, cicatrices invisibles...
Quizás todo fue una tontera, quizás nada de lo que hice estuvo correcto, quizás la vida se encargó de cagarse a sí misma....quizás el conformismo siempre fue mayúsculo, quizás los yesos nunca sirvieron...quizás tu ya no recuerdes lo que hice sin querer, sin siquiera tener presente un resultado parecido...quizás el problema fue mi encierro...mi mundo inaccesible de parches y vacíos...es es lo más probable...
Sólo espero tener presente, y que tu también lo tengas, que mi vida no tendrá demasiados momentos que no pertuben dolores anteriores provocados por mis faltas...no tendrá muchos momentos de no arrepentimientos.

(tanbién es rrarro leer esto ahora...esos versos eran dolorosos...una rama de espinos en la garaganta...venían con tristeza...lo siento)

(antes escribía más imbecilidades...w o w)

2005-05-07

erizos y más...


siempre me acuerdo de porqué hice este dibujo al llegar a casa un día después del colegio...había que hacer unos experimentos en biología...comprensible...se podía estudiar a unas moscas de la fruta, forzar una fecundación de erizos sin dejar que se desarrollaran, armar el esqueleto de una rata, o hacer una incubadora para el desarrollo de huevos de gallina...yo pensé que quería hacer lo de la rata, y darle una pose poco habitual, pero al saber que habría que matarla y cocinarla y entonces comenzar a armarla, me eché para atrás...por eso me a lo de los erizos, estaba en el grupo gente con la que me llevo bien, así que creí que no habría mayor problema con el trabajo... pertenecí al grupo E.R.I.Z.O., pero nada hice en cuanto al experimento...de verdad no sé porqué me puso un siete el profe, de verdad no trabajé...no participé...mis compañeros de grupo fueron a la facultad de medicina a ver como se hacía, compraron los acuarios y filtros y cosas que se necesitaban para esto y todos fuimos a Quintero, como grupo del electivo cientifico del curso, para buscar los famosos erizos negros, que viven ahí, que nadie los come por que son venenosos...de verdad...fuimos a la playa...algunos querñian sacar los erizos, pero le pagaron a un buzo para que los sacaran...sí, el que le creyó a la paula que ella había sacado un erizo, creame, ella no lo hizo...el profe le dijo que les dijera eso, para webiar nomás...siempre se pasa bien en la playa...más aun si vas con amigos, o con gente que crees pasarlo bien...me fui molestando todo el viaje de vuelta a santiago, y hubo muchas que me retaron...estaban Jartas, y lo comprendía, pero er auna manera de llamar la antención nada más...en ese vieje de vuelta nació la expresión "entero erizo", por jugar con la frase "entero hechizo" y relacionarla con los erizos...

...de verdad, los erizos son lindos...y la jaiva que se trajeron también lo era, aunque haya querido matar a los erizos.....los días pasaron, y todos de cierto modo miramos como los demás hacían sus trabajos, y algunos los ayudaban...yo daba ánimos, nada más...

habían dos grupos haciendo el proyecto huevos...a unos se les cocieron los huevos por haberles puesto mucho calor... los pollos a medio desarrollar estaban entre la clara ya un poco blanca...

habían dos grupos de a dos haciendo lo de las ratas...ambos fueron a la facultad de medicina de la chile a elegir al animal que matarían ahí mismo para luego traerlo al colegio y terminar el experimento...a uno de esos grupos le quedó mejor el trabajo, por que había que limpiar las ratas haciendolas hervir en unas mezclas extrañas...un grupo las metió en ácido y los huesitos casi se desintegraron...el otro grupo se reía de ellas por eso...de todas maneras, considero que el olor de eso era rrrrancio...

y los famosos erizos estaban en el acuario...moviéndose y moviendo esas cosas rrrarrras que tenían que eran como...gusanitos que salian y bailaban al ritmo de la corriente del agua...era un gran acuario...eran hartos erizos...lo que había que hacer con ellos era inyectarles una mezcla, creo que de cloruro de potasio al 10%, lo que les provocaría excitación sexual y saldrían espermios y óvulos en el caso de erizos y erizas...era tan potente la mezcla esta para ellos, que luego de hacer efecto, morían...lentamente....el día que había que inyectar, muchos de todos los grupos participaron...inyectando...yo no inyecté...para hacer algo me tuvieron recargando las jeringas....sinceramente....quedó la cagá...pero todos los que estaban ahí saben que la pasaron bien inyectando, aunque después mis colegas de grupo los hayan retado por inyectar dos o más veces a un erizo, por no haber cambiado la aguja al cambiar de erizo, o por otras razones......para esa fecha los erizos ya estaban mal...el agua que tenían estaba rrrancia....al principio habían compartido con la jaiva que casi los mata, pero se habían deshecho de ella con éter.....los erizos murieron...y yo nunca supe que eso era lo que iba a pasar...de verdad...eso me deprimió...

pero la cosa no terminaba ahí.....los espermios y óvulos tenían que servir para algo...los juntaron y vieron por microscopio lo mismo que ya habían visto tantas veces en la tele...muchos espermios alrededor de un óvulo moviéndose frenéticamente...era algo realmente increible...me tomó más de una semana decidirme a verlo...aunque quizás no debí haberlo hecho...realmente era algo bonito...hasta que supe que no "íbamos" a dejar nacer erizos...que esa muestra la iban a botar no más...con eso me cagaron...creo ahora, recordando eso, que hay muchas cosas de esos experimentos que me marcaron, y harto...creo que en parte por algunas cosas de ahí debo mi ruptura definitiva con la religión que tuve desde chica...no recordaba algunas cosas...wow...habían mucho más detrás de un dibujo a computador...aunque falta el porqué de ese dibujo...

...un grupo de los pollos incubados quiso hacer todo otra vez, y lo hicieron...el experimento contemplaba el hecho de ir abriendo algunos huevos durante el proceso para ver si estaba dando resultado...y bueno...un día lo hicieron...era bastante perturbador el hacerlo...
resultó que...uno de esos huevos estaba fecundado...cachai?...bueno, creo que no era el único, pero igual...
la cosa es que...lo abrieron...rompieron la cáscara que siempre tiramos a la basura...una cápsula de petri acogió el cuerpo a medio desarrollo de un vulgar pollito.....una gran cabeza, grandes ojos...el pico en formación...las patitas igual...se veían delgadas líneas rojas entre la transparente mole de células que formaban su cuerpo...alguien notó que su corazón - un gran punto rojo bajo el cuello - aún latía...necesité una silla creo...son esos baldes de agua fría que caen sobre tí...y cambian algunas cosas...Ese corazón Aun LatíA, por la chucha... seguía ahí, sobre una cápsula de petri...no dejaba de latir...porqué tenían que abrir precisamente ESE huevo, porqué no otro, porqué no yo?....no sé... no sé qué se hace...ni qué se dice o se piensa...yo sólo veía como imbécil que soy ese pollito recostado en esa cápsula..veía como su corazón saltaba, cada vez con una frecuencia menor...hasta que lo pusieron en un frasco con formalina para conservarlo...

wow

2005-05-01

un don?...tengo pegada la canción...

Sábado

Me gusta la lluvia...me gusta ir con menos ropa que los demás bajo el agua, sin impermeabilización alguna, y recibir retos por eso, y tener que ducharme con agua calientita y dormir, agotada por la caminata bajo la lluvia y el agua caliente...eso me gusta mucho...claro que cuando me dicen que pareciera que me diera lo mismo toda la gente que tiene sus casas inundadas, encuentro que no tienen razón...de cierto modo, sí me importa que haya gente pasándola mal...me encantaría invitar a muchos a mi casa, y hace sopaipillas, calzones rotos, a pasar el rato bien y todo eso...y sé que esto no es culpa de la lluvia...no es más que culpa del "hombre"...y la lluvia sigue siendo algo...fantástico, mágico, onírico...pero hace poco, la lluvia me ha desilusionado algo (si es que alguna vez me ilusionó)...me he dado cuenta de algo que es bastante importante para mí, al menos varias veces...;si llueve mañana sería muy entretenido y fabuloso, pero al irse el sol, no podría ver a la luna llena que habrá...es más, hace poco, unas nubes no me dejaron verla...y eso molesta un poco....

Debo tener algún problema, creo yo...es un poco raro que no me atreva a hacer algunas cosas...que prácticamente, nada me cuestan...y conspiran contra eso mis manos, sudando y tiritando, cuando nunca lo hacen...mi pulso, aumentando un poco; mi ritmo, atarantándose...y me caga...

Domingo

Estoy usando el famoso (para mí solamente) lápiz...sí...

Puedo mentir

Puedo decir la verdad

Podría actuar, cuánto me gustaría salir de aquí...y no lo hago...tengo un motivo...

Finalmente no llovió más de una hora por la madrugada...la luna está llenísima allá afuera...le da a todas las imágenes imaginables un toque lindo...hasta el edificio Telefónica se veía bonito mirado desde Vicuña Mackenna...igualmente la virgen del San Cristóbal, o los terrenos baldíos que hay por Pedro Fontova bien norte...podría levantarme y levantarme (otra vez, sí) y hablarte por la ventana, pero...no lo estoy haciendo...y no debe ser por nada...no puedo disfrutar la luna llena de hoy..no pude oír como hubiese querido la radio, no puedo mirarme al espejo sin echarte la foca, a lo que hay detrás de mis ojos y no me deja ver...NO PUEDO VER...no puedo gritar...de verdad sí puedo, pero sé que no lo haré...no puedo dejar el panorama de mañana intacto...no puedo recordar algunas cosas...no puedo sentir algunas cosas...soy una mierda...no puedo ser más que eso, no me lo permito...nada puedo probar la realidad...ni aunque te tocara sentiría la fe...

