estoy como...triste?
veamos
tristeza: la situación incluye una ausencia, temporaria o definitiva, altamente significativa
...una pérdida?..no sé....wow, el aburrimiento es cuático...
aburrimiento: es un estado de fastidio, intranquilidad, desasosiego, por carecer de un deseo viable en un momento determinado. Enmascara la angustia por estar frente al vacío producido por la ausencia de un proyecto o meta
auch!
mire usted, estoy aburrida...
entonces esta parte de la vida en adelante es tan "especial" y difícil por que es triste?....cada decisión es triste, por que se pierden miles de cosas que no pasarán?....
la cosa es que siento que estoy decaida... y mientras más leo, un poco más me confundo... Hoy comí lentejas recalentadas, con música animosa de fondo, tenía vista a los cerros, al smog y a techos de casas. Comí lento, mientras pensaba...escribí algo mientras lo hacía...
En cinco horas no pude escribir ni una plana....es....extraño...
domingo
No me tomo las cosas en serio, ando buscando pilares no para apoyarme en ellos, sino para cuidar que no se caigan nada más?...ojalá no sea así...cómo puedo saberlo?
Lu nes
Ja más co ma us ted mu chos ki wis ver des...se lo ad vier to, pues le pro vo ca rá do lor den tro de su boca...en se rio...ba jo su den ta du ra in fe rior, a hí en con tra rá do lor, y si se mi ra us ted al es pe jo y ob ser va cui da do sa men te, no ta rá que el co lor a hí es más ro jo...tam bien sen ti rá al go ex tra ño en su len gua...cuan do la ha ga fro tar con tra su pa la dar...
Qui zás le mo les te le er las pa la bras de es ta ma ne ra, pe ro a mí me pa re ce que com ple men ta es to del o cio...
De be ría es tar ter mi nan do un tra ba jo...es pro ba ble que us ted des co noz ca e so...y es com pren si ble, no tie ne ni ten dría por qué ex pli cár me lo...se ne ce si ta un cuen to cor to...o ja lá no muy com ple jo...o ja lá no muy cuá ti co, o más bien, no tan su per fi cial...
O dio al gu nas ac ti tu des mías, ten dré que de cir me e so?...es di fí cil la re la ción que lle vas con ti go mis mo...es un po co com pli ca da, pues hay pe leas y to do e so...dis cu sio nes, di fe ren cias de o pi nión, ma los tra tos, in di fe ren cia de re pen te...de to do...(a quí to di to ja ja ja ja ja...) Se me pe gó u na can ción: A fo rest, de The Cure, la le tra de es ta can ción me re cuer da a un cuen to, de un lo co que con tem pla ba, e i ma gi na ba, y no po día dis tin guir la rea li dad de sus pen sa mien tos; la his to ria es un tan to trá gi ca, el lo co ma ta a tres ni ñas, por que cree a mar las, y en a rre ba tos que des co no ce, las a se si na...pe ro ja más su po si de ver dad ha bí a con ver sa do con e llas...to do su a mor pu do ha ber si do u na i lu sión, pe ro él no lo gra ba sa ber lo, e se cuen to me que bró...y me hi zo bo rrar lo...al fi nal el pa pá de la úl ti ma mi na que ha bía muer to le en tie rra un pu ñal en me dio de la ca lle...ja más po drá us ted leer e se cuen to...no ec sis te...soy la ú ni ca per so na que lo le yó...
No me gus tó lo que hi ce...fue un po co ex tra ño, na da más...pe ro no me gus tó a pe sar de ha ber me en tu sias ma do un po co....
Mis ce jas su ben y su ben...no sé has ta dón de lle ga rán...o ja lá sea le jos...
Martes
El computador acaba de borrar lo que había escrito...se me apagó...de pura mala...y como me gusta escribir en el bloc de notas...cooperé nomás...tengo que rehacer el individual (...)...puaj...da lata cuando te dan trabajos de un día para el otro...
