H.O.O.O.O.L.A.

Sábado
Tan relajado está todo, que te da hasta tiempo para dudarlo...es extraño, piensas, que todo esté tan calmo...que nada suceda...pero está bien...te extrañas, te sientes desorientada, pero piensas que está...bien?...eso está bien?...cómo mierda sabes que está bien?...por las mismas razones podría estar mal...y quién nota la diferencia?...tú?...es probable que si...y eso no es algo malo...es algo que a veces afecta demasiado, pero no es malo...esa sensibilidad diferente puede hacerte mucho mal, pero eso es lo que te permite que otra cosa te haga demasiado bien...y se siente bien...demasiado...
sabes qué estoy haciendo, o más bien, qué debo hacer?...tengo encargado el diseño de unos individuales, esos de papel que ponen en los restaurantes y que nadie pesca...de esos...y me está quedando tan feo...no logro hacerlo bien...está mejorando, pero no está bueno...a ver si se puede...
ya...si de verdad no es tan feo....sólo que es muy común, demasiado falto de personalidad...escondido, tras los otros típicos...bajo el manto del montón...como tantos otros...por eso no me gusta mucho...es armónico (en su medida)...está piola...pero no bueno...a ver si mañana lo veo diferente...eso pasa...
pero no creo que escribir acerca de un favor que me han pedido, y que de cierta manera logrará que me mida...sea TEMA...
cuando comienzo a tipear, se me cansa por aquí (hombro izquierdo, por atrás)...es algo bastante incómodo...y no sólo sucede cuando tipeo...aunque tampoco podría escribir otras ocasiones, pues ahora nada recuerdo..
el otro día quedé atravesada con esto de la multiplicación por cero...todo número multiplicado por cero es igual a cero...IMPOSIBLE!... (puede ser cierto, pero me parece que va en contra de muchas otras leyes...(científicas eso sí))....cómo algo que existe va a desaparecer?...y la conservación de las cosas?
Cerca mío deben de haber más de quinientas hojas blancas, tamaño carta (216 x 297 mm), hojas que algún día perderan su igualdad como hojas....algunas pasarán a ser documentos importantes, quizás otra pueda llegar a viajar por el mundo, otra podría ser botada a la basura sin siquiera haberse manchado...una podría terminar siendo una copia de otro objeto por medio del origami, o podría ser una bra de arte, un informe de laboratorio, o un testigo de los sentimientos de una persona... una hoja podría terminar perdida, o quizás teniendo en su poder una dirección, o un número de teléfono...podría ser un individual, o una parte del menú, conteniendo parte del menú...podría ser un borrador o un original a su vez...podría ser a color, o en blanco y negro...pero una hoja acaso podría multiplicarse por cero?
se podría romper con las manos, o disparar con una pistola, pero no lograría mucho... podría tirarla de la SOTEA (claro) de un edificio, pero quedaría en el mismo punto...puedo cortarla, pero no sirve...
y si la quemara?...quedarían cenizas, que por muy pequeñas que sean, dejan su esencia y como hecho el haber sido quemada... pero es lo más cercano a una multiplicación por cero, que como pueden concluir, NO EXISTE (supongo)
- en qué piensas?
- no sé si estaba pensando, sólo sentía...
- y qué sentías?
- todo; esto, eso, me sientía, te sentía...inconscientemente, pero lo hacía...
- Lo haces a menudo?
- qué cosa?
- sentir...así...
- sí, quizás demasiado...
- hay algún problema con eso?
- Creo que para mí no...pero quizás a algunos les pueda molestar...
- Por qué?
- porque hay gente que no le gusta que haya gente haciendo nada
- y eso por qué?
- No sé, yo no me enojaría por eso...
- segura?
- Creo estarlo, a mí me irritan algunas actitudes que considero burlescas o sólo "irritables", como repetir una palabra demasiadas veces, o...
- y esas actitudes (la tuya) no podría ser irritable para otra persona?
- Claro que sí...está bien; quizás me irritaría...
- Jajaja...
- Tu siempre ganas, te habías percatado de ello?
- Sí, siempre lo piensas...
- mmm, como tu sólo cuestionas...
- Pero igual a veces te reemplazo...
- y yo a tí...
- ...
- te puedo abrazar?
- y cómo lo harías?...no tienes brazos...
- No sé cómo...
- Pero entonces?
- No sé...
- ...
- Pero si pudiera, tengo tu consentimiento?
- Sólo si tienes el tuyo...
- Ahí radican todos mis problemas
- Entonces cambiemos...
- No sé...
- Cierto, ahí radican tus problemas, y por lo tanto, lo míos...
- Jajajajajaja...por qué tanto compromiso?
- estamos en esto tu y yo...no hay paso atrás...
- ...pero hay paso adelante...
- No antes de que hagas eso...y eso...
- Glup!...Auch!...
- ...
- Tantas cosas por hacer, y nada práctico y fácil...
- Eres una persona tan floja...
- Sí, lo soy...y al menos a mí, no me irrita...
Domingo
Sólo tenía que decir HOLA...
..y no lo hice...