Estoy un poco desesperada...tengo todas las respuestas a todas las preguntas...porque las preguntas que tengo están respondidas hace ya mucho tiempo...cuando leo mi letra en mi cabeza, suena una voz que pronuncia la "Z" mucho...parece voz de imbécil, o de abuelito, o de niño...seré imbécil...

cuánto daría por nacer de nuevo? nada?...hay cosas que valen mucho en esta vida, aunque no sean muchas en cantidad son muy importantes...para mí al menos...da lo mismo lo que crea...eso lo es...

me siento inquieta, pero en paz...es extraño usar este lápiz...tanto me costó?

Tenías razón...no me costará (a pesar de toso y todos) mucho dormir...

Lunes

Está lloviendo...y es lo poco que se puede rescatar del día de hoy...no pude dejar de pensar o de sentir lo de ayer...y el ánimo de todos te convencía de que era un mal día...pero carajo...está lloviendo..con muchos truenos...y relámpagos y cuanta cosa quiera ponerle...está lloviendo!!!...

Whoo...me mojé un poco...está bien buena la lluvia de hoy...ojalá surta algún efecto sobre los ánimos de quienes no lo están pasando muy bien... ojalá...

Como que no hay muchas maneras de decir lo que pasa...cuando pasa algo malo...siempre pasa que obviamente haya mucha gente triste, o por lo menos varias... pero me apesta que eso afecte todo...me carga que no pueda reirme para mejorar mi ánimo porque hay alguien que ha estado llorando toda la mañana...creo que hay cosas que tengo que decir....

Quiero salir...

Hoy tengo que pensar en pensar para poder pensar...mi cabeza está hueca...mi corazón está hueco...mi piel está...fría...

Martes

ir al cementerio es...extraño después de tanto tiempo (el Domingo fui)...aunque no siempre quiera admitirlo, sé que hay varias cosas que han cambiado...en mi cabeza al menos...había un viejo en una banca del cementerio...a la sombra de un árbol...no recuerdo su pinta...con flores en su mano...llorando y al notarnos, tratando en vano de ocultarlo...fue raro...me quebré...

Hoy en el metro vi a alguien...era muy parecida a tí...pensé incluso al principio que podías ser tu...por como te miraba y como me mirabas...hasta por el reflejo de la ventana...con gorro de lana y afas para leer de marco grueso...su destino: P. de Valdivia...mis ojos te siguieron hasta donde creyeron que podían llegar...

Buenas noches...contempladora de gentes y encontradora de cosas que jamás te has dedicado a buscar...Adios probablemente...estoy rallando papas...

Miércoles

Desperté pensando en que era jueves y que tenía prueba de biología, y luego el ánimo me hacía confundir el día con un viernes...recién estamos a mitad de semana...es cierto..algunos han dicho que estas dos últimas semanas han sido malas...el motivo?...chamulle usted...aunque no me guste admitirlo...les encuentro la razón...

Hace frío a esta hora, cuando ya no hay luz, y yo estoy terminando algunas cosas en el computador a las 18:41, y estoy con polera y pantalones cortos...pero estoy con un gorro...y "zapatillas"........es algo muy típico estar terminando un trabajo en invierno como a las 21:00 con los dedos de las manos congelados (a veces cuesta moverlos)...con los pies fríos...con la boca cerrada...y quizás viendo tu respiración hecha "humo"....... aún no llega el invierno...

Ayer fuí a misa...la primera vez que en misa no oigo que pidan por el papa juan pablo ii, sino por benedicto...además la misa debía ser diferente...nadie sabía dónde quedaba la famosa capilla...y cuando estábamos ahí...me di cuenta de que ya la conocía...(eso también podría ser típico)...la misa: fome...como muchas misas...tenía un significado especial...no era cualquier misa...a pesar de que son todas casi iguales...

creo que tengo que buscar información...que lata...

parece ser cierto que estoy perdiendo la capacidad de emocionarme...y lo lamento...hay cosas que si las hubiese leido, visto o sabido antes...alrededor de un mes antes...o un poco más...las habría sentido demasiado fuerte...no quiero ser una persona individualista como escribiste el otro día...no quiero ver morir a miles y no sentirlo...no lo quiero...nunca lo quise...

extrañar, según uno de estos diccionarios pa la pc, no es necesariamente sentir pena por una ausencia...lo que sería tristeza de cierta manera...tan solo basta notar que algo falta para extrañar......entonces siempre estoy extrañando...pero uno siempre extraña algunas cosas más que otras... <(+_+)> jajaja...

haré caritas entonces

: ) la clásica... era casi la única, de ahí derivaron : ( ; ( y toas las caritas de lao... 8-) +<(: )) ...<---ese es Benedicto...eran toas las caritas que salieron en el diccionario XAT que regalaban las promotoras de entel en los colegios (al nuestro vinieron), calles, malls (mols)... y ahí empezaron a acortar toas las plabras...tonc dps dicn q no saems scrbir, y q tnemos psima rdaxn, lo qal s c/pleta% flso...no psa... = drrepnt sirv pa tomr apnts n clse y too eso...mntras c ntinda la ltra, no prob... + ncima no s pa na fcil scrbir así...aunq no c crea...hay q pnsarl hart...d ciert moo pued dsarollr tu creatvd...o pued apcguar l ocio... pero no escribo así...no tengo apuro...derrepente en clases algunas palabras cuando hay que pescar too...no mucho realmente...a menos que sea para un chiste fome o algo así... pro coo aora nda hay pa'cer...tonc sirv pa war 1 rto... WAAA...cndo xstia Trmdo xoQ...pnian ls subtits d ls cncions nda XAT...d cirt moo era pnoso...fue moa, pro...pa l rsa no+...jajajajjajajaajja (hay q akortrl) tonc jjjjjj...(hay q aorrr aes) jjjjj...ooo...cndo scribims lol XD...= era MUY xistso...di'ai... lol XP...CRACK CRACK CRACK....jé "al cubo"...lol XD = jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja . . . . . . . . (q prfcto l jajaja)... vndo too scrto..c/myuscls ntremeio...c prece a cndo scrbe l vjo culi2 (CASIMIRO) d l zna d c/tcto...(rcordbl x: q s peor?).......a too le psron nmbr crto... PC TV WWW 3M TVN 13 CHV MEGA R&P FM CD MP3 WMA WAV WC (lol XD) USB WEB-CAM FM2 HP XAT MSN EX2! MAIL BMP BLOG FLOG POST MAUS (lol XD) DVD VCD S-VCD MPEG JPEG GIF PSP VHS AM PM SKA-P (lol XD) NL GAS LUZ AGUA GANS (de guns'n'roses) WWF (las dos) SWAT DOC MÁ PÁ SIS BRO (que rringo) IVºEM CPH (no comment) FLAITE (no es corto, pero igual) ... UPS ups (oops) ON/OFF ICQ (ahora hay ICQ 7.0...lol XD) VGA S-VGA (ni idea de tarjetas de video)... CD-RW DVD-RW ROM RAM BBS (paranoicos) BSB (los bakstrit...BUUU) SUM-41 SR-71 EEUU USA URSS STGO VALPO BS.AS UDI RN PC PS PHV DC KK S.A. MR Co. N.A. (mucha presión por...) PSU PAA SIES (sies-que) la U..UC 2COLO (lol XD) iPOD YEPP EFE FFCC L1 L2 L5 L4 (en construcción..lol XD) 184 102 630 117 H.O.L.A....proyecto E.R.I.Z.O. LP WinXP Win98 SE Win2000 (Y2K) cereal BAR...GOOGLE... a propósito de Gooooooogle...te acordai cuando Goooooogle no existía?...yo sí...tenía que buscar en Altavista...o en Yahoo...pero estaban en inglés...pésimas traducciones...cero coma uno de inglés (en mi caso)...too mal...ahí era cuando la lleaba la Encarta...era lo mejor...ha pasado rápido el tiempo...y a nosotros (hablo por mí nada más...) nos importa......me dijeron hoy que escribía raro... (RRARRO)...y no por la letra...eso lo tengo más que claro...o más que enredado...era por la manera de hacerlo...y por la redacción.....pero igual...es que como que me pongo a pensar y no alcanzo a anotarlo todo...tonces pareciera que me pego tremendos saltos...lógicos, pero rrarros...

Jueves

Tantas misas...y tan seguido...te das cuenta de que son...fomes...y de que a veces te cuesta controlarte en algunos lugares...a veces......HOY LLOVIÓ...WoW (guau)...por la mañana...fue...subidor de ánimos en varias medidas...luego hizo frrrío...y más tarde el sol se descubrió en buena onda...bien variado el día...y algo fantasma también...hubo cosas nuevas...y también no hubo cosas...

...cuando el bajó la mirada del techo...donde había dibujado...miró a su lado...tal como lo quería, había alguien a su lado...ella también estaba mirando el techo...sin comprender...sus dibujos...entonces el volvió su miraba hacia arriba...y vió más dibujos...mientras quien estaba a su lado lo miró...encontrándose con una cabeza hacia atrás...que veía el techo...frunciendo el ceño...eso le causó risa...se oyó esa risa tan sincera...que hizo bajar la mirada del primer dibujante hacia donde hace poco rato se había posado...también torció sus músculos faciales...formando una sonrisa...se vieron...la risa se convirtió en una gran sonrisa...la sonrisa se convirtió en una gran sonrisa...
Viernes

Y todo es importante...

porqué siempre que te pasa algo...todo comienza a relacionarse con ese algo?...puede ser que uno perciba más esas cosas nomás...pero uno, autoreferente, piensa que todo lo que pasa es por que yo estoy pensando en eso...son esas "casualidades demasiado casuales" que te dejan perplejo...con tres mil preguntas......la 422 me sirve pa ir al Hoyts la reina?...no estoy segura....mmm...no lo sé...

