buscando a algun representante de la luna....

Más Jueves
Has visto alguna vez las ciudades que hay en la luna?
Son muchas; puntos de luz cerca de cráteres, creando una red interconectada únicamente por mi imaginación...
Podría pasar toda una semana observándolas...
...buscando respuestas a interrogantes estúpidas...
Comentándote acerca de mi vida, o más bien de lo que mi mente hace que lo sea...
PERO AHORA CREO QUE OBSERVARTE ES...algo que quizás no te guste, y por eso hoy necesito tu opinión...
De todas maneras, te veré algunas noches, te conversaré, como hice a veces, y espero que te entretengas, pues tu eres creo la única persona (o lo que seas) que sabe lo que hago y lo que pienso...
Espero su respuesta...
Creo que tu respuesta demorará....para ello requiero de la globalización, o bien, de una personalidad que no poseo...por lo que, aunque critique tanto dentro de mí a la globalización...la ocuparé...
...la ansiedad me caga la espera...si no fuera así, sería más probable que algo sucediera...
...que dirías si te invitara a comprar ciruelas?...jajaja...eso dirías, quizás...
...ha sido una larga tarde...y no he podido leer bien...
He abierto este círculo (más bien, he convertido este punto en un círculo, gran paso), y por tanto, ahora tengo la certeza de que alguien podría estar siguiendo las huellas de lo que hay tras mis ojos...tu, quizás estés leyendo ahora y sabrás que es para tí...(con saludos incluidos jajaja)
He encargado mi respuesta, luna...te la imaginas viajando por todo el planeta este hacia mí?...así como tu...por que yo sé que la pregunta ya la conoces puesto que me conoces a mí...eres muy seca tu...yo aun no puedo oírte, pero espero poder hacerlo algún día....
No sé porque creo que mi manera de ser,o de sentir, o de pensar ha sufrido (o gozado, yo no sé) un gran cambio....hay cosas que he sentido más...y hay otras cosas que no he podido sentir...y en una buena medida, quizás el estar pensando esto, me afecta demasiado...
...soy la única persona que sabe porqué la luna no se ha ido aún de este planeta de porquería...eso creo...y me gusta creer eso, tener complicidad con un satélite, tenerle cariño a una señorita...
...yo convencí a la luna de que no se fuera de aquí, que no dejara de girar en torno a este planeta...que no dejara de mirarnos por todas partes, y eso a veces me hace sentir mal...¿quién fui yo para estancar acá a tan magnífica inspiración de la pelota de ping-pong?...no la dejá partir a aventuras desconocidas, a mundos para descubrir...la dejé acá...donde YO conozco, para Yo poder verla verla todos los días, o la mayoría de ellos...que egoísmo...y si ella se hubiese ido, habría sido egoísta de ella.... y cómo, entonces no hay solución en estas cosas?...
Como sea, me siento culpable por no haber dado más libertad al lucero de mi tristeza...pero también le di una razón para quedarse: le dije que cada vez que pasara sobre nosotros, dejara un suspiro, desatara las gargantas, ahuyentara las pesadillas de todos quienes creyéran en ello, o a quienes ella quisiera...y que ella pudiera sentirse importante para muchas de nosotros, muy amada, muy significativa... y no me cabe duda de que siempre recuerdas que pudiste irte lejos de aquí, sin saber si podrías volver a un mundo donde la idealización de éste es infinita...estoy segura de que piensas en ello: sobretodo cuando pasan cosas malas..cuando dejas a alguien con el sentimiento equivocado, cuando te falta tiempo para alguien, o cuando las nubes confunden tus objetivos...en esos momentos renacen en tí las ganas de irse... en cambio, cuando todo ha salido bien....me agradeces por haberte convencido a quedarte aquí....
...a todos nos sucede eso, luna, pero lo duro es darse cuenta de que en vez de cagarte la vida, te he cagado la muerte, y es mucho peor...pues no sé de que te he privado...
hey!, hace rato que ya es viernes!
