otra mas...

Sentí esa risa escrita tan sincera, que me hacía sonreir cada vez que la leía...
Supongo que aún es Domingo, no lo tengo muy claro
Es cierto que han sido días extraños, pero no creo que haya que seguir comentando esto...ayer a mi papá le bajaron las ganas de un paseo familiar, y cuando se dio cuanta de que estaba todo cerrado por ser Sábado Santo, no le quedó otra más que seguir subiendo, sin destino...hasta de pronto encontrarnos camino a Farellones, allá donde baja el Mapocho, cuando se le puede llamar río...
En algún lugar sel camino, paró...me bajé...corriendo casi...seguí bajando al río...y me encontré con él...tan poco turbio...tan natural...mojé mis manos, como intentando impregnar el río en mis palmas...mojé con mis dedos, mis labios, saboreé el agua...qué sabor?...a tierra, a río, a lugares desconocidos, a ganas de respirar hondo, tenia todo el olor y sabor del agua de río...del Mapocho...
...tengo sueño...hoy he leído gran parte del día...
Lunes
Ha regresado todo a la normalidad, creo...sin embargo algo parece haber cambiado...he vuelto a callar por un momento, a ponerme grave para algunas cosas...hay cosas de la gente que claramente me molestan; su egoísmo, su poca tolerancia, esas ganas de sobrepasarte...me apestan..odio esas cosas...se las tendré que decir?...quizás...sería
ups...bajé un rato...y volví y...encontré a alguien acá...habrá leído algo?...no sé...por unos instantes me importó...pero ya no me preocupa...retiro lo escrito el otro día: cuando respondí como la mejor hija que alguien podría tener (ironía) a la pregunta de mi mamá de qué cagá se mandó al educarme....bien, pues hoy seré un poco más egoísta, pues me hace bien, y rectificaré que mi mamá al preguntarme eso me hace mucho daño: que se haya mandado una cagá conmigo al educarme, significa entonces que hay una falla bien grande...y aunque yo pudiese pasarle una lista con todas las cosas que viví de más...no debo hacerlo, porque, después de todo, yo no soy una persona extraña...sólo soy diferente...no soy un águila, mamá...aunque lo hayas dicho...o yo lo haya percibido con mucho cariño...no soy un águila...zaratustra lo es...yo soy un pájaro cualquiera, nada más...yo no hago lo que los demás no hacen, sino que yo hago lo que los demás a veces no osan hacer...no soy un águila, aunque me haya sentido muy bien oyendo eso...yo no tengo nada diferente...a ti...ni a tí...
...es cierto eso de que uno sobreprotege de cierta manera a las personas que quiere...es cierto eso de que abrirse es bueno...es cierto eso de que hablando más estupideces, parece que se estuvieran diciendo cosas muy importantes...y cuando uno habla algo importante, pareciera que no dijera algo coherente...es estùpido, irónico, o como quieras, pero es cierto...
Martes
Tengo sueño...a diario asesinan a mis sueños...porqué tienes que cuestionar lo que me pasa?...porqué cuestionar y echar para abajo mis ideas...cómo no te das cuenta de que me hacen feliz....y que cada vez que las matas me duele....mucho...
No puedo escribir...han sido malos días...tengo que ordenar mi cabeza...y quizás también mi vida...me han echado todo lo que soñé abajo...
Me arden los ojos...por el lavado de pelo...me lo lavaron...a la mala...yo no quería ni hacerlo ni que me lo hicieran....pero lo hizo igual...y me dijo que eso de la rapación sólo cuando fuera una persona...independiente, por no decir cosas más hirientes...así que si fuera por eso, me iría ahora mismo de la casa, a trabajar para vivir sola y bien....pero sé que no lo haré...aunque me muera de ganas...es algo que hace todo ser humano...no hacer lo que le gusta, por los demás...el evitar ser egoísta, o al menos así es en Chile...no sé cómo será más lejos...
EScucho a BLur...(no te importa?)...so gimme coffee and tv hiiistory....muy buena canción...excelente video...aún más cuando es tan viejo...ese de la caja de leche...que bueno...
Se siente muy extraño, pero bien cuando se escucha música estéreo...y como que te mueve la cabeza de izquierda a derecha...es extraño...pero se siente bien...