Oh...Pretérito imperfecto v/s Pretérito perfecto simple...esos son los pasados que todos tenemos...w...o...w...

Regálame una figura literaria...sería un bonito regalo...te imaginas que alguien te regalara una metáfora...o presonificación...u otra desconocida...aunque muchos opninarían : iplopi...eso no importaría...estarías formando un poema...te puedo regalar una figura literaria?...

Sábado

no pude aguantarme a tocar...aunque ahora me lamente un poco por que me molesta el dedo...pero tenía una canción pegada y ahí estaba la guitarra y era la mejor forma de desahogar esa canción...

Al parecer nada pasa

eso es lo peor.

Puede pasarte algo bueno (bacán)

Puede pasarte algo malo (que mal)

Puede no pasarte algo (...)

Estaba comprobado no sé por quien un experimento de unas ratas de laboratotio (3)...a la 1 la acariciaban a diario y la trataban bien, a la 2 la maltrataban y a la 3 no la trataban...Crecieron. La 1 fue buena madre. la 2 tuvo hijos, pero los trató mal. La 3 murió joven.

El no trato es mortal...te puedes de algún modo adaptar a eso, pero nunca será algo bueno. Y lo sabes, si ahora me fuera me daría pena dejar a algunas personas con lágrimas en sus mejillas, en vez de ver esas sonrisas si puedo hacerlo...

Acaban de tratarme. De una manera que tomé de mala manera. Sentí malas cosas. Pero sentí. Es acaso mejor sentir algo malo que no sentir? Es acaso mejor vivir algo mal que no vivir? Cambia tu respuesta? No?, bien. Si?, bien.

Plata? plata? plata? no me gusta esa palabra...suena como ....no sé...como devaluada la palabra...y tanta importancia que le dieron y que ahora tiene...nos cagó a todos...podría llegar a dar risa pensar en que Matrix está basada en la idea de revolución de robots, de creaciones inertes del ser humano...y comparar el caso con la "plata"...creación humana...más poderosa que el mismo hombre por que el hombre lo permitió...

2005-04-27

no hay por qué titular las cosas...

sábado
estoy como...triste?
veamos
tristeza: la situación incluye una ausencia, temporaria o definitiva, altamente significativa
...una pérdida?..no sé....wow, el aburrimiento es cuático...
aburrimiento: es un estado de fastidio, intranquilidad, desasosiego, por carecer de un deseo viable en un momento determinado. Enmascara la angustia por estar frente al vacío producido por la ausencia de un proyecto o meta
auch!
mire usted, estoy aburrida...
entonces esta parte de la vida en adelante es tan "especial" y difícil por que es triste?....cada decisión es triste, por que se pierden miles de cosas que no pasarán?....
la cosa es que siento que estoy decaida... y mientras más leo, un poco más me confundo... Hoy comí lentejas recalentadas, con música animosa de fondo, tenía vista a los cerros, al smog y a techos de casas. Comí lento, mientras pensaba...escribí algo mientras lo hacía...
En cinco horas no pude escribir ni una plana....es....extraño...
domingo
No me tomo las cosas en serio, ando buscando pilares no para apoyarme en ellos, sino para cuidar que no se caigan nada más?...ojalá no sea así...cómo puedo saberlo?
Lu nes
Ja más co ma us ted mu chos ki wis ver des...se lo ad vier to, pues le pro vo ca rá do lor den tro de su boca...en se rio...ba jo su den ta du ra in fe rior, a hí en con tra rá do lor, y si se mi ra us ted al es pe jo y ob ser va cui da do sa men te, no ta rá que el co lor a hí es más ro jo...tam bien sen ti rá al go ex tra ño en su len gua...cuan do la ha ga fro tar con tra su pa la dar...
Qui zás le mo les te le er las pa la bras de es ta ma ne ra, pe ro a mí me pa re ce que com ple men ta es to del o cio...
De be ría es tar ter mi nan do un tra ba jo...es pro ba ble que us ted des co noz ca e so...y es com pren si ble, no tie ne ni ten dría por qué ex pli cár me lo...se ne ce si ta un cuen to cor to...o ja lá no muy com ple jo...o ja lá no muy cuá ti co, o más bien, no tan su per fi cial...
O dio al gu nas ac ti tu des mías, ten dré que de cir me e so?...es di fí cil la re la ción que lle vas con ti go mis mo...es un po co com pli ca da, pues hay pe leas y to do e so...dis cu sio nes, di fe ren cias de o pi nión, ma los tra tos, in di fe ren cia de re pen te...de to do...(a quí to di to ja ja ja ja ja...) Se me pe gó u na can ción: A fo rest, de The Cure, la le tra de es ta can ción me re cuer da a un cuen to, de un lo co que con tem pla ba, e i ma gi na ba, y no po día dis tin guir la rea li dad de sus pen sa mien tos; la his to ria es un tan to trá gi ca, el lo co ma ta a tres ni ñas, por que cree a mar las, y en a rre ba tos que des co no ce, las a se si na...pe ro ja más su po si de ver dad ha bí a con ver sa do con e llas...to do su a mor pu do ha ber si do u na i lu sión, pe ro él no lo gra ba sa ber lo, e se cuen to me que bró...y me hi zo bo rrar lo...al fi nal el pa pá de la úl ti ma mi na que ha bía muer to le en tie rra un pu ñal en me dio de la ca lle...ja más po drá us ted leer e se cuen to...no ec sis te...soy la ú ni ca per so na que lo le yó...
No me gus tó lo que hi ce...fue un po co ex tra ño, na da más...pe ro no me gus tó a pe sar de ha ber me en tu sias ma do un po co....
Mis ce jas su ben y su ben...no sé has ta dón de lle ga rán...o ja lá sea le jos...
Martes
El computador acaba de borrar lo que había escrito...se me apagó...de pura mala...y como me gusta escribir en el bloc de notas...cooperé nomás...tengo que rehacer el individual (...)...puaj...da lata cuando te dan trabajos de un día para el otro...
Miércoles

Nunca pensé que podría haber perdido un lápiz, ni pensé en la importancia que eso podría haber tenido...no es novedad que rompa o pierda lápices, es más, siempre me pasa....pero hoy he "perdido" un lápiz, y no es algo realmente preocupante; el problema es que por la pérdida de ese lápiz me pasaron otro que no me atrevo a usar...y verlo ahí, sin culpa, esperando ser usado, y que yo lo ignore pensando en eso, y tome un lápiz negro que me han pedido adopte (eso también es...extraño, pero es diferente (no lo había notado) creo)...es extraño tanto cuento por un lápiz, pero, de verdad no lo es tanto, para quienes creen que los pequeños detalles traen más verdad que decisiones gigantes o cosas que "son" más importantes...no es que esta gente sea grave (lo que tampoco sería algo malo), solo que...

sigo en el dilema del lápiz...de qué le sirve a un lápiz ser acariciado, cuidado y toso eso...si no lo ocupan para escribir? pobre lápiz...nunca un lápiz me había cambiado tanto un día, y eso a alguien puede resultarle imbécil, a mí no...podrían reírse, y me daría casi lo mismo...

Luna ha estado hoy muy relajada...ha oído todas mis imbéciles historias...cómo se reiría usted...si sólo lo pudiese notar...se lo he dicho todo...mejor?, sí, un poco mejor me siento, pero hay un asterisco en mis pensamientos que los hacen llegar a un lápiz...

Puede ser preocupante, angustiante, triste, sorprendente, extraño, bonito, o incluso patético darse cuenta de que todos tus pensamientos se basan exclusivamente en algunas personas...y como que TienE que ser así...y a veces no miras al del lado por eso mismo...miras hacia arriba nada más, donde sólo tu puedes ver algo, y algunos se extrañan...todos ocultan algo, o si no quieren verlo de ese modo, todos evitan algunas cosas, cubriéndolas...todos...

eL otro día me sentí oída, fue una sensación extraña, cuando me dí cuenta de ello, me avergoncé un poco, pero no supe ni sé de qué.........escucha alguna vez Everybody gotta learn sometimeS...de KorgiS...quizás te guste...quizás no...para eso debes escucharla...pero quizás si jamás la escuches sería mejor, no sé...a veces es mejor no hacer algunas cosas...aunque no muchos lo piensen así...es perder alguna clase de virginidad y eso es importante, cuando se saben cosas nuevas, suceden cosas de las cuales aprendemos, nuestra cabeza da un giro: imagina tu cabeza como una circunferencia que le falta un pedazo...imagina a Mr PacmaN...así!...sucede algo que nos hace aprender...entonces imagina a pacman girar un poco...con la abertura hacia otro lado...ya no vas a percibir lo mismo que antes, pero vas a ver cosas que antes no veías...así pienso (YO) que funciona esto, pero no me gusta...me gustaría pensar que pacman va abriendo más su boca por siempre...

