algo de una semana...QUE ES ESTO?

Lunes

Ha comenzado una semana, que extraño...fue rara la última semana recién pasada para muchos, rara, extraña, fantasma, fome, pero aunque no se quiera, hay que admitir que cambiaron muchas cosas...y eso no siempre es bueno...

te invito a volar...vamos, como tu quieras...de verdad, de mentira, en sueños, en parapente, como se te ocurra y te suene bien...

si no tuviera miedo, estaría...

Dia perdido (me refiero a que no sé cuando se escribió solo esto)

- ¿Para qué escribes en clave?, si nadie podrá leerlo sino tu

- No, no creo que sea así, creo que alguien alguna vez podrá leer esto, y comprenderme...

- EStá bien, no te molestaré más...al menos yo no podría entenderlo....

- No?

- No.

- Mmmm...quizás algún día cuando estés aburrido lo veas y quizás lo leas....

- Jajaja..tu crees eso?

- Quiero creerlo al menos...jaja

- Bueno, estoy corto de tiempo...no te desaparezcas...chao

- Cuídate harto

- Si, si, tu también...

Una caricia. Como un portazo. Un suspiro. Un suspiro de niña...

- Así es siempre...estoy sola y me pongo a hablar sola...dime tu si no hay alguien más imbécil...aunque no sea así...dilo no más...si, no hay alguien más imbécil...me contenta eso acaso?...fácil respuesta...jajaja...y en la radio me encuentro con las mismas canciones, esas que me nublan los ojos, esas que me ponen tiesa, esas que coreo, esas que no sé porqué, pero me gustan...siempre están...o encuentro temas de conversación que tienen que ver con lo que pasa por mi cabeza, como si las hubiese inventado recién...

Tengo un plumón rojo con punta biselada a mi alcance, es permanente, con olor a plumón-alcohol, y aunque crea poder usarlo, no sé en que podría ser.

Quiero ver mejor, cosas que no veo...quiero poder enfocar bien más de una sola cosa...quiero desocupar un poco mi cabdeza de algunas cosas....no sé cómo hacerlo...ayúdame...porqué todo es cosa?...es frustrante para algo rrarro ser igual a una cosa...creo



No son sólo los demás quienes han cambiado...parece que hay espacios donde se enrrarrece el tiempo; vuelve muy atrás...

sabado/domingo (3:00 a.m.)

mi cuello...auch...

escuchar a weichafe antes de ir a acostarse no es malo...buen grupo weichafe...si me rasco la cabeza no saldrá caspa, sino tierra...de verdad...jajaja

afuera hay un frío no evitable, y un viento fantático, lo disfrutaría tanto en un día más soleado y sin tanta ropa (zapatillas+calcetines+buzo con la pierna rota+polera m/corta+poleron v/spolera+buzo roto)

El otro día me quedé pensando en....HAY MUCHO VIENTO AHORA MISMO...se mueve el árbol...yo lo miro a través de la ventana..que cómoda mi postura (para variar)...

Definitivamente e desagrada la Cocacola...es peor que intentar hablar...se forma mucha espumita en la boca...y no sale bien....prefiero la Sprite (que hace no mucho recuperó su sabor)...o la 7up (Fido dido la llea)...peromejor es tomarse un té..no con mucha azúcar, claro...que tenga olor y sabor a té...con eso rasposito en la lengua...

Llevo 18 horas despierta...he caminado, hecho varias cosas y no puedo dormir...es como a esta hora que imprimen el diario, cierto?...mañana es el día comercial de la madre (no la que te sacan)... no tengo regalo.... A El Mercurio se le ocurrió hacer la portada de mañana con una noticia de tu mamá si pagas por ello...

Algo escrito algún día de verano

Te exijo, sin derecho, vida
no te lleves lo que me (...)

De una manera pasiva, como es natural en mí,
he de expresar por escrito lo que siento;
desde hace ya un buen tiempo he sentido dolores físicos en un lugar inexistente en mi cuerpo,
además de lágrimas en mi garganta
debido a diversos acontecimientos y hechos creados únicamente en mi mente
y por lo tanto, muchos de ellos sólo o conozco
Varios de esos hechos, han sido clasificados por mí dentro de un proceso: el crecimiento
Dicho proceso se manifiesta en cambios, no sólo de pensamiento, sino también de actitud.
Recientemente he notado, con tristeza, uno de estos cambios
Me he dado cuenta de que he perdido la fe en los finales felices, y lo lamento mucho, en solitario
He notado también que no me ven como creo que lo hacen todos, cosa que en ciertos aspectos es frustrante.
Ya no entiendo como antes, las cosas simples y directas,
a tdo le hallo un trasfondo inexistente a veces.
Soy catalogable ahora, como una persona desconfiada, cortante e indirecta, además de introvertida.
Otra cosa es que el soñar despierta ha ido en crecimiento, pero ya la posibilidad de que esos sueños ocurran va teniendo mayor reputación.
Un "exceso" de dudas derivadas de complicaciones sólo imaginadas, me atormentan, y afectan mi seguridad.
Como escribió Nietszche, "nuestra de en otros demuestra lo que quisiéramos creer en nosotros mismos"...si eso es así (la verdad es que es muy probable que sea cierto, pues todos anhelamos la amistad, siempre), la verdad es que en mi caso, confío demasiado en los "otros", algunos que han sido "buenos" conmigo, quizás sienta una deuda con ellos, el problema es que a veces eso ciega...pues puede llegar a idealizar al otro. En estos 15 años de pequeñas vivencias y muchos pensamientos mal basados, me he cegado, de distintas maneras, pues sin distintas personas, pero la más reciente es siempre la que se siente más cercana y real...así lo siento ahora...soy conciente de que quizás muy pronto vuelva a olvidar sin siquiera darme cuenta ...a pesar de que me encantaría que no fuese así...

( es rrarro leer esto tan añejo...pues hay cosas que han cambiado...ya no estoy convencida de mi fe en los demás siquiera...y eso de soñar despierta, es interrumpido siempre...me río como imbécil...sola, pero sin motivo, sin haber pensado en algo...quizás por eso todo se siente más fome...)

Otro día perdido del verano...

Duelen las palabras directas, no sé de sónde sacamos valor para dejar cartas en cuadernos, mochilas o buzones sin destino...
Nunca quise hacer daño..nunca quise ser inútil...
No pude amar cuando quise, sólo esa especie de indiferencia e inmadurez fue la que hizo daño...yo tenía la intención....yo no quise ser un objeto, un muñeco desechable, un mono cualquiera...si eso terminé siendo, fueron estupideces que no pude controlar....errores fatales que brotaron sin previo aviso...dolores agudos, traumatismo, golpes sin marcas, cicatrices invisibles...
Quizás todo fue una tontera, quizás nada de lo que hice estuvo correcto, quizás la vida se encargó de cagarse a sí misma....quizás el conformismo siempre fue mayúsculo, quizás los yesos nunca sirvieron...quizás tu ya no recuerdes lo que hice sin querer, sin siquiera tener presente un resultado parecido...quizás el problema fue mi encierro...mi mundo inaccesible de parches y vacíos...es es lo más probable...
Sólo espero tener presente, y que tu también lo tengas, que mi vida no tendrá demasiados momentos que no pertuben dolores anteriores provocados por mis faltas...no tendrá muchos momentos de no arrepentimientos.

(tanbién es rrarro leer esto ahora...esos versos eran dolorosos...una rama de espinos en la garaganta...venían con tristeza...lo siento)

(antes escribía más imbecilidades...w o w)