Los días son cortos, o más bien lo son las tardes...las noches comienzan eternas y aparecen de pronto muertas...sin haber dejado más rastro que un recuerdo en mi mente...la luna anoche pasó escondida...no quiso mirarte, por tomarte más atribuciones de las que te correspondían, creo yo...aunque pensándolo bien, nuestra luna debe tener un pensamiento...y no no mojarse el potito...como yo...no sé...quizás le haya cagado la existencia a algún familiar los musulmanes, quién sabe?...pues yo no...
No sé porqué les da problema que yo quiera raparme...eso también es ser diferente, mamá...y aunque no sea un águila, quiero hacerlo...y la única razón que tengo para no realizarme son ustedes...eso de respetarlos...no me cuesta nada pedirle a alguien que me rape...y ya no habrá nada que hacerle...pero porqué no se preocupan de otras cosas?...eso me apesta...
Tengo frío: tengo los pies helados...claro...ando con chalas nomás...a veces cuando me cambia la presión y me da frío, y me pongo a sudar con frío...me pongo parka...dentro de la casa...jajaja...en serio...es cómodo...y calienta...y también me pongo tremendos calcetines, y zapatos o zapatillas, y un gorro de lana, como don chuyo...o mi gorra negra...y todos me retan en la casa...pero no les preocupa demasiado, pues es algo "comprensible" de cierta manera....si no lo fuera, no podría andar así en la casa...
Miércoles
Sin duda hay cosas extrañas, sin explicaciones...que te dejan atónito, con miles de interrogantes en la boca...diciendo sólo una: porqué?
De verdad que somos una porquería...
¿Cómo si intervienes de cierta manera en algo, formas dos cosas diferentes a la anterior y entre sí? es...increíble..te deja perpleja...como imbécil
¿y porqué cuando te preguntan por lo que quieres, respondes inmediatamente con lo que debo, y no con lo que quiero?...me carga tanto cuando pasa eso...me enojo conmigo y quedo todo el día pensando en lo que debí decir, y que no dije...
Hay gente tan consumista...ven la palabra oferta...y hasta las letras se quieren llevar...de verdad...llega a dar risa, pero es más entre lástima y encontrarlo una estupidez...
Ni esta ni la pasada noche te he visto pasar por mí y mi ventana (es lo más mío de la infraestructura de la casa)...no has pasado?...imposible...pasas a diario...te habrás ido?!...uy!...cómo me siento?..debería sentirme mal...pero el deber morirá con la capacidad de no dormir hoy...no existe más en mí el deber (cuanto me encantaría!)...me siento confundida (algo es algo) me siento bien porque has sido egoísta...y me siento mal por que soy egoísta...
Jueves
Hoy ...bueno...por una porquería completamente infantil, hemos perdido confianza, hemos dado pasos hacia atrás, hemos sido tan imbéciles que nos hemos perjudicado a nosotros mismos, y sin razón alguna..."rebeldes sin causa"...bueno como sea..sucedió lo que al menos yo esperaba, no sé qué habrán esperado los demás...
...igual...hoy fue un día que descubrí...o más bien me hicieron descubrir una...no sé si sería verdad...pero como sea...me cagó...necesito ordenarme un poco...te imaginas que fuera cierto...que sea una "marsiana"...claro, porque en inglés la custión es MARS, no Marte...te lo imaginas?...por allá afuera...que haya pasado por la luna...NOOO...imposible...o no?...no sé...la cosa es que no debí leer eso..era como lo único que me demostraba que era...lo mismo...nada raro...que pensaba igual...sólo que tenía problemas al expresarlo; que se lo guardó todo, pero nadie se dió cuenta...no sé que pensar...o que de verdad le daba lo mismo todo..y no le importaba que alguien la ofendiera, o no lo sintiera siquiera...no sé no sé no sé...
SAbes que hace mucho tiempo que contemplo la luna, y de verdad, al contemplarla...jamás se me había ocurrido ir a ella...a la luna...no lo sé...es extraño?...quizás no tanto...son esas respuestas que me faltan....esa mitad que no tengo, ese complemeto de ideas que algunas personas me dan...eso!...esa creatividad derrepente...