Jueves
Cuando te cuentan historias extrañas...y te das cuenta de que te las tragaste de una...resulta extraño...no hubo ningún cuestionamiento, ninguna duda...pura confianza en quien hablaba...y horas después lo recuerdas y te preguntas....y te ríes un poco por eso... desconfías de que confías, pero no te das cuenta de que confías cuando lo estás haciendo...de cierto modo se parece a cuando uno se da cuenta de que está respirando, y cómo lo está haciendo, y tienes que comenzar a respirar a conciencia por un rato....y luego te olvidas, sin darte cuenta, y no sabes cómo respiras...hasta que te lo preguntas...y tienes que volver a respirar concientemente...
Quizás no debería haber pronunciado palabra...de verdad....a veces lo hago...respondiendo preguntas a medias...dejando indicios de algo...pero de verdad...siempre se responde con lo suyo...siempre...
Hubo una argentina que se puso en la Plaza Italia, amenazando con quitarse la vida...tiene tres hijos, padre que se ausentó...y dijo algo que me borró la sonrisa..."estoy alimentando a mis hijos con palomas"...glup!...auch!...ups...eso rompe el hielo que guardo hacia la tele...el martes se eligió a un nuevo papa...Ratzinger...alemán...se hace llamar Benedicto XVI...han dicho de todo de el...mucho prejuicio...mal mal...pero es en parte culpa del último papa por haber sido tan querido....dejó la vara alta...y ahora todos creen que no existe hombre más bueno que el...un día como hoy...hace muchos años nació en Austria, Hitler...lo escuché anoche en la radio...buscando algo que escuchar....sucede que en la radio hay un dial en el cual se puede oir Chilevisión (100% piñera)...y en Chilevisión todos los días a medianoche dan un noticiero, Ultima Mirada...y al empezar o volver de anuncios comerciales, muestran una cortina de efemérides...ahí entonces anoche pude oir lo que antes mencioné...de ahí cambié la radio...y terminé escuchando algo así como un especial de Coldplay...en una radio como la Cooperativa (era bien de noche)...estaban revisando A rush of blood to the head...y leían algunos comentarios de los músicos acerca del disco...
No me gustaría echar de menos a alguien alguna vez...creo...creo que nunca he extrañado de verdad a alguien...a pesar de que ahora sé que probablemente jamás vuelva a ver a...alguien...la situación es triste, pero no logro imaginarlo...no logro dimensionar lo que eso significa...no logro pensar en eso como es debido, o como debería ser debido...
Mierda política en las noticias...criticas para llamar la atención aparecen recién unos meses antes de que comiencen las campañas...Mierda política en las casas..panfletos repartidos en los supermercados, camiones pasando por ferias libres...experiencia llegando a la casa, que esperan compartir con quienes conviven quienes lo vivieron...Mierda política en mi cabeza, pensando en que no puede ser más que una mierda, es un prejuicio quizás...es la realidad que veo...o que quiero ver...
Y por allá en el sur, Celco mata a los cisnes de cuello negro...me acuerdo de cuando hace ya algunos años conocimos Puerto Saavedra en familia...conocimos también a un alemán, y a una chilena llamada Cristina, media patiperra que andaba con él, ambos alrededor de los cuarenta, acampando en el frío...me acuerdo que hicimos en un bosque de pinos unas bases de...no sé si las pequeñas hojas de los pinos que caen y caen y se acumulan, secas, tengan algún nombre...en fin...de eso...y lo pasé bien...creo... Sinceramente, a veces no sé si algunos estamos demasiado mal, o qué....secuestros, robos, asaltos, muertes a diario...y todos no hacemos más que comentarlo...aunque no sé cómo podría ayudar... de verdad no lo sé...aunque si alguien me dijera qué se podría hacer y me incitara a hacerlo...probablemente lo haría...no quiero quedarme mirando por siempre...de a poco uno se va atreviendo a algunas cosas...y sigue con otras más...y otras más...espero algún día poder hacer lo que quiera...sin pensarlo tanto...
Viernes
Leyendo a Fuguet...siempre había tenido en cuenta leerlo, pero me faltaba algo súper importante: comprar algún libro suyo...igual que de varios otros que me han dicho, o que me han llamado la atención en revistas, o en la calle, o en tiendas, o en los locales de san diego, o en los puestos de algún persa, o hasta en el supermercado...pero siempre me falta plata en mano, o tiempo, o decisión nomás...en la radio alguna vez hablaron de los libros que te llamaban la atención...que no podías dejar de pensar en un libro...en un título o en un autor a veces, y no te calmabas hasta tener el libro y leerlo...y algo cambiaba, eso decían...en ese programa hablaron de Philip Dick, y de sus intentos por encontrar la verdad, por probar la verdad...de ahí me sonó Blade Runner, y desde ahí toi con esa película en la lista de películas para ver...pasa que a veces se me olvida...o quiero hacer parecer que a veces se me olvida...pero esa película me llamó...y seguramente algo cambiará en mí cuando la vea...sugestión, verdad, lo que sea, provocará un cambio...quizás esos sean los libros favoritos...yo no sé si lo favorito siempre se quiera sentir...por que si siempre te pasara lo que te gusta que te pase, no te gustaría...no creo que algo cotidiano pueda ser algo favorito si está en un versus con algo extrarrutinario...habría que amar ese objeto cotidiano nomás, o temer a ese algo extraño...y sucede...no sé...
a veces me siento haciendo comentarios acertados, por que son sinceros, míos...pero otras veces me encuentro hablando puras estupideces...huevadas (léase weás)...esto no pretende ser más que una observación...agréguele usted con su imaginación lo que se le ocurra.......18:24 22-04-2005
Recuerdo que harto me costó cachar lo que un dolor de cabeza era...de verdad...me acuerdo de haber dicho nunca haber tenido un dolorsazo de cabeza...hasta algún día, no puedo imaginar cómo, comprendí eso... (wow)...de verdad no sabía que un dolor de cabeza eran esos pinchazos tras los ojos, a los lados de la frente...arribita de la vista...dentro de tus oídos...sintiendo la temenda vena imaginaria en la frente... ahora me duele la cabeza...menos que hace unos pocos minutos, pero igual me duele algo...más bien me molesta...y recordé eso...y a la parte que anda pensando se le ocurrió escribirlo...y lo acordamos...lo escribimos...y aquí estamos...
Hablando con la luna, noté algo que le comenté e interrumpí por un momento la conversación (que algunos podrían catalogar como monólogo)...ese algo que noté era que el ambiente te hace ver diferente...a veces mejor, a veces peor...y eso puede ser angustiante...para todo el que quiera sentirse independiente del ambiente le dedico un cariñoso waaaja...por que el ambiente termina siendo parte de tu imagen...y de tí...es demasiado difícil desligarse, como me comentaste alguna vez...algún domingo...y te encontré toda la razón, como tantas veces...te reías, pero no era esa la manera de expresarte en ese caso para lo "común"...y te lo dije.....sigo y sigo y sigo y se me va el tema si me pongo a pensar en tí...y aparecen entonces otros al pensar...en tí, en tí, en tantos tís..hay un tí que no conozco, e igual pienso en tí..en tu voz, que he escuchado no más de cinco veces, y de ahí he extraído conclusiones demasiado influenciadas por la idealización de una persona...y que aunque reconozca que sea malo, evito evitarlo........pero, la idea era que uno está determinado por lo que lo rodea, y por quienes lo rodean, o por quienes se hace rodear... (uno puede ser un roedor)...
El otro día un
pilar
que considero un pilar para mi
quise decir
quise escribir
lo rectifique ya
el otro día
mi pilar se dobló sobre sí
Bajó
donde estaba yo
pero es un modo de decir
o de escribir
lo rectifique ya
de verdad yo
no estaba más abajo que mi pilar
pero
así quisiera creerlo yo
pero
así no lo creo
como sea
el pilar
mi pilar
que considero mi pilar
estaba rectificado allá (arriba)
no arriba suyo (no mire usted al techo)
(quizás no tenga usted techo arriba en este momento...)
como sea (otra vez)
mi pilar
de cierto modo lo sentí bajar
de mi cabeza
al frente de mis ojos
y luego se sentó a mi lado
mi pilar
me acompañó
acompañé a mi pilar

Imagine usted ahora
un triángulo isósceles

Con la base diferente
a los catetos
y los catetos iguales entre sí
yo fuí un cateto
igual al otro cateto
(mi pilar)

Me sentí igual
a mi pilar
y me habló, diciendo cosas que sabía de antes
preguntando cosas que tenía respondidas desde antes
respondiendo mis preguntas de una manera que no había sentido antes
me sorprendí
me sentí bien
qué habrá sentido mi pilar?
espero que lo que creo sea cierto
pero esa esperanza morirá
a menos que se transforme en fe
así creería lo que creo
y dejaría de dudar de lo que creo saber

Hoy mi pilar
no lleva la responsabilidad de todos los pilares que he tenido
este pilar
tiene algo que hacer
para él mismo
para mí a la vez

Hoy este pilar podría caerse
pues he
dejado de velar día y noche por él
y si eso sucediera
no sé que haría
más bien el sólo hecho (que ni siquiera llega a ser hecho)
de pensarlo
me hace dudar de qué poner
de qué pensar
de qué escribir
de qué hacer
de qué decir
de qué de quear
y eso me hace desconcentrarme
y de verdad no tengo porqué concentrarme
pero tengo que disfrazar toda la situación por medio de teclas
plásticas
marcadas con símbolos
que domino
he trabajado con ellos
he vivido con ellos
una situación que no puedo
llegar y escribir
todo
debo escribir
y rectificar
que de verdad si puedo escribirlo
pero "del dicho al hecho hay un buen trecho"
y aunque me sienta imbécil escribiendo
frases "célebres"
que nadie celebró
esa frase me salva
pues en ese trecho
hay problemas
hay que arreglar el camino
está en mal estado
mientras no cobren peaje después
creo que no habrá mucha complicación
pero los peajes
siempre están
y hay que pagarlos nomás

En fin
mi pilar
está contento según yo
ya no lo vigilo
y hace más que darse cuenta de que no lo están vigilando
mi pilar
ya no es más mi pilar
y de verdad nunca lo fue
sólo era una manera cómoda de llamarlo
sentirlo así
por no saber de verdad su nombre
hoy lo sé
y no lo escribiré
por que no tengo cómo disfrazar esa situación
así que escribo entonces
que
tenga ojo con los pilares
por que sustentan más que algunas estructuras inertes
si es que los pensamientos pertenecen a lo vivo
y si es que quien lo piensa también

Sábado

Qué se sentirá caer?...déjate caer, según los tres...es harta altura...de seguro al enfrentarte con el suelo, serálo peor de todo...si es que alcanzas a estrellarte concientemente contra él...pero el punto es el qué se sentirámientras se cae...volando...como nunca...sólo una vez...