Las cosas están dándose vueltas...me confunden...ansío una meta...alguna vez dije que mi meta, más allá de todo, era descubrir la verdad...pero hace ya su buen tiempo que me digo que la verdad no existe...es la única explicación lógica que me doy...aunque muy drástica...todos buscan la verdad...todos intentamos evitar la mentira, pero luego nos damos cuenta de que lo único que sabemos es que todo lo que creímos conocer puede ser falso...y eso confunde mucho...nos confunde mucho..nos hace pensar y pensar y llegar a casa y no saber que hacer en un lapso de tiempo que ya antes de darte cuenta de cuánto era...se ha ido...y llega la noche y piensas...y a veces llegas a conclusiones angustiantes, o a ideas interesantes, pero otras no logran más que perturbarte tanto, que lloras...y tienes ganas de gritar de pavor, pavor a eso que te perturbó, que puede volver en cualquier instante, a desestabilizar tu intento de vida...le temo...a eso...le temo a mis pensamientos muchas veces...le temo a que nadie esté conmigo en casa, o que todo esté en silencio...porque es ahí cuando llegan...es en ese instante, sin música, sin muchos pensamientos cuando llegan esas cosas a mi cabeza....
...un nunca...valo lo mismo que un siempre...pertenece a la rutina...
Lunes
...las ideas entusiasman...por un rato...pero lo hacen...las ideas que parecen buenas...lo hacen...mientras a tí te parezcan buenas...lo malo, es cuando se te va la VOLÁ que te llevó a ese grado de luz...ahí aparecen los problemas...
...pero los instantes que estuviste tan exaltado...allá arriba, con todas las VOLÁS inimaginables...esos momentos quedan por mucho más que el instante siguiente...
...y eso es lo bueno de los momentos malos...que hacen existir a los momentos buenos...que son lo MÁXIMO (sin exagerar)...y que perduran...
es chistoso cualdo el computador te hace dudar de tí mismo...te pregunta:
"¿Está seguro de que desea eliminar "aos"?"
y respondo que no...si al final no estoy segura...
...DUDA...
eso quita energía cuando hay una meta, pero cuando no la hay...qué pasa?
...te quita TODO!...
...y lo reeemplaza por dudas...y para sacarlas?...qué?...
Martes...
Aquí, otra vez nadie ve, otra vez nadie siente...el día ha sido incompleto, le faltó ánimo, o quizás que cosa para definirse...
Recuerdo que jamás había escrito de esta manera, y por eso es extraño...hoy todo lo es...mi cabeza está cerrada, y lo encuentran creativo...nada más soy...que una cabeza que siente y piensa, y al pensar, oculta los sentidos...bajo los pensados...y lo reusco todo, sin logro positivo...
...o así lo pienso o lo quiero pensar...
Le tengo un mal sentimiento al sistema...las cosas que tienen una pequeña relación con él, me hacen sentir mal...me hacen sentirme mal...no sé por qué, ni cómo, pero lo hacen...y eso me hace sentir mal...
me calma algo?...parece que no...
me vendo al sistema?...es fácil hacerlo, hay muchas razones para hacerlo, y más bien muy pocas para no hacerlo...pero por algo no lo habré hecho...esto se siente mal...no permito a mis mejillas recibir una lágrima, pero mis ojos no pueden contenerse más...qué me pasa?...no lo sé...me baja ese frío...esa llamada desesperada de calor...de sol, o de cariño...me baja precipitadamente...y mi cabeza intenta irse a otra parte...ya tengo las manos frías...ya tengo las piernas frías...qué hago?... algo? o nada?...siempre quiero hacer ese algo, y siempre hago ese nada...
Una mañana desperté...y me mirabas...me asusté un poco, pero fue el susto que menos merecería ese nombre...me alegré tanto...lo dije...lo manifesté, más que devolviéndote la mirada y pensando...pude tocarte, o más bien, sólo lo hice...te tuviste que ir...no alcancé a despedirme...no te he visto en mis sueños desde entonces...te veo a diario...pero no te veo...he cambiado...te he derrumbado de a poco...y no lo he asumido como debería aún...has cambiado...para mí, y quizás también para tí...hoy simulaba que dormía, mientras me recordabas...te ví...olía a melancolía, y no era mi olor...eras tú...hace poco, ví despertar a una persona mientras la miraba a hurtadillas...esa persona aparentó no notarlo...o al menos yo creo eso...Hoy no me quise fijar, aunque lo hacía...
Miércoles (o el día que sea que venga después de ayer)
Tremendo día...muchos estaban irritables y poco empaticos de manera alternada...me incluyo...se movía un lápiz, se paraba alguien...y me alteraba...como cuando mi hermana enrolla la venda muy apretada, o hace las cosas lentamente...
igual está todo como...estresao (?)...o...no?
a veces uno pierde el "camino" (y no sé a que me podría estar refiriendo, pero así es)...uno pierde el CAmiNO, si es que alguna vez lo tuvo...claro, y al perderlo, pierde también de cierto modo los sentidos...y así va perdiendo las cosas simples, va creciendo...se va "adaptando" y se aleja...
Viernes
Cada vez, de verdad, parecen crecer un poco más los cerros; si tienes iempo y espacio, alguna vez recuéstate de espalda en una plaza o cancha y mira un cerro así; al revés...cambia todo, de una manera desconcertante...
La verdad es que no sería para nada mala idea ser madre ahora...me arreglaría varios problemas, y sabría si es que no soy estéril, cosa que me alegraría mucho, pues tiene un gran significado para mí...pero la cosa no es para nada serio....todo esto me recordó a gracia y el forastero (cuando la leía, pensé que tendría el típico final feliz, y al terminarlo, empecé a creer que se habían acabado las historias felices para siempre...)
Sábado
NO me intimida un perro que me ladre cuando me veea, y tenga que pasar cerca de él. No es problema, aunque me siga ladrando, no es problema...podría haberme alejado, cruzar la calle y seguir caminando por el frente...pero quién sabe...quizás algún día, ese perro deje de ladrarme, o qiuzás hasta me acompañe caminando...