Viernes
Ayer (recién) fue un día en el cual me sentí extraña...
Hoy en la noche creo que habrá luna llena...
Mi cabeza pasea entre el sueño y el vaivén de un columpio...
Ese mismo que dejó colgando hacde años una pequeña niña...
Nunca pensó en lo que podría pasar por haber dejado andando ese columpio...nunca pensó que marcaría el son de un vals para lo que hay dentro de mí..pobre niña...
Provocó que alguien pensara y escribiera estupideces...
Debe ser una gran carga para ella...
Tengo 2 ampoas en la huella dactilar de mi anular de la mano derecha...tiene la forma de un corazón roto; de un gran pie al lado de uno chiquito...de dos gotas de agua piratas..y están llenas de alguna agua (podré probarla?)...me da pena reventarlas hoy.. oprimo una y se infla otra...oprimo otra y se infla una...y así hasta que tomo el lápiz y no puedo seguir jugando con ellas...
Me salieron por cortar el pasto...corte una vasta extensión usando una máquina...quedaron las orillas (podría haber usado la orilladora), pero no la ocupé; saqué una de esas tijera para podar...y comencé a cortar de a poco...hasta que terminé, creo....y comprobé que puedo tener paciencia...pero antes de terminar (espera!...parece que no terminé, claro , no lo hice...)...pues agarré muy fuerte la tijera y provocó el nacimiento de 2 ampoas...
BUEAS NOCHIS!
BUEOS DIAS!
con todo lo que sucedió ayer...y después de tipearlo (recién, por que lo tenía escrito a mano)...me quedé pensando mucho en eso de la luna...eso de haberle cagado la huida...a mi me la cagaron...y me convencieron con eso de que era egoísta...pero, ciertamente...todo lo que uno quiere hacer, siempre será egoísta, es obvio...entonces, cómo me cagan la idea de irme con el mismo argumento pero al revés que usan para convencerme de lo que estudie...????...quizás hay un tremendo error de redacción...quizás no es más que un tremendo lío en mi cabeza...lo tengo...estoy confundida....mucho mucho...casi con miedo...
Caray!...acabo de leer un lindo cuento...que me hizo recuestionarme...acerca de la muerte y del aborto...será mejor que alguien no nazca?...está bien...sé que en esto de la vida hay muchos puntos en los que no se ve otra solución más que irse...sé también que al menos para mí...el haber compartido un poco con algunas personas...valió la pena...por eso valió la pena vivir...por ellos...pero no todos pueden pensar lo mismo...hay una edad en la que no tuve a nadie...por que no los quise tener..o por que no pude, o quizás si los tenía, pero no los sentía....o como sea...no creo que todos piensen que el conocer o compartir con alguien sea gran cosa...y es por eso que quizás el haber no haber nacido para muchos habría sido mejor...para mí en algún tiempo me habría identificado mucho eso...pero como sea...siempre he imaginado a algún conocido queriendo abortar...y creo que yo sería capaz de "cagarme la vida" (en verdad sería todo lo contrario), criando un niño....
...lo he pensado mucho, y creo que lo haría...no sé cómo, pero tendría una tonelada de intenciones...
...además, tomar pastillas, o usar preservativos, no es en cierta medida un aborto?...un pre-aborto, pero aborto al fin...
He llegado de la feria...donde un feriante, al preguntar mi papá si por ahí podíamos salir a la calle, respondió que sí...y dijo luego algo que creo que sólo yo escuche: "todo en la vida tiene solución"...la verdad es que la frase ya la había escuchado antes con una pequeña variación...como sea miré al feriante y le respondí: "cierto"...fue imbécil, claro...pero igual...yo había escuchado esa frase mucho mucho antes...onda me trajo recuerdos; cuando éramos más chicas...en la otra casa...yo no podía sacar pasta de dientes del tubo...y decía: "no puedo, tía, no puedo"...llegó mi tía...que ha sido más bien tía de mi hermana, o al menos lo fue...y me sacó pasta de dientes (odontine, la del conejo rosao...aun recuerdo el olor y el sabor)...le agregó la frase: "todo tiene solución en la vida, excepto la muerte"....a eso no le habría dicho cierto, como a lo otro....pues la muerte, en sí, no es parte de la vida, sino que es lo mismo que la vida, pero desde el otro lado...