2005-04-23

palabras olvidadas en trozos de papel higiénico

El Sábado también intentamos
(o más bien intentaron que intentáramos)
tener un buen rato en un Tavelli...
Asqueroso...me carga ir a esa clase
de lugares...prefiero almorzar
en un persa...en serio...lo único
rescatable eran unos dibujos
que habían al fondo...unas
manos expresivas...que me dieron
un cálido saludo...aunque
quizás no de bienvenida...esas
manos sólo me saludaban...Hola!
así las sentía....nunca les respondí
quizás debí haberlo hecho...
quién sabe?
quizás no me acerqué a ellas
por que eso era un café y no
una sala de exposiciones, sin
embargo algo había en esa
mano, que saludaba a todos,
y que sólo unos pocos la pescaban
y que ni siquiera quienes la
pescaban devolvían su
sincero saludo: HOLAS___
------------------
se sintió bien hoy ese
sentirse bien (...) es cierto___
------------------
Las gemelas me miraron hoy
no comprendí lo que pretendían
demostrarme con eso...ellas
siempre juegan solas, y hoy
me miraron, quizás se aburrieron
de ellas solas, eso yo no lo sé.
quizás ni ellas lo saben.
La cosa es que me miraron
y me intimidaron con el hecho
de haberme observado al
mismo tiempo...
Sentí algo extraño algo que
faltaba...algo que estaba
perdiendo; que ellas con sus
4 ojos frente a los 2 míos
me arrebataban lentamente...
no soportaba ese juego: desvié
la mirada...sentí los 4 ojos
punzantes...sobre mí...los
evité a cada instante...me
estaban quemando el cuello...

2005-04-16

H.O.O.O.O.L.A.

Sábado
Tan relajado está todo, que te da hasta tiempo para dudarlo...es extraño, piensas, que todo esté tan calmo...que nada suceda...pero está bien...te extrañas, te sientes desorientada, pero piensas que está...bien?...eso está bien?...cómo mierda sabes que está bien?...por las mismas razones podría estar mal...y quién nota la diferencia?...tú?...es probable que si...y eso no es algo malo...es algo que a veces afecta demasiado, pero no es malo...esa sensibilidad diferente puede hacerte mucho mal, pero eso es lo que te permite que otra cosa te haga demasiado bien...y se siente bien...demasiado...
sabes qué estoy haciendo, o más bien, qué debo hacer?...tengo encargado el diseño de unos individuales, esos de papel que ponen en los restaurantes y que nadie pesca...de esos...y me está quedando tan feo...no logro hacerlo bien...está mejorando, pero no está bueno...a ver si se puede...
ya...si de verdad no es tan feo....sólo que es muy común, demasiado falto de personalidad...escondido, tras los otros típicos...bajo el manto del montón...como tantos otros...por eso no me gusta mucho...es armónico (en su medida)...está piola...pero no bueno...a ver si mañana lo veo diferente...eso pasa...
pero no creo que escribir acerca de un favor que me han pedido, y que de cierta manera logrará que me mida...sea TEMA...
cuando comienzo a tipear, se me cansa por aquí (hombro izquierdo, por atrás)...es algo bastante incómodo...y no sólo sucede cuando tipeo...aunque tampoco podría escribir otras ocasiones, pues ahora nada recuerdo..
el otro día quedé atravesada con esto de la multiplicación por cero...todo número multiplicado por cero es igual a cero...IMPOSIBLE!... (puede ser cierto, pero me parece que va en contra de muchas otras leyes...(científicas eso sí))....cómo algo que existe va a desaparecer?...y la conservación de las cosas?
Cerca mío deben de haber más de quinientas hojas blancas, tamaño carta (216 x 297 mm), hojas que algún día perderan su igualdad como hojas....algunas pasarán a ser documentos importantes, quizás otra pueda llegar a viajar por el mundo, otra podría ser botada a la basura sin siquiera haberse manchado...una podría terminar siendo una copia de otro objeto por medio del origami, o podría ser una bra de arte, un informe de laboratorio, o un testigo de los sentimientos de una persona... una hoja podría terminar perdida, o quizás teniendo en su poder una dirección, o un número de teléfono...podría ser un individual, o una parte del menú, conteniendo parte del menú...podría ser un borrador o un original a su vez...podría ser a color, o en blanco y negro...pero una hoja acaso podría multiplicarse por cero?
se podría romper con las manos, o disparar con una pistola, pero no lograría mucho... podría tirarla de la SOTEA (claro) de un edificio, pero quedaría en el mismo punto...puedo cortarla, pero no sirve...
y si la quemara?...quedarían cenizas, que por muy pequeñas que sean, dejan su esencia y como hecho el haber sido quemada... pero es lo más cercano a una multiplicación por cero, que como pueden concluir, NO EXISTE (supongo)
- en qué piensas?
- no sé si estaba pensando, sólo sentía...
- y qué sentías?
- todo; esto, eso, me sientía, te sentía...inconscientemente, pero lo hacía...
- Lo haces a menudo?
- qué cosa?
- sentir...así...
- sí, quizás demasiado...
- hay algún problema con eso?
- Creo que para mí no...pero quizás a algunos les pueda molestar...
- Por qué?
- porque hay gente que no le gusta que haya gente haciendo nada
- y eso por qué?
- No sé, yo no me enojaría por eso...
- segura?
- Creo estarlo, a mí me irritan algunas actitudes que considero burlescas o sólo "irritables", como repetir una palabra demasiadas veces, o...
- y esas actitudes (la tuya) no podría ser irritable para otra persona?
- Claro que sí...está bien; quizás me irritaría...
- Jajaja...
- Tu siempre ganas, te habías percatado de ello?
- Sí, siempre lo piensas...
- mmm, como tu sólo cuestionas...
- Pero igual a veces te reemplazo...
- y yo a tí...
- ...
- te puedo abrazar?
- y cómo lo harías?...no tienes brazos...
- No sé cómo...
- Pero entonces?
- No sé...
- ...
- Pero si pudiera, tengo tu consentimiento?
- Sólo si tienes el tuyo...
- Ahí radican todos mis problemas
- Entonces cambiemos...
- No sé...
- Cierto, ahí radican tus problemas, y por lo tanto, lo míos...
- Jajajajajaja...por qué tanto compromiso?
- estamos en esto tu y yo...no hay paso atrás...
- ...pero hay paso adelante...
- No antes de que hagas eso...y eso...
- Glup!...Auch!...
- ...
- Tantas cosas por hacer, y nada práctico y fácil...
- Eres una persona tan floja...
- Sí, lo soy...y al menos a mí, no me irrita...
Domingo
Sólo tenía que decir HOLA...
..y no lo hice...
Las cosas están dándose vueltas...me confunden...ansío una meta...alguna vez dije que mi meta, más allá de todo, era descubrir la verdad...pero hace ya su buen tiempo que me digo que la verdad no existe...es la única explicación lógica que me doy...aunque muy drástica...todos buscan la verdad...todos intentamos evitar la mentira, pero luego nos damos cuenta de que lo único que sabemos es que todo lo que creímos conocer puede ser falso...y eso confunde mucho...nos confunde mucho..nos hace pensar y pensar y llegar a casa y no saber que hacer en un lapso de tiempo que ya antes de darte cuenta de cuánto era...se ha ido...y llega la noche y piensas...y a veces llegas a conclusiones angustiantes, o a ideas interesantes, pero otras no logran más que perturbarte tanto, que lloras...y tienes ganas de gritar de pavor, pavor a eso que te perturbó, que puede volver en cualquier instante, a desestabilizar tu intento de vida...le temo...a eso...le temo a mis pensamientos muchas veces...le temo a que nadie esté conmigo en casa, o que todo esté en silencio...porque es ahí cuando llegan...es en ese instante, sin música, sin muchos pensamientos cuando llegan esas cosas a mi cabeza....
...un nunca...valo lo mismo que un siempre...pertenece a la rutina...
Lunes
...las ideas entusiasman...por un rato...pero lo hacen...las ideas que parecen buenas...lo hacen...mientras a tí te parezcan buenas...lo malo, es cuando se te va la VOLÁ que te llevó a ese grado de luz...ahí aparecen los problemas...
...pero los instantes que estuviste tan exaltado...allá arriba, con todas las VOLÁS inimaginables...esos momentos quedan por mucho más que el instante siguiente...
...y eso es lo bueno de los momentos malos...que hacen existir a los momentos buenos...que son lo MÁXIMO (sin exagerar)...y que perduran...
es chistoso cualdo el computador te hace dudar de tí mismo...te pregunta:
"¿Está seguro de que desea eliminar "aos"?"
y respondo que no...si al final no estoy segura...
...DUDA...
eso quita energía cuando hay una meta, pero cuando no la hay...qué pasa?
...te quita TODO!...
...y lo reeemplaza por dudas...y para sacarlas?...qué?...
Martes...
Aquí, otra vez nadie ve, otra vez nadie siente...el día ha sido incompleto, le faltó ánimo, o quizás que cosa para definirse...
Recuerdo que jamás había escrito de esta manera, y por eso es extraño...hoy todo lo es...mi cabeza está cerrada, y lo encuentran creativo...nada más soy...que una cabeza que siente y piensa, y al pensar, oculta los sentidos...bajo los pensados...y lo reusco todo, sin logro positivo...
...o así lo pienso o lo quiero pensar...
Le tengo un mal sentimiento al sistema...las cosas que tienen una pequeña relación con él, me hacen sentir mal...me hacen sentirme mal...no sé por qué, ni cómo, pero lo hacen...y eso me hace sentir mal...
me calma algo?...parece que no...
me vendo al sistema?...es fácil hacerlo, hay muchas razones para hacerlo, y más bien muy pocas para no hacerlo...pero por algo no lo habré hecho...esto se siente mal...no permito a mis mejillas recibir una lágrima, pero mis ojos no pueden contenerse más...qué me pasa?...no lo sé...me baja ese frío...esa llamada desesperada de calor...de sol, o de cariño...me baja precipitadamente...y mi cabeza intenta irse a otra parte...ya tengo las manos frías...ya tengo las piernas frías...qué hago?... algo? o nada?...siempre quiero hacer ese algo, y siempre hago ese nada...
Una mañana desperté...y me mirabas...me asusté un poco, pero fue el susto que menos merecería ese nombre...me alegré tanto...lo dije...lo manifesté, más que devolviéndote la mirada y pensando...pude tocarte, o más bien, sólo lo hice...te tuviste que ir...no alcancé a despedirme...no te he visto en mis sueños desde entonces...te veo a diario...pero no te veo...he cambiado...te he derrumbado de a poco...y no lo he asumido como debería aún...has cambiado...para mí, y quizás también para tí...hoy simulaba que dormía, mientras me recordabas...te ví...olía a melancolía, y no era mi olor...eras tú...hace poco, ví despertar a una persona mientras la miraba a hurtadillas...esa persona aparentó no notarlo...o al menos yo creo eso...Hoy no me quise fijar, aunque lo hacía...
Miércoles (o el día que sea que venga después de ayer)
Tremendo día...muchos estaban irritables y poco empaticos de manera alternada...me incluyo...se movía un lápiz, se paraba alguien...y me alteraba...como cuando mi hermana enrolla la venda muy apretada, o hace las cosas lentamente...
igual está todo como...estresao (?)...o...no?
a veces uno pierde el "camino" (y no sé a que me podría estar refiriendo, pero así es)...uno pierde el CAmiNO, si es que alguna vez lo tuvo...claro, y al perderlo, pierde también de cierto modo los sentidos...y así va perdiendo las cosas simples, va creciendo...se va "adaptando" y se aleja...
Viernes
Cada vez, de verdad, parecen crecer un poco más los cerros; si tienes iempo y espacio, alguna vez recuéstate de espalda en una plaza o cancha y mira un cerro así; al revés...cambia todo, de una manera desconcertante...
La verdad es que no sería para nada mala idea ser madre ahora...me arreglaría varios problemas, y sabría si es que no soy estéril, cosa que me alegraría mucho, pues tiene un gran significado para mí...pero la cosa no es para nada serio....todo esto me recordó a gracia y el forastero (cuando la leía, pensé que tendría el típico final feliz, y al terminarlo, empecé a creer que se habían acabado las historias felices para siempre...)
Sábado
NO me intimida un perro que me ladre cuando me veea, y tenga que pasar cerca de él. No es problema, aunque me siga ladrando, no es problema...podría haberme alejado, cruzar la calle y seguir caminando por el frente...pero quién sabe...quizás algún día, ese perro deje de ladrarme, o qiuzás hasta me acompañe caminando...