Miércoles
Nunca pensé que podría haber perdido un lápiz, ni pensé en la importancia que eso podría haber tenido...no es novedad que rompa o pierda lápices, es más, siempre me pasa....pero hoy he "perdido" un lápiz, y no es algo realmente preocupante; el problema es que por la pérdida de ese lápiz me pasaron otro que no me atrevo a usar...y verlo ahí, sin culpa, esperando ser usado, y que yo lo ignore pensando en eso, y tome un lápiz negro que me han pedido adopte (eso también es...extraño, pero es diferente (no lo había notado) creo)...es extraño tanto cuento por un lápiz, pero, de verdad no lo es tanto, para quienes creen que los pequeños detalles traen más verdad que decisiones gigantes o cosas que "son" más importantes...no es que esta gente sea grave (lo que tampoco sería algo malo), solo que...
sigo en el dilema del lápiz...de qué le sirve a un lápiz ser acariciado, cuidado y toso eso...si no lo ocupan para escribir? pobre lápiz...nunca un lápiz me había cambiado tanto un día, y eso a alguien puede resultarle imbécil, a mí no...podrían reírse, y me daría casi lo mismo...
Luna ha estado hoy muy relajada...ha oído todas mis imbéciles historias...cómo se reiría usted...si sólo lo pudiese notar...se lo he dicho todo...mejor?, sí, un poco mejor me siento, pero hay un asterisco en mis pensamientos que los hacen llegar a un lápiz...
Puede ser preocupante, angustiante, triste, sorprendente, extraño, bonito, o incluso patético darse cuenta de que todos tus pensamientos se basan exclusivamente en algunas personas...y como que TienE que ser así...y a veces no miras al del lado por eso mismo...miras hacia arriba nada más, donde sólo tu puedes ver algo, y algunos se extrañan...todos ocultan algo, o si no quieren verlo de ese modo, todos evitan algunas cosas, cubriéndolas...todos...
eL otro día me sentí oída, fue una sensación extraña, cuando me dí cuenta de ello, me avergoncé un poco, pero no supe ni sé de qué.........escucha alguna vez Everybody gotta learn sometimeS...de KorgiS...quizás te guste...quizás no...para eso debes escucharla...pero quizás si jamás la escuches sería mejor, no sé...a veces es mejor no hacer algunas cosas...aunque no muchos lo piensen así...es perder alguna clase de virginidad y eso es importante, cuando se saben cosas nuevas, suceden cosas de las cuales aprendemos, nuestra cabeza da un giro: imagina tu cabeza como una circunferencia que le falta un pedazo...imagina a Mr PacmaN...así!...sucede algo que nos hace aprender...entonces imagina a pacman girar un poco...con la abertura hacia otro lado...ya no vas a percibir lo mismo que antes, pero vas a ver cosas que antes no veías...así pienso (YO) que funciona esto, pero no me gusta...me gustaría pensar que pacman va abriendo más su boca por siempre...
Jueves
Cuando te cuentan historias extrañas...y te das cuenta de que te las tragaste de una...resulta extraño...no hubo ningún cuestionamiento, ninguna duda...pura confianza en quien hablaba...y horas después lo recuerdas y te preguntas....y te ríes un poco por eso... desconfías de que confías, pero no te das cuenta de que confías cuando lo estás haciendo...de cierto modo se parece a cuando uno se da cuenta de que está respirando, y cómo lo está haciendo, y tienes que comenzar a respirar a conciencia por un rato....y luego te olvidas, sin darte cuenta, y no sabes cómo respiras...hasta que te lo preguntas...y tienes que volver a respirar concientemente...
Quizás no debería haber pronunciado palabra...de verdad....a veces lo hago...respondiendo preguntas a medias...dejando indicios de algo...pero de verdad...siempre se responde con lo suyo...siempre...
Hubo una argentina que se puso en la Plaza Italia, amenazando con quitarse la vida...tiene tres hijos, padre que se ausentó...y dijo algo que me borró la sonrisa..."estoy alimentando a mis hijos con palomas"...glup!...auch!...ups...eso rompe el hielo que guardo hacia la tele...el martes se eligió a un nuevo papa...Ratzinger...alemán...se hace llamar Benedicto XVI...han dicho de todo de el...mucho prejuicio...mal mal...pero es en parte culpa del último papa por haber sido tan querido....dejó la vara alta...y ahora todos creen que no existe hombre más bueno que el...un día como hoy...hace muchos años nació en Austria, Hitler...lo escuché anoche en la radio...buscando algo que escuchar....sucede que en la radio hay un dial en el cual se puede oir Chilevisión (100% piñera)...y en Chilevisión todos los días a medianoche dan un noticiero, Ultima Mirada...y al empezar o volver de anuncios comerciales, muestran una cortina de efemérides...ahí entonces anoche pude oir lo que antes mencioné...de ahí cambié la radio...y terminé escuchando algo así como un especial de Coldplay...en una radio como la Cooperativa (era bien de noche)...estaban revisando A rush of blood to the head...y leían algunos comentarios de los músicos acerca del disco...