Pero igual no me gustaría ir a la luna...y plantar una bandera de "mi país"...que mal...que feo...mal mal...
Estoy en un lugar donde se hace lo que se piensa...donde se VE lo que se piensa...se escucha lo que se piensa...se VIVE lo que se piensa...se SIENTE lo que se piensa...por eso ESTOY en este lugar...o si no, no estaría aqui; estaría en la casa de propiedad de las personas que se supone permitieron mi nacimiento...pero como no son así las cosas...estoy en otro lugar...un lugar donde hay más colores que en ese otro mundo...un lugar en el cual...mis ropas....No existe ese concepto...algo tengo puesto..o no?...y mi cuerpo, donde está?...da lo mismo...no reconozco esa palabra...el frío?...sí, lo he sentido...y cuando lo hago...abrazo a alguien...qué voy a hacer para que pase?...es obvio...y cuando tengo calor?...me voy a bañar a ese río de aguas casi cristalinas...pero un poco frías...es tan reponedor...y luego duermo...horas...días...o semanas...despierto llena de vitalidad..de ganas de hacer lo que sea...de ser servicial...o de correr...o de vivir o de morir...sí, en este mundo la muerte también existe...parece que no puedo cambiar tan drásticamente la situación....que fome...pero da igual..porque siempre valió la pena vivir aquí...conocer a esas criaturas salvajes...no conocidas...parecidas a mí...me alegraron todo...hasta la muerte...si muero...sabré que fue una buena vida...pero de todas maneras...no sabré que hacer sin ellos...y si vivo...seguiré viajando...durmiendo..en la pasividad de siempre...eterna...inmutable...pero se vive al menos...y no se piensa en estas cosas...se va a otro lugar...se busca un nuevo sitio...y se devuelve en ocasiones para ver otra vez a quienes se abandonó...
Adivine quién está en la TV abierta...SPIDEY!!!!..por supuesto...lo mejor...
Viernes
Ultimo día de la semana escolar???...no esta vez...
CAmino a casa...esperando por un milagro que no ocurre, como siempre...pero esta vez eso me angustia...estoy mal...si quiero terminaría llorando "a mares"...es extraña esta situación...la semana pasada estaba casi enojada por no poder sentir algunas cosas...y hoy...derrepente, así nomás...me caigo...me siento bien dentro de mi cuerpo, no como cuando veo tele...pero me siento como las reverendas y estúpidas nueces...o lo que se quiera leer...con respecto a todo lo demás.
Creo que nunca había terminado alguna frase con un punto...creo...siempre la dejo así o le agregó más de uno...
Y en el camino pienso en que alguien me siga...lo sueño, o imagino...y mi cabeza se ríe de mí...se ríe de que crea semejantes estupideces que no suceden ni sucederán...se burla...no le interesa...me siento bien con mis manos, con mi modo de mirar, de caminar...pero tengo resentimiento contra mi cabeza, mis contradicciones...con pensar con la cabeza...y pensar con los sentimientos tan confusos que me llenan...eso es lo único de lo que estoy llena...de sentimientos que no sé cómo descifrar...creo que me empelota no saber qué es lo que esta pasando por mi piel...lo que mi cabeza intenta ocultar...y sigo caminando...pensando en que la mayoría de las veces camino siguiendo a alguien...y que nadie camina tras mí...que a nadie más que a mí le interesa esto...que a veces es mejor escuchar el silencio que la música favorita de uno...que uno hace cosas porque quiere que alguien se sienta bien...y lo logra...que a veces el cariño abunda, pero no se siente...que a veces el cariño no existe, o parece no existir...y se necesita...que nunca me he hartado de cariño...sino de malos derivados de él...