2005-04-01

otra mas...

Sentí esa risa escrita tan sincera, que me hacía sonreir cada vez que la leía...
Supongo que aún es Domingo, no lo tengo muy claro
Es cierto que han sido días extraños, pero no creo que haya que seguir comentando esto...ayer a mi papá le bajaron las ganas de un paseo familiar, y cuando se dio cuanta de que estaba todo cerrado por ser Sábado Santo, no le quedó otra más que seguir subiendo, sin destino...hasta de pronto encontrarnos camino a Farellones, allá donde baja el Mapocho, cuando se le puede llamar río...
En algún lugar sel camino, paró...me bajé...corriendo casi...seguí bajando al río...y me encontré con él...tan poco turbio...tan natural...mojé mis manos, como intentando impregnar el río en mis palmas...mojé con mis dedos, mis labios, saboreé el agua...qué sabor?...a tierra, a río, a lugares desconocidos, a ganas de respirar hondo, tenia todo el olor y sabor del agua de río...del Mapocho...
...tengo sueño...hoy he leído gran parte del día...
Lunes
Ha regresado todo a la normalidad, creo...sin embargo algo parece haber cambiado...he vuelto a callar por un momento, a ponerme grave para algunas cosas...hay cosas de la gente que claramente me molestan; su egoísmo, su poca tolerancia, esas ganas de sobrepasarte...me apestan..odio esas cosas...se las tendré que decir?...quizás...sería
ups...bajé un rato...y volví y...encontré a alguien acá...habrá leído algo?...no sé...por unos instantes me importó...pero ya no me preocupa...retiro lo escrito el otro día: cuando respondí como la mejor hija que alguien podría tener (ironía) a la pregunta de mi mamá de qué cagá se mandó al educarme....bien, pues hoy seré un poco más egoísta, pues me hace bien, y rectificaré que mi mamá al preguntarme eso me hace mucho daño: que se haya mandado una cagá conmigo al educarme, significa entonces que hay una falla bien grande...y aunque yo pudiese pasarle una lista con todas las cosas que viví de más...no debo hacerlo, porque, después de todo, yo no soy una persona extraña...sólo soy diferente...no soy un águila, mamá...aunque lo hayas dicho...o yo lo haya percibido con mucho cariño...no soy un águila...zaratustra lo es...yo soy un pájaro cualquiera, nada más...yo no hago lo que los demás no hacen, sino que yo hago lo que los demás a veces no osan hacer...no soy un águila, aunque me haya sentido muy bien oyendo eso...yo no tengo nada diferente...a ti...ni a tí...
...es cierto eso de que uno sobreprotege de cierta manera a las personas que quiere...es cierto eso de que abrirse es bueno...es cierto eso de que hablando más estupideces, parece que se estuvieran diciendo cosas muy importantes...y cuando uno habla algo importante, pareciera que no dijera algo coherente...es estùpido, irónico, o como quieras, pero es cierto...
Martes
Tengo sueño...a diario asesinan a mis sueños...porqué tienes que cuestionar lo que me pasa?...porqué cuestionar y echar para abajo mis ideas...cómo no te das cuenta de que me hacen feliz....y que cada vez que las matas me duele....mucho...
No puedo escribir...han sido malos días...tengo que ordenar mi cabeza...y quizás también mi vida...me han echado todo lo que soñé abajo...
Me arden los ojos...por el lavado de pelo...me lo lavaron...a la mala...yo no quería ni hacerlo ni que me lo hicieran....pero lo hizo igual...y me dijo que eso de la rapación sólo cuando fuera una persona...independiente, por no decir cosas más hirientes...así que si fuera por eso, me iría ahora mismo de la casa, a trabajar para vivir sola y bien....pero sé que no lo haré...aunque me muera de ganas...es algo que hace todo ser humano...no hacer lo que le gusta, por los demás...el evitar ser egoísta, o al menos así es en Chile...no sé cómo será más lejos...
EScucho a BLur...(no te importa?)...so gimme coffee and tv hiiistory....muy buena canción...excelente video...aún más cuando es tan viejo...ese de la caja de leche...que bueno...
Se siente muy extraño, pero bien cuando se escucha música estéreo...y como que te mueve la cabeza de izquierda a derecha...es extraño...pero se siente bien...
Los días son cortos, o más bien lo son las tardes...las noches comienzan eternas y aparecen de pronto muertas...sin haber dejado más rastro que un recuerdo en mi mente...la luna anoche pasó escondida...no quiso mirarte, por tomarte más atribuciones de las que te correspondían, creo yo...aunque pensándolo bien, nuestra luna debe tener un pensamiento...y no no mojarse el potito...como yo...no sé...quizás le haya cagado la existencia a algún familiar los musulmanes, quién sabe?...pues yo no...
No sé porqué les da problema que yo quiera raparme...eso también es ser diferente, mamá...y aunque no sea un águila, quiero hacerlo...y la única razón que tengo para no realizarme son ustedes...eso de respetarlos...no me cuesta nada pedirle a alguien que me rape...y ya no habrá nada que hacerle...pero porqué no se preocupan de otras cosas?...eso me apesta...
Tengo frío: tengo los pies helados...claro...ando con chalas nomás...a veces cuando me cambia la presión y me da frío, y me pongo a sudar con frío...me pongo parka...dentro de la casa...jajaja...en serio...es cómodo...y calienta...y también me pongo tremendos calcetines, y zapatos o zapatillas, y un gorro de lana, como don chuyo...o mi gorra negra...y todos me retan en la casa...pero no les preocupa demasiado, pues es algo "comprensible" de cierta manera....si no lo fuera, no podría andar así en la casa...
Miércoles
Sin duda hay cosas extrañas, sin explicaciones...que te dejan atónito, con miles de interrogantes en la boca...diciendo sólo una: porqué?
De verdad que somos una porquería...
¿Cómo si intervienes de cierta manera en algo, formas dos cosas diferentes a la anterior y entre sí? es...increíble..te deja perpleja...como imbécil
¿y porqué cuando te preguntan por lo que quieres, respondes inmediatamente con lo que debo, y no con lo que quiero?...me carga tanto cuando pasa eso...me enojo conmigo y quedo todo el día pensando en lo que debí decir, y que no dije...
Hay gente tan consumista...ven la palabra oferta...y hasta las letras se quieren llevar...de verdad...llega a dar risa, pero es más entre lástima y encontrarlo una estupidez...
Ni esta ni la pasada noche te he visto pasar por mí y mi ventana (es lo más mío de la infraestructura de la casa)...no has pasado?...imposible...pasas a diario...te habrás ido?!...uy!...cómo me siento?..debería sentirme mal...pero el deber morirá con la capacidad de no dormir hoy...no existe más en mí el deber (cuanto me encantaría!)...me siento confundida (algo es algo) me siento bien porque has sido egoísta...y me siento mal por que soy egoísta...
Jueves
Hoy ...bueno...por una porquería completamente infantil, hemos perdido confianza, hemos dado pasos hacia atrás, hemos sido tan imbéciles que nos hemos perjudicado a nosotros mismos, y sin razón alguna..."rebeldes sin causa"...bueno como sea..sucedió lo que al menos yo esperaba, no sé qué habrán esperado los demás...
