resumen semanal...

A pesar de que sé que esto probablemente será eliminado por mí, aun existe la esperanza de algún día publicar todo lo que el fuego quemó, a la papelera llegó o mi mente desechó...

Algún día de la semana...
MIENTO

Miento a menudo... (podría ser una mentira)
Miento cuando me preguntan que estoy haciendo, no recuerdo que alguien me haya preguntado en que estoy pensando... que curioso...
Acabo de mentir, eso no era curioso, era penoso...
Pero no es mi culpa que a nadie le interese lo que yo piense... además a veces ni yo lo sé bien... pues trato de pensar lo que siento y no puedo... nunca he tratado de sentir lo que pienso... creo... porque a veces uno no es conciente de lo que siente... lo tienes que descubrir lentamente, se oculta bajo el atractivo manto de la curiosidad o bajo el desteñido manto de las cosas que no percatas...
Hay siempre cosas que uno no percata inmediatamente... sino cuando alguien te las descubre, como un medico forense descubriría el cadáver de un asesinado para que uno lo reconociera... así conoces algunas cosas... otras, en cambio las tienes que descubrir solo, y hay tantas capas para descubrir... es como pelar interminablemente una cebolla... ves la primera capa... la quitas con cuidado... pero después quizás no sepas donde la dejaste... y cada capa que te adentras te produce malestar... lloras...
Bueno, quizás no toda la gente sea como cebollas... debe haber algunas personas muy simples, a quienes la gente complicada debe tenerles cierta... DESCONFIANZA... pues la gente complicada se confunde con ellos. me explico...la gente complicada no puede ver la simpleza, esta tan desidealizado que no la acepta...entonces se encuentra con una persona simple...en la cual encuentra cosas muy interesantes...pero no puede creer que sea así y ya...no hubo caretas....no hubo descubrimiento...esa persona simple le produce ganas de confiarle todo, pero su naturaleza (o mas bien desarrollo) complicado, le impide creer absolutamente en el...pero claro...si creyera en alguien no sería una persona que se complique mucho...
Quizás estoy mintiendo, quizás estoy omitiendo verdades en este mismo instante, pero no me siento mal por eso, o quizás miento otra vez..............
Miento cuando quiero cubrirme...
Miento cuando siento que no puedo decir la verdad... mentira!, lo omito solamente...
Miento cuando quiero bromear. o cuando me obligan a hacerlo o siento que me obligan...
Me miento, pero no hay problema con eso, por que me conozco y creo en mi existencia, así que sabré cuando me mienta otra vez...
En cuanto a ti... a veces te miento... pero si ni siquiera sé si existes... mi fe es una porquería... si es que tengo... quizás nunca debí mencionarla... y así habría evitado algunos problemas...
Continúo escribiendo... entretanto vi una película abordando el tema (verdad: la película es chilena y se llama “y las vacas vuelan”)... que freak todo... tantas casualidades de repente... confunden... hacen revivir la esperaza... y luego aparecen mas casualidades... pero: ocurren también cosas que extrañan... y uno se confunde mucho...
Me parece que hoy no he mentido... no estoy completamente segura. No me he fijado en es detalle. He omitido cosas... pero he hablado otras!!!...algo extrañísimo... para todo el que crea conocerme...
Martes
Acabo de mentir... me siento mal por ello... te he negado... y me hace sentir muy mal eso... muy mal... además es muy fácil para quien me oyó mentir, descubrir la verdad... y pedir explicaciones que no sabré como responder, ni como afrontar...
Estoy de acuerdo, omito cosas, soy irónica en algunos varios aspectos, pero no acostumbro a mentir directamente demasiado... espero que sea cierto... nunca estoy segura de Uno... eso puede ser un problema... el problema es el siguiente: es mi cabeza la cual responde estas preguntas... no la cosa que a veces no me deja tragar, esa cosa... es... bueno... eso.
Y ya que probablemente jamás te diga que te he negado, intento escribir lo que siento en estos instantes... siento algo en mi garganta. no se va, siento un poco de ganas de llorar... siento que debiera ser azotada por traicionera...siento que mis ojos se están mojando, siento que se me nubla la vista...pienso en lo que podría pensar...siento que se me desanublan los ojos...sin dejar caer una sola lágrima...tengo los ojos ya un poco mas secos, pero lo de la garganta no se va...no se va, no se olvida...jamás seré digna para usted (aunque espero que sí pueda serlo, muy dentro de mi), amable ser humano...una persona que es tan cobarde que no se atreve a decir la verdad...quizás nunca pueda salvarte de algo...peor...quizás...
Detestable soy... escupible, despreciable...
Miércoles
Aun me siento mal por haber mentido de esa manera... que cinismo... de manera cruel, de manera... de la peor manera... y tu no sabes... y me diriges tu sonrisa a diario... que felicidad menos merecida es la que siento... con remordimientos...