El Papa se está muriendo, si es que ya no fue así...es algo muy guau!..pero es tan extraño...tengo claro que en cuanto a religión nada soy...o si usted lo prefiere, no sé lo que soy...pero la primera afirmación me gusta más...a veces lo que primero se dice o escribe, no es lo que estás de verdad respondiendo..como lo que escribí ayer...te preguntan por lo que quieres, y respondes con el "sentido comun"...
respuestas dawn...eso seré entonces...y por que al repetir eso en mi cabeza me dan ganas de llorar?...no lo sé...tengo tantas cosas por hacer...no tengo modo de animarme, nada más que el estar tratando de huir al refugiarse en tareas, trabajos, estudios...a veces resulta, otras no...
como puede haber gente...que hable tanta lesera junta...que no tenga nada más importante en que pensar...que no pueda cachar que hay gente que sí quiere hablar de cosas importantes...no reales, quizás, pero importantes...a mi no me interesa compararme con nadie, no por que vaya a perder, o vaya a ganar o no vaya a destacar...porque no me gusta, no lo quiero así..por que hace mal...por que te hace mal, y me hace mal...no me importa que sabiendo que eres una persona que no muchas cosas le cuestan tanto...al tener una oportunidad de éxito fácil, no la compartas, o si es que hay que elegir, te la quedes siempre tu...no estoy ni ahí con tu tema de la tele, aunque quizás yo también algo haya visto, me siento imbécil hablando de ello...cuando veo a mi boca hablando estupideces, me doy vergüenza..y me callo...pero cuando hablo lo que los demás consideran estupideces, me siento bien..me sienta bien mi boca...no hay problema conmigo, pero sí con otras personas, con oídos y sentidos ajenos, si es que existen de verdad...o al menos con algunos...pues con otros me siento a gusto...contenta...se podría decir feliz...
...creo que en este momento te daría un abrazo...con tantas ganas...con tanta necesidad, quizás...iría caminando a tu casa, ojalá sin zapatos ni calcetines, llegaría, tocaría la puerta o el timbre, o quizás tu estarías abriendo la puerta, y lo haría...siempre lo he pensado...nunca lo he hecho...es la segunda vez que lo escribo...pero cuando yo haga eso...entonces...necesitaría tanta decisión..como cuando digo YA..y va...y va y va seguro, por que de mi palabra hay muy poco que dudar...quizás a veces, cuando los plazos están separados por una noche...pues cuando duermo...DUERMO...y nada de lo que debo hacer recuerdo...
MArtes
Han pasado cosas...
Qué?
...se murió el Papa...sabes lo que eso significa?...yo no lo sé...es como...puchas, que mal...y qué más?...ojalá sintiera algo más, ojalá me moviera esa fuerza interior, que me llevara con ganas a cruzar el río y a llevarte en el cruce de la mano...pasando todos con gracia, con ganas...con magia...en cámara lenta........pero no pasa...sigo escribiendo, sentada...sin ganas...
Le ví la pelá a algunos políticos...media custión...
a alguien le interesa por qué no escribí?

No creo...
Quiero irme de aquí...sé que aguanto más, pero no sé si vale la pena aguantar...tengo que estudiar, tengo que resumir algo, tengo que repasar, tengo que dormir bien!...no lo he podido hacer...nunca...son las 5 de la tarde, y TENGO SUEÑO, demasiado sueño...voy a intentar dormir...(sin resultados)
El Sábado pensé que ese lugar estaría más lleno...había gente, pero no mucha se quedaba a lo que se estaba haciendo; nosotros nos quedamos...al menos yo, no hice lo que los demás hacían ahí...era una completa desubicada...al entrar se sentía un ambiente completamente diferente; más dulce, un aire más pesado, más denso, pero con ganas de comérselo...de que se metiera un litro o más de uno del aire en tu nariz...era quizás un aroma que estaba cargado de sugestión por parte mía...como sea, no me quedó otra más que observar, algo que de verdad, nada me cuesta...y que estoy más que acostumbrada a hacer...observé entonces, y miré y oí y olí, y toqué (no gusté)...pero también me extrañe...y me desconcerté...me dediqué a buscar una explicación para que tanta gente estuviera ahí, igual que al día siguiente...que mucha gente que va a esos lugares...a escuchar lo que se predica, y no a practicar...y la gente más como uno..."entre comillas"...te dice que te resignes, que así son las cosas...como que nada pudiera cambiarlo...nada pudiera cambiarlos...nadie pudiera cambiarlo...nadie pudiera cambiarlos...da rabia...habría gritado improperios...habría insultado...pero a mi también me habría dolido de algún modo...conciente o inconcientemente, hacemos lo que siempre decimos que no haremos, y nos cagamos nuestro propio discurso...nuestra propia manera de ser, o de tratar de ser...y otros se desligan de su futuro, para evitar que les pase eso...y lográn más que cualquiera...
qué seré yo?