...igual...hoy fue un día que descubrí...o más bien me hicieron descubrir una...no sé si sería verdad...pero como sea...me cagó...necesito ordenarme un poco...te imaginas que fuera cierto...que sea una "marsiana"...claro, porque en inglés la custión es MARS, no Marte...te lo imaginas?...por allá afuera...que haya pasado por la luna...NOOO...imposible...o no?...no sé...la cosa es que no debí leer eso..era como lo único que me demostraba que era...lo mismo...nada raro...que pensaba igual...sólo que tenía problemas al expresarlo; que se lo guardó todo, pero nadie se dió cuenta...no sé que pensar...o que de verdad le daba lo mismo todo..y no le importaba que alguien la ofendiera, o no lo sintiera siquiera...no sé no sé no sé...
SAbes que hace mucho tiempo que contemplo la luna, y de verdad, al contemplarla...jamás se me había ocurrido ir a ella...a la luna...no lo sé...es extraño?...quizás no tanto...son esas respuestas que me faltan....esa mitad que no tengo, ese complemeto de ideas que algunas personas me dan...eso!...esa creatividad derrepente...
Pero igual no me gustaría ir a la luna...y plantar una bandera de "mi país"...que mal...que feo...mal mal...
Estoy en un lugar donde se hace lo que se piensa...donde se VE lo que se piensa...se escucha lo que se piensa...se VIVE lo que se piensa...se SIENTE lo que se piensa...por eso ESTOY en este lugar...o si no, no estaría aqui; estaría en la casa de propiedad de las personas que se supone permitieron mi nacimiento...pero como no son así las cosas...estoy en otro lugar...un lugar donde hay más colores que en ese otro mundo...un lugar en el cual...mis ropas....No existe ese concepto...algo tengo puesto..o no?...y mi cuerpo, donde está?...da lo mismo...no reconozco esa palabra...el frío?...sí, lo he sentido...y cuando lo hago...abrazo a alguien...qué voy a hacer para que pase?...es obvio...y cuando tengo calor?...me voy a bañar a ese río de aguas casi cristalinas...pero un poco frías...es tan reponedor...y luego duermo...horas...días...o semanas...despierto llena de vitalidad..de ganas de hacer lo que sea...de ser servicial...o de correr...o de vivir o de morir...sí, en este mundo la muerte también existe...parece que no puedo cambiar tan drásticamente la situación....que fome...pero da igual..porque siempre valió la pena vivir aquí...conocer a esas criaturas salvajes...no conocidas...parecidas a mí...me alegraron todo...hasta la muerte...si muero...sabré que fue una buena vida...pero de todas maneras...no sabré que hacer sin ellos...y si vivo...seguiré viajando...durmiendo..en la pasividad de siempre...eterna...inmutable...pero se vive al menos...y no se piensa en estas cosas...se va a otro lugar...se busca un nuevo sitio...y se devuelve en ocasiones para ver otra vez a quienes se abandonó...
Adivine quién está en la TV abierta...SPIDEY!!!!..por supuesto...lo mejor...
Viernes
Ultimo día de la semana escolar???...no esta vez...
CAmino a casa...esperando por un milagro que no ocurre, como siempre...pero esta vez eso me angustia...estoy mal...si quiero terminaría llorando "a mares"...es extraña esta situación...la semana pasada estaba casi enojada por no poder sentir algunas cosas...y hoy...derrepente, así nomás...me caigo...me siento bien dentro de mi cuerpo, no como cuando veo tele...pero me siento como las reverendas y estúpidas nueces...o lo que se quiera leer...con respecto a todo lo demás.
Creo que nunca había terminado alguna frase con un punto...creo...siempre la dejo así o le agregó más de uno...
Y en el camino pienso en que alguien me siga...lo sueño, o imagino...y mi cabeza se ríe de mí...se ríe de que crea semejantes estupideces que no suceden ni sucederán...se burla...no le interesa...me siento bien con mis manos, con mi modo de mirar, de caminar...pero tengo resentimiento contra mi cabeza, mis contradicciones...con pensar con la cabeza...y pensar con los sentimientos tan confusos que me llenan...eso es lo único de lo que estoy llena...de sentimientos que no sé cómo descifrar...creo que me empelota no saber qué es lo que esta pasando por mi piel...lo que mi cabeza intenta ocultar...y sigo caminando...pensando en que la mayoría de las veces camino siguiendo a alguien...y que nadie camina tras mí...que a nadie más que a mí le interesa esto...que a veces es mejor escuchar el silencio que la música favorita de uno...que uno hace cosas porque quiere que alguien se sienta bien...y lo logra...que a veces el cariño abunda, pero no se siente...que a veces el cariño no existe, o parece no existir...y se necesita...que nunca me he hartado de cariño...sino de malos derivados de él...
El Papa se está muriendo, si es que ya no fue así...es algo muy guau!..pero es tan extraño...tengo claro que en cuanto a religión nada soy...o si usted lo prefiere, no sé lo que soy...pero la primera afirmación me gusta más...a veces lo que primero se dice o escribe, no es lo que estás de verdad respondiendo..como lo que escribí ayer...te preguntan por lo que quieres, y respondes con el "sentido comun"...
respuestas dawn...eso seré entonces...y por que al repetir eso en mi cabeza me dan ganas de llorar?...no lo sé...tengo tantas cosas por hacer...no tengo modo de animarme, nada más que el estar tratando de huir al refugiarse en tareas, trabajos, estudios...a veces resulta, otras no...
como puede haber gente...que hable tanta lesera junta...que no tenga nada más importante en que pensar...que no pueda cachar que hay gente que sí quiere hablar de cosas importantes...no reales, quizás, pero importantes...a mi no me interesa compararme con nadie, no por que vaya a perder, o vaya a ganar o no vaya a destacar...porque no me gusta, no lo quiero así..por que hace mal...por que te hace mal, y me hace mal...no me importa que sabiendo que eres una persona que no muchas cosas le cuestan tanto...al tener una oportunidad de éxito fácil, no la compartas, o si es que hay que elegir, te la quedes siempre tu...no estoy ni ahí con tu tema de la tele, aunque quizás yo también algo haya visto, me siento imbécil hablando de ello...cuando veo a mi boca hablando estupideces, me doy vergüenza..y me callo...pero cuando hablo lo que los demás consideran estupideces, me siento bien..me sienta bien mi boca...no hay problema conmigo, pero sí con otras personas, con oídos y sentidos ajenos, si es que existen de verdad...o al menos con algunos...pues con otros me siento a gusto...contenta...se podría decir feliz...
...creo que en este momento te daría un abrazo...con tantas ganas...con tanta necesidad, quizás...iría caminando a tu casa, ojalá sin zapatos ni calcetines, llegaría, tocaría la puerta o el timbre, o quizás tu estarías abriendo la puerta, y lo haría...siempre lo he pensado...nunca lo he hecho...es la segunda vez que lo escribo...pero cuando yo haga eso...entonces...necesitaría tanta decisión..como cuando digo YA..y va...y va y va seguro, por que de mi palabra hay muy poco que dudar...quizás a veces, cuando los plazos están separados por una noche...pues cuando duermo...DUERMO...y nada de lo que debo hacer recuerdo...
MArtes
Han pasado cosas...
Qué?
...se murió el Papa...sabes lo que eso significa?...yo no lo sé...es como...puchas, que mal...y qué más?...ojalá sintiera algo más, ojalá me moviera esa fuerza interior, que me llevara con ganas a cruzar el río y a llevarte en el cruce de la mano...pasando todos con gracia, con ganas...con magia...en cámara lenta........pero no pasa...sigo escribiendo, sentada...sin ganas...
Le ví la pelá a algunos políticos...media custión...
a alguien le interesa por qué no escribí?

