Sabado...
Ayer murieron ambas...la una y la otra...las compañeras...murieron las ampoas que tenía en el dedo...no me dí cuenta de inmediato, y cuando lo hice, corría el liquido bajando por el anular...daba la impresión de que el dedo había llorado por la pérdida...que lloraba silenciosamente, que no le quería contar a nadie...pero lo ví yo...y probé el líquido que hay dentro de las ampoas: es salado...curioso, asqueroso...como sea...lo siento dedo, a mi también me cayeron bien.....si, se que jamás te comprenderé, que no es lo mismo...pero te acompaño en tu dolor...
Ayer maté a una araña...negra...como de 5 cms...apareció derrepente nomás...eso me hizo arrojarle unos papeles que tenía en la mano (se imaginará usted a mi persona con los ojos grandes, y actuando ráoidamente?) y murió...no era esa mi intención...no alcancé a tener una intención...la enterraré mañana...ya he prometido un entierro decente...ayer la iba a cremar, pero no pude...
...me ha llegado su respuesta, joven luna...de dos maneras: la primera, he encontrado a su representante, y me ha dicho lo que yo quería saber....la segunda, había anoche usted ocultadose tras las nubes...entonces de cierta manera podía intuir que no querría usted que yo la observara...
....me dio otra razón su representante de por que se había quedado usted...que por que quizás tenía miedo de encontrar a alguien desagradable allá afuera...eso me hace sentir menos culpable...???...mentira...igual nomás...
Aún sigue siendo un extraño fin de semana...no he podido llorar...no he podido leer bien...como quisiera...y pasado mañana es la prueba...
Chile-Uruguay: 0-1 hasta el momento...
...he hecho un pacto: me cortaré el pelo, igual cuaticamente, pero sin raparme...y otra persona también lo hara...el problema es que yo quiero raparme, no cortarmelo un poco...lo haré cuando me vaya de casa...espero...
2005-03-25
buscando a algun representante de la luna....
Más Jueves
Has visto alguna vez las ciudades que hay en la luna?
Son muchas; puntos de luz cerca de cráteres, creando una red interconectada únicamente por mi imaginación...
Podría pasar toda una semana observándolas...
...buscando respuestas a interrogantes estúpidas...
Comentándote acerca de mi vida, o más bien de lo que mi mente hace que lo sea...
PERO AHORA CREO QUE OBSERVARTE ES...algo que quizás no te guste, y por eso hoy necesito tu opinión...
De todas maneras, te veré algunas noches, te conversaré, como hice a veces, y espero que te entretengas, pues tu eres creo la única persona (o lo que seas) que sabe lo que hago y lo que pienso...
Espero su respuesta...
Creo que tu respuesta demorará....para ello requiero de la globalización, o bien, de una personalidad que no poseo...por lo que, aunque critique tanto dentro de mí a la globalización...la ocuparé...
...la ansiedad me caga la espera...si no fuera así, sería más probable que algo sucediera...
...que dirías si te invitara a comprar ciruelas?...jajaja...eso dirías, quizás...