No lo sabes, quizás que dirías si lo supieras... quizás me despreciarías por siempre... quizás me dirigirías una mirada de desprecio... que bastaría para hacerme sentir desnuda frente a tí... como debieron sentirse adán y eva alguna vez... epa! Pero tu no eres algún dios, o si?... de todas maneras a nadie se debe negar... menos cuando de verdad crees que existe la amistad o el amor.......................DECADENCIA
Aún pienso en esa mentira... que mal se siente... no me permite concentrarme para leer... quizás estés pensando que todo esta muy bien y yo acá negándote... !!!!!!!
No soporto esta situación... habrá acaso que confesarlo? Y a quién?
Pero si vez que comparto... me siento feliz... nada importa... solo reímos todos...no importa si has mentido recién... no te acuerdas... sabes que nada mas importa... pero tampoco tienes interés en pensarlo...
¿qué haría si todo lo que creo he vivido fuera una mentira?
.. me sentiría mal... quizás nada haría... quizás me suicidaría... o me enclaustraría para siempre... o tal vez.. aprovecharía la oportunidad para vivir de nuevo (si se puede, claro)...
por algunas cosas... no me gustaría para nada.. en especial en cuanto a gente...
por lo demás... no sé... igual triste...
TODOS SOMOS IGUALES... esa es la triste y general conclusión a la que he llegado... pese a que no me imagino como una persona “normal” a futuro... creo que es muy probable que en este mismo instante no sea la única persona en el mundo que creo conocer.... que este haciendo esto... desahogándome en un computador...y que luego probablemente deseche...
Creo que no soy la única que encuentra que el aborto es despreciable...creo que no soy la única persona que se siente sola...creo que en ocasiones...si toda esta gente existe... está pensando lo mismo..y al mismo tiempo...
¿ lo he comprobado? Solo a medias...si sirve como respuesta...son esas coincidencias que te dejan perplejo... me ha ocurrido con algunas personas que coincidimos en los pensamientos.... sin siquiera conocernos mucho...es extraño... finalmente somos demasiado parecidos... somos casi iguales..como diría orwell unos son mas iguales que otros... por eso existe la “diferencia” de opinión y todas esas cosas, absolutamente variables, por supuesto... como era de esperarse...ahora comprendo...
ocurre a diferentes edades...o debiera ocurrir...pero finalmente parece que eso es el crecimiento...
cuando la música que encontraste tonta te parece completamente expresiva y comprensiva... esa música que despreciaste...piensas que tonta fuiste...
cuando tus gustos, o disgustos se cierran...
cuando comienzas a sentir un impedimento para respirar o tragar... producto de algo que consideras importante... y que nadie (crees) opina igual que tu...
cuando lees y te identificas como si estuviese escrito para ti...
cuando te sientes una miseria y algo importante...
cuando crees que vas a cambiar todo lo que no es bueno””” y aparecerás en libros de historia...
cuando pienses que hitler era una gran persona (ese al menos es mi caso)...
...cuando eso este ocurriendo...busca gente...comenta eso... únete... entrégate... vive... por que pronto comenzarás a crecer...y no te gustará...
...pero intenta no mentir...
enter
enter
enter
enter
enter
enter
quiero entrar!!!! Ahí!!!!
...en ti....quiero averiguarte...cerciorarme de que existes....pero por medio de la confianza...no de la ciencia...quiero vivirte...no matarte...esperaré....como has estado esperando tu también... que extraño resulta sentirse feliz a veces....con solo recordar esa sonrisa... o esa palabra...o nada mas tener la intención de recordar....cambia ese sentimiento de culpa por mentor un poco al menos... algo es algo...
Jueves
GUAU!!!... no recuerdo que me haya sentido orgullosa de cómo llegué a ser lo que soy alguna vez... hace poco lo sentí... es tan solo la gente... ojalá tu también te sientas así cuando yo te trato... sería muy componedor... deberías afinarme algunas veces... por mi parte tienes todo permiso para hacerlo... creo que ya me ha usted domesticado...me ha enseñado todo lo que la domesticación implica... finalmente es una doble domesticación; una domesticación mutua...
Parece que debería ir al oculista.... HACE CALOR!!!
Viernes
Descompensaciones???? No sé... resulta extraño que cuando esos puestos están juntos sea imposible concentrarse...acción de esas feromonas???? Es probable....te comienza a correr el jugo por las venas, y no lo puedes parar....wow!
SAbado
Ayer llovió...no pude escribir mucho, hacia un trabajo... me moje TODA, pasé las manos por los pinos húmedos que impregnaron su esencia en mi por unos cuantos segundos... se sentia bien...que felicidad me provoca la lluvia...en la mañana estuve un poco somnolienta, pero igual pude pescar la clase....ayer hice sopaipillas por primera vez yo sola...que bien...hoy me duele el brazo derecho....y...ayer tambien intercambie palabras contigo...y contigo también...sabes que es lo que nos hizo tan iguales??? parece ser la tele...estoy sola en mi casa...llegue sola a ella..nadie pregunto...estoy terminando ese trabajo...las clases parecen venirse con todo encima...pues eso son...