...el recuerdo de tiempos pasados...no es bueno...a pesar de que nunca he tenido pérdidas graves...existen muchos pequeños traumas en mi infancia...y son pocos los que recuerdo...ahora, prácticamente a la fuerza...recuerdo que alguna vez recordé la existencia de una nana en la tra casa, cuando mi mamá trabajaba...recuerdo que recordé que el trato que me daba a mí y a mi hermana "guagua" no era exactamente el de una empleada doméstica...no lo puedo recordar...pero recuerdo haberlo recordado....y habérselo contado a mi mamá...aunque parece que ella no se acordara...yo sí lo hago...me dolió recordarlo cuando lo hice...ningún niño merece ser maltratado a esa edad...
...he recordado también otras cosas...algunas que pueden hasta derivan en la risa, pero que para mí nunca fueron chistosas en ningún aspecto...como algo que no me atrevo a escribir (más bien dos algos)...que nadie conoce...de mí...otra cosa que recordé algún tiempo fue una pelea de mis papás en la otra casa, cuando mi hermana no hablaba aun...yo no las podía soportar más...era muy chica...pero percibía todo, o si no jamás habría hecho lo que relataré.......otra pelea nocturna...la culpa...de ambos, creo yo...aunque todo lo provocó mi papá...mi pieza era la del lado...debía escucharse todo entonces...quizás abrazada de mi osito: jorgito...la cosa es que quien sabe cómo...aparecí entre mis papás...pidiendo que acabaran de discutir y maltratarse...(...)...creo que nunca más he defendido algo con ganas...o si?...como sea...me marcó...lo recordé hace unos años...y lloré mucho por eso...por que no es sólo el hecho..sino las circunstancias...el haber sido tan sólo una pendeja...el haber impedido una separación y por lo tanto una vida más dura...es grande la influencia que tuvo ese hecho...que espero mis padres no olviden...y yo tampoco...una vez mi mamá me vió llorar por eso...preguntó tanto...y tanto...que finalmente le conté lo que recordaba...me comprobó los hechos...me dijo cosas que no debía saber...que me opacaron la situación mucho más...de cierto modo se intentó lavar las manos...creo...fue la última vez que le dí un abrazo (yo no se lo di siquiera...pero necesitaba sentir tanto cariño, caray!) y la última vez que le conté lo que me sucedía...no lo he vuelto a hacer...no creo que merezca saber lo que pienso o lo que me sucede...terminaría llevándome al sicólogo que tanto me ha ofrecido...jajaja...bueno quizás no es chistoso...
...sé que mis problemas han sido repocos...que estos traumas pueden resultar incluso imbéciles, pero me han dolido tanto...que no sé cómo podría reaccionar frente a la muerte de alguien...lo he intentado imaginar...pero nada concreto...sé que el problema con mi mamá tiene solución, y que está nada más que en mis manos, sé también que si muere y no lo soluciono me sentiré mal...y que debería hacer?...llegar y darle todo lo que siempre necesité?...Nooo ella no recibirá eso sólo por ser mi mamá...también me ha hecho daño...mucho...mucho orgullo?...probablemente...y si tu hubieses sido mi madre...habría sido diferente?
Me estoy acostumbrando mucho a escribir...tanto que es mi principal razón de ser y hacer a diario..no tengo nada más importante que hacer...podría hacer esto toda la vida...no me puedo concentrar en leer...no...quizás podría dedicarme seriamente a esto...jajaja...mmm...digo SERIAMENTE...
y si mamá encontrara esto?...lo leería claro...probablemente lloraría...y yo...me sentiría..no sé...tendría que suceder nomás....