No me gustaría echar de menos a alguien alguna vez...creo...creo que nunca he extrañado de verdad a alguien...a pesar de que ahora sé que probablemente jamás vuelva a ver a...alguien...la situación es triste, pero no logro imaginarlo...no logro dimensionar lo que eso significa...no logro pensar en eso como es debido, o como debería ser debido...
Mierda política en las noticias...criticas para llamar la atención aparecen recién unos meses antes de que comiencen las campañas...Mierda política en las casas..panfletos repartidos en los supermercados, camiones pasando por ferias libres...experiencia llegando a la casa, que esperan compartir con quienes conviven quienes lo vivieron...Mierda política en mi cabeza, pensando en que no puede ser más que una mierda, es un prejuicio quizás...es la realidad que veo...o que quiero ver...
Y por allá en el sur, Celco mata a los cisnes de cuello negro...me acuerdo de cuando hace ya algunos años conocimos Puerto Saavedra en familia...conocimos también a un alemán, y a una chilena llamada Cristina, media patiperra que andaba con él, ambos alrededor de los cuarenta, acampando en el frío...me acuerdo que hicimos en un bosque de pinos unas bases de...no sé si las pequeñas hojas de los pinos que caen y caen y se acumulan, secas, tengan algún nombre...en fin...de eso...y lo pasé bien...creo... Sinceramente, a veces no sé si algunos estamos demasiado mal, o qué....secuestros, robos, asaltos, muertes a diario...y todos no hacemos más que comentarlo...aunque no sé cómo podría ayudar... de verdad no lo sé...aunque si alguien me dijera qué se podría hacer y me incitara a hacerlo...probablemente lo haría...no quiero quedarme mirando por siempre...de a poco uno se va atreviendo a algunas cosas...y sigue con otras más...y otras más...espero algún día poder hacer lo que quiera...sin pensarlo tanto...
Viernes
Leyendo a Fuguet...siempre había tenido en cuenta leerlo, pero me faltaba algo súper importante: comprar algún libro suyo...igual que de varios otros que me han dicho, o que me han llamado la atención en revistas, o en la calle, o en tiendas, o en los locales de san diego, o en los puestos de algún persa, o hasta en el supermercado...pero siempre me falta plata en mano, o tiempo, o decisión nomás...en la radio alguna vez hablaron de los libros que te llamaban la atención...que no podías dejar de pensar en un libro...en un título o en un autor a veces, y no te calmabas hasta tener el libro y leerlo...y algo cambiaba, eso decían...en ese programa hablaron de Philip Dick, y de sus intentos por encontrar la verdad, por probar la verdad...de ahí me sonó Blade Runner, y desde ahí toi con esa película en la lista de películas para ver...pasa que a veces se me olvida...o quiero hacer parecer que a veces se me olvida...pero esa película me llamó...y seguramente algo cambiará en mí cuando la vea...sugestión, verdad, lo que sea, provocará un cambio...quizás esos sean los libros favoritos...yo no sé si lo favorito siempre se quiera sentir...por que si siempre te pasara lo que te gusta que te pase, no te gustaría...no creo que algo cotidiano pueda ser algo favorito si está en un versus con algo extrarrutinario...habría que amar ese objeto cotidiano nomás, o temer a ese algo extraño...y sucede...no sé...
a veces me siento haciendo comentarios acertados, por que son sinceros, míos...pero otras veces me encuentro hablando puras estupideces...huevadas (léase weás)...esto no pretende ser más que una observación...agréguele usted con su imaginación lo que se le ocurra.......18:24 22-04-2005
Recuerdo que harto me costó cachar lo que un dolor de cabeza era...de verdad...me acuerdo de haber dicho nunca haber tenido un dolorsazo de cabeza...hasta algún día, no puedo imaginar cómo, comprendí eso... (wow)...de verdad no sabía que un dolor de cabeza eran esos pinchazos tras los ojos, a los lados de la frente...arribita de la vista...dentro de tus oídos...sintiendo la temenda vena imaginaria en la frente... ahora me duele la cabeza...menos que hace unos pocos minutos, pero igual me duele algo...más bien me molesta...y recordé eso...y a la parte que anda pensando se le ocurrió escribirlo...y lo acordamos...lo escribimos...y aquí estamos...