No creo...
Quiero irme de aquí...sé que aguanto más, pero no sé si vale la pena aguantar...tengo que estudiar, tengo que resumir algo, tengo que repasar, tengo que dormir bien!...no lo he podido hacer...nunca...son las 5 de la tarde, y TENGO SUEÑO, demasiado sueño...voy a intentar dormir...(sin resultados)
El Sábado pensé que ese lugar estaría más lleno...había gente, pero no mucha se quedaba a lo que se estaba haciendo; nosotros nos quedamos...al menos yo, no hice lo que los demás hacían ahí...era una completa desubicada...al entrar se sentía un ambiente completamente diferente; más dulce, un aire más pesado, más denso, pero con ganas de comérselo...de que se metiera un litro o más de uno del aire en tu nariz...era quizás un aroma que estaba cargado de sugestión por parte mía...como sea, no me quedó otra más que observar, algo que de verdad, nada me cuesta...y que estoy más que acostumbrada a hacer...observé entonces, y miré y oí y olí, y toqué (no gusté)...pero también me extrañe...y me desconcerté...me dediqué a buscar una explicación para que tanta gente estuviera ahí, igual que al día siguiente...que mucha gente que va a esos lugares...a escuchar lo que se predica, y no a practicar...y la gente más como uno..."entre comillas"...te dice que te resignes, que así son las cosas...como que nada pudiera cambiarlo...nada pudiera cambiarlos...nadie pudiera cambiarlo...nadie pudiera cambiarlos...da rabia...habría gritado improperios...habría insultado...pero a mi también me habría dolido de algún modo...conciente o inconcientemente, hacemos lo que siempre decimos que no haremos, y nos cagamos nuestro propio discurso...nuestra propia manera de ser, o de tratar de ser...y otros se desligan de su futuro, para evitar que les pase eso...y lográn más que cualquiera...
qué seré yo?
No todos son iguales entonces?...al menos los más grandes...padres...son diferentes....resignados y en pro del sistema...o no?...así parece...y los viejos que no son así...les dan pena?...,mmmmmfdsfmgm´GHG´!!!!
Miércoles
quieres que hoy sólo escriba preguntas?
quieres saber mi nombre?
lo sabes???? cómo es eso?
No?, entonces?
Estoy maldita ya?
cómo se está maldita?
me maldijeron?
no sé?
cómo no voy a saber?
cómo voy a saberlo?
cómo voy a demostrar la veracidad de mis palabras?
cómo voy a arruinar tu credibilidad?
es imposible?
qué cosa?
estás en tu casa?
en qué lugar?
estás en el piso, o en una silla, o en una cama? o dónde entonces?
te podría ver ahora mismo?
estarás estudiando? no?
entonces qué estás haciendo?
qué me importa a mí?
y si me importase, qué?
y a tí te importará que yo pueda pensar esto?
y además escribirlo?
de qué me sirve decir la verdad?
y la mentira?
cuando estudiaré?
cuándo tendré un razón de ser?
de vivir?
o de morir?
cuándo podré refutar tus ideas con las mías?
cuándo estarás mirando mis espaldas?
cuándo dejaré de pensar?
en mí?
en tí?
en esto?
en eso?
en QUE?
dejaré alguna vez de pensar?
te veré otra vez?
mañana?
nunca?
tendré que usar placa dental cuando envejezca?
envejeceré lo suficiente para usar placa dental?
tendré plata para comprar una placa dental?
quién imaginaría en lo que podría derivar el problema de la placa dental?
cómo me veré usando placa dental?
o si no la uso?
qué se sentirá?
estarás ahí cuando envejezca?
habrá alguien?
estaré yo para acompañarte?
o todo será diferente desde ahora?
quién será el próximo presidente de Chile?
quién quiere darme un motivo?
o una meta?
alguien?
nadie?
qué pasará?
por qué habré nacido?
por qué es (pregunta sin concluir) (alguien ha estado aquí, de pie junto a mí...o más bien frente a la pantalla del computador...)...
qué habrá leído?
qué habrá pensado?
por qué me importa tanto?
o un poco menos de tanto?
por qué no puedo saber?!
por qué me cuesta relajarme?
por qué no puedo apreciar de esa manera las cosas?
POR QUÉ?
será la pregunta del millón?
o quizás no exista tal cosa?
qué quiero?
quiero nada?
a quién quiero?
puedo querer a alguien?
o no?
lo hago realmente?
por qué no se hace lo que se quiere?
por qué no sé lo que quiero?
por qué no lo hago si lo sé?
por qué pienso que no lo sé?
porque no lo sé?
por qué estoy escribiendo, y no quiero parar?
cómo supe que no quería hacerlo?
porque no lo hacía solamente?
por qué canturreo la canción que ahora estoy escuchando?
por qué se cambia de parecer?
hapiness is overrated?
por qué un grupo chileno canta en inglés?
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu?
por qué escribí eso?
por qué nada pretendo?
sabes que eres una mera casualidad?
y que yo también lo soy?
entonces todos somos iguales?
otra vez?
que todo ES una casualidad?
y que no lo parece?
por qué pensamos que todo estaba premeditado?
por qué pensamos que todo está premeditado?
(he visto la mirada más dulce del planeta...un domingo...relativamente temprano...de un hombre...grande...la mirada más...daban ganas de quedarse mirándole por siempre...ojos negros...como felices...aplaudiendo tardíamente, riéndo...caminando...sobreviviendo sobre mierda...caminando a pasos agrandados, más bien volando...riendo por siempre...mirando...maravillado...viviendo con gracia...con vida...con fe...con ganas...estaba viviendo de lo que podía vivir...y lo hacía maravillosamente a pesar de sus impedimentos...) (uf!)
Jueves
No seguiré con las preguntas hoy...porqué?...preguntáselo a tu dios...no tienes dios?...entonces mándame una carta...no sabes donde vivo?...vaya problema...entonces te lo diré...no haré preguntas, pues me dan ganas de responder algunas a medida que las escribo...
Esta ha sido una semana CORTÍSIMA...de verdaz...tengo más de una cosa que hacer...más de una cosa que decir, más de una cosa en que pensar...más de una cosa para gritar...menos de una cosa que haré..menos de una cosa que diré...menos de una cosa que gritaré...menos de una persona en quien confiaré...o no?...bu...eso de la confiaza es "jevi"...es cuático...es importante...es inexplicable....es dificil de entender...es doloroso...es impresionante...es imposible...y es posible también...es imbécil...pero igual lo desconozco...NO LO SÉ...
no lo sé...bueno, algunas cosas las sé...pero para qué las voy a decir?...para que voy a hablar con la verdad?...para que me mientan algunos?...a veces es mejor callar...omites la verdad o la mentira, pero no mientes ni dices la verdad...nadie confiará en tu palabra porque no la hay, y te evitarás el que imagino será un dolor insoportable de engañar a alguien que pudo haber llegado a quererte...o te ahorrarás el daño que te pudieron haber causado...
que eso no es vida...demás...pero qué lo es realmente?...se supone que igual es vida...se supone...nadie sabe lo que es la vida...más que dentro de ella...si estuvieras dentro de una pelota, te imaginarías cómo es la pelota por fuera?...probablemente no...probablemente tengas una idea errónea...en una de esas tienes una idea correcta, pero de qué te sirve?...sólo si sales de ahí y la ves de fuera...sabrás lo que es...lo que fue...a fin de cuentas, no sabemos lo que la vida es...y quizás jamás lo sepamos...pues quizás qué es esto...al menos yo sé que algo es...pero no sé qué es...y me molesta no saberlo...me molesta no saber lo que hago aquí...me molesta no saber si es verdad lo que dices, y poder confiar en ello...me molesta que crea conocerte y de verdad así parezca, y finalmente...todo pueda ser mentira...que mal...de verdad...no creo que todos mientan...o si?
no lo sé....o no quiero aceptar que lo sé?
no sé...o no me atrevo a saber?
no lo sé....o sí?
Viernes
Es demasiado cierto lo que siempre me dices...me ganas...aunque no tienes por qué hacerlo...creo que de verdad...sea lo que esto sea...no se pasa bian con tanta pregunta sin respuesta...a veces hay que preocuparse de aquí nomás...ya que hay gente...eso hace tu mundo...aunque no lo quieras...todo lo que te importa, o lo que no...todo lo que pasa....todo lo que te gusta, o te molesta, está ligado a la gente....siempre....pues tu mundo...o más bien el mundo lo hace la gente...
eso pienso en este instante, o eso quiero pensar, pero...igual termino cerrando las puertas para que nadie entre...termino cerrando las puertas y no puedo salir...aunque tenga las llaves en la mano...ni siquiera me permito intentar abrirla...bu
ayer vi una mariposa muy grande...se veia como una gran polilla...era de esas tipicas que salen en los libros, esas que tienen como ojos en las alas...era bien grande... (de verdad...muy sorprendente)...la cosa es que la mariposa volaba y volaba y yo la miraba...como imbecil..hasta que como que se cayo al agua...a un espacio que hay al lado de una manguera...se cayo ahi...aleteaba intentando salir...se daba vueltas de una manera desesperada, sin lograr su objetivo...yo solo miraba...llegaste y te dije lo que estaba pasando...rapidamente fuiste a buscar un palito y la ayudaste a salir...la dejaste al sol...tiritaba...aleteaba...habia escapado por poco del final...se caia...aleteaba con ganas...y tiritaba...tiempo despues pudo caminar entre los arbustos...se camuflaba muy bien...una gran mariposa...muy grande...
Hoy vi otra mariposa...y me acorde de la anterior...pero la de hoy era como celeste, como de tela...era mas chiquita...volaba mas lento...sin preocupacion alguna por lo que podria haberle sucedido...volaba sin pensar en que podria caerse al agua...sin pensar en que podria haberse ido de este lugar de un momento a otro...para que iba a pensar en eso?...de nada le servia pensar...si en cambio podia volar....y yo la podia ver...
Y me encuentro con un articulo de alguien que no ha visto hace mucho a mariposas en Santiago...

mein gott!!