No todos son iguales entonces?...al menos los más grandes...padres...son diferentes....resignados y en pro del sistema...o no?...así parece...y los viejos que no son así...les dan pena?...,mmmmmfdsfmgm´GHG´!!!!
Miércoles
quieres que hoy sólo escriba preguntas?
quieres saber mi nombre?
lo sabes???? cómo es eso?
No?, entonces?
Estoy maldita ya?
cómo se está maldita?
me maldijeron?
no sé?
cómo no voy a saber?
cómo voy a saberlo?
cómo voy a demostrar la veracidad de mis palabras?
cómo voy a arruinar tu credibilidad?
es imposible?
qué cosa?
estás en tu casa?
en qué lugar?
estás en el piso, o en una silla, o en una cama? o dónde entonces?
te podría ver ahora mismo?
estarás estudiando? no?
entonces qué estás haciendo?
qué me importa a mí?
y si me importase, qué?
y a tí te importará que yo pueda pensar esto?
y además escribirlo?
de qué me sirve decir la verdad?
y la mentira?
cuando estudiaré?
cuándo tendré un razón de ser?
de vivir?
o de morir?
cuándo podré refutar tus ideas con las mías?
cuándo estarás mirando mis espaldas?
cuándo dejaré de pensar?
en mí?
en tí?
en esto?
en eso?
en QUE?
dejaré alguna vez de pensar?
te veré otra vez?
mañana?
nunca?
tendré que usar placa dental cuando envejezca?
envejeceré lo suficiente para usar placa dental?
tendré plata para comprar una placa dental?
quién imaginaría en lo que podría derivar el problema de la placa dental?
cómo me veré usando placa dental?
o si no la uso?
qué se sentirá?
estarás ahí cuando envejezca?
habrá alguien?
estaré yo para acompañarte?
o todo será diferente desde ahora?
quién será el próximo presidente de Chile?
quién quiere darme un motivo?
o una meta?
alguien?
nadie?
qué pasará?
por qué habré nacido?
por qué es (pregunta sin concluir) (alguien ha estado aquí, de pie junto a mí...o más bien frente a la pantalla del computador...)...
qué habrá leído?
qué habrá pensado?
por qué me importa tanto?
o un poco menos de tanto?
por qué no puedo saber?!
por qué me cuesta relajarme?
por qué no puedo apreciar de esa manera las cosas?
POR QUÉ?
será la pregunta del millón?
o quizás no exista tal cosa?
qué quiero?
quiero nada?
a quién quiero?
puedo querer a alguien?
o no?
lo hago realmente?
por qué no se hace lo que se quiere?
por qué no sé lo que quiero?
por qué no lo hago si lo sé?
por qué pienso que no lo sé?
porque no lo sé?
por qué estoy escribiendo, y no quiero parar?
cómo supe que no quería hacerlo?
porque no lo hacía solamente?
por qué canturreo la canción que ahora estoy escuchando?
por qué se cambia de parecer?
hapiness is overrated?
por qué un grupo chileno canta en inglés?
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu?
por qué escribí eso?
por qué nada pretendo?
sabes que eres una mera casualidad?
y que yo también lo soy?
entonces todos somos iguales?
otra vez?
que todo ES una casualidad?
y que no lo parece?
por qué pensamos que todo estaba premeditado?
por qué pensamos que todo está premeditado?
(he visto la mirada más dulce del planeta...un domingo...relativamente temprano...de un hombre...grande...la mirada más...daban ganas de quedarse mirándole por siempre...ojos negros...como felices...aplaudiendo tardíamente, riéndo...caminando...sobreviviendo sobre mierda...caminando a pasos agrandados, más bien volando...riendo por siempre...mirando...maravillado...viviendo con gracia...con vida...con fe...con ganas...estaba viviendo de lo que podía vivir...y lo hacía maravillosamente a pesar de sus impedimentos...) (uf!)
Jueves
No seguiré con las preguntas hoy...porqué?...preguntáselo a tu dios...no tienes dios?...entonces mándame una carta...no sabes donde vivo?...vaya problema...entonces te lo diré...no haré preguntas, pues me dan ganas de responder algunas a medida que las escribo...