Hablando con la luna, noté algo que le comenté e interrumpí por un momento la conversación (que algunos podrían catalogar como monólogo)...ese algo que noté era que el ambiente te hace ver diferente...a veces mejor, a veces peor...y eso puede ser angustiante...para todo el que quiera sentirse independiente del ambiente le dedico un cariñoso waaaja...por que el ambiente termina siendo parte de tu imagen...y de tí...es demasiado difícil desligarse, como me comentaste alguna vez...algún domingo...y te encontré toda la razón, como tantas veces...te reías, pero no era esa la manera de expresarte en ese caso para lo "común"...y te lo dije.....sigo y sigo y sigo y se me va el tema si me pongo a pensar en tí...y aparecen entonces otros al pensar...en tí, en tí, en tantos tís..hay un tí que no conozco, e igual pienso en tí..en tu voz, que he escuchado no más de cinco veces, y de ahí he extraído conclusiones demasiado influenciadas por la idealización de una persona...y que aunque reconozca que sea malo, evito evitarlo........pero, la idea era que uno está determinado por lo que lo rodea, y por quienes lo rodean, o por quienes se hace rodear... (uno puede ser un roedor)...
El otro día un
pilar
que considero un pilar para mi
quise decir
quise escribir
lo rectifique ya
el otro día
mi pilar se dobló sobre sí
Bajó
donde estaba yo
pero es un modo de decir
o de escribir
lo rectifique ya
de verdad yo
no estaba más abajo que mi pilar
pero
así quisiera creerlo yo
pero
así no lo creo
como sea
el pilar
mi pilar
que considero mi pilar
estaba rectificado allá (arriba)
no arriba suyo (no mire usted al techo)
(quizás no tenga usted techo arriba en este momento...)
como sea (otra vez)
mi pilar
de cierto modo lo sentí bajar
de mi cabeza
al frente de mis ojos
y luego se sentó a mi lado
mi pilar
me acompañó
acompañé a mi pilar
Imagine usted ahora
un triángulo isósceles
Con la base diferente
a los catetos
y los catetos iguales entre sí
yo fuí un cateto
igual al otro cateto
(mi pilar)
Me sentí igual
a mi pilar
y me habló, diciendo cosas que sabía de antes
preguntando cosas que tenía respondidas desde antes
respondiendo mis preguntas de una manera que no había sentido antes
me sorprendí
me sentí bien
qué habrá sentido mi pilar?
espero que lo que creo sea cierto
pero esa esperanza morirá
a menos que se transforme en fe
así creería lo que creo
y dejaría de dudar de lo que creo saber
Hoy mi pilar
no lleva la responsabilidad de todos los pilares que he tenido
este pilar
tiene algo que hacer
para él mismo
para mí a la vez
Hoy este pilar podría caerse
pues he
dejado de velar día y noche por él
y si eso sucediera
no sé que haría
más bien el sólo hecho (que ni siquiera llega a ser hecho)
de pensarlo
me hace dudar de qué poner
de qué pensar
de qué escribir
de qué hacer
de qué decir
de qué de quear
y eso me hace desconcentrarme
y de verdad no tengo porqué concentrarme
pero tengo que disfrazar toda la situación por medio de teclas
plásticas
marcadas con símbolos
que domino
he trabajado con ellos
he vivido con ellos
una situación que no puedo
llegar y escribir
todo
debo escribir
y rectificar
que de verdad si puedo escribirlo
pero "del dicho al hecho hay un buen trecho"
y aunque me sienta imbécil escribiendo
frases "célebres"
que nadie celebró
esa frase me salva
pues en ese trecho
hay problemas
hay que arreglar el camino
está en mal estado
mientras no cobren peaje después
creo que no habrá mucha complicación
pero los peajes
siempre están
y hay que pagarlos nomás
En fin
mi pilar
está contento según yo
ya no lo vigilo
y hace más que darse cuenta de que no lo están vigilando
mi pilar
ya no es más mi pilar
y de verdad nunca lo fue
sólo era una manera cómoda de llamarlo
sentirlo así
por no saber de verdad su nombre
hoy lo sé
y no lo escribiré
por que no tengo cómo disfrazar esa situación
así que escribo entonces
que
tenga ojo con los pilares
por que sustentan más que algunas estructuras inertes
si es que los pensamientos pertenecen a lo vivo
y si es que quien lo piensa también
Sábado
Qué se sentirá caer?...déjate caer, según los tres...es harta altura...de seguro al enfrentarte con el suelo, serálo peor de todo...si es que alcanzas a estrellarte concientemente contra él...pero el punto es el qué se sentirámientras se cae...volando...como nunca...sólo una vez...