Esta ha sido una semana CORTÍSIMA...de verdaz...tengo más de una cosa que hacer...más de una cosa que decir, más de una cosa en que pensar...más de una cosa para gritar...menos de una cosa que haré..menos de una cosa que diré...menos de una cosa que gritaré...menos de una persona en quien confiaré...o no?...bu...eso de la confiaza es "jevi"...es cuático...es importante...es inexplicable....es dificil de entender...es doloroso...es impresionante...es imposible...y es posible también...es imbécil...pero igual lo desconozco...NO LO SÉ...
no lo sé...bueno, algunas cosas las sé...pero para qué las voy a decir?...para que voy a hablar con la verdad?...para que me mientan algunos?...a veces es mejor callar...omites la verdad o la mentira, pero no mientes ni dices la verdad...nadie confiará en tu palabra porque no la hay, y te evitarás el que imagino será un dolor insoportable de engañar a alguien que pudo haber llegado a quererte...o te ahorrarás el daño que te pudieron haber causado...
que eso no es vida...demás...pero qué lo es realmente?...se supone que igual es vida...se supone...nadie sabe lo que es la vida...más que dentro de ella...si estuvieras dentro de una pelota, te imaginarías cómo es la pelota por fuera?...probablemente no...probablemente tengas una idea errónea...en una de esas tienes una idea correcta, pero de qué te sirve?...sólo si sales de ahí y la ves de fuera...sabrás lo que es...lo que fue...a fin de cuentas, no sabemos lo que la vida es...y quizás jamás lo sepamos...pues quizás qué es esto...al menos yo sé que algo es...pero no sé qué es...y me molesta no saberlo...me molesta no saber lo que hago aquí...me molesta no saber si es verdad lo que dices, y poder confiar en ello...me molesta que crea conocerte y de verdad así parezca, y finalmente...todo pueda ser mentira...que mal...de verdad...no creo que todos mientan...o si?
no lo sé....o no quiero aceptar que lo sé?
no sé...o no me atrevo a saber?
no lo sé....o sí?
Viernes
Es demasiado cierto lo que siempre me dices...me ganas...aunque no tienes por qué hacerlo...creo que de verdad...sea lo que esto sea...no se pasa bian con tanta pregunta sin respuesta...a veces hay que preocuparse de aquí nomás...ya que hay gente...eso hace tu mundo...aunque no lo quieras...todo lo que te importa, o lo que no...todo lo que pasa....todo lo que te gusta, o te molesta, está ligado a la gente....siempre....pues tu mundo...o más bien el mundo lo hace la gente...
eso pienso en este instante, o eso quiero pensar, pero...igual termino cerrando las puertas para que nadie entre...termino cerrando las puertas y no puedo salir...aunque tenga las llaves en la mano...ni siquiera me permito intentar abrirla...bu
ayer vi una mariposa muy grande...se veia como una gran polilla...era de esas tipicas que salen en los libros, esas que tienen como ojos en las alas...era bien grande... (de verdad...muy sorprendente)...la cosa es que la mariposa volaba y volaba y yo la miraba...como imbecil..hasta que como que se cayo al agua...a un espacio que hay al lado de una manguera...se cayo ahi...aleteaba intentando salir...se daba vueltas de una manera desesperada, sin lograr su objetivo...yo solo miraba...llegaste y te dije lo que estaba pasando...rapidamente fuiste a buscar un palito y la ayudaste a salir...la dejaste al sol...tiritaba...aleteaba...habia escapado por poco del final...se caia...aleteaba con ganas...y tiritaba...tiempo despues pudo caminar entre los arbustos...se camuflaba muy bien...una gran mariposa...muy grande...
Hoy vi otra mariposa...y me acorde de la anterior...pero la de hoy era como celeste, como de tela...era mas chiquita...volaba mas lento...sin preocupacion alguna por lo que podria haberle sucedido...volaba sin pensar en que podria caerse al agua...sin pensar en que podria haberse ido de este lugar de un momento a otro...para que iba a pensar en eso?...de nada le servia pensar...si en cambio podia volar....y yo la podia ver...
Y me encuentro con un articulo de alguien que no ha visto hace mucho a mariposas en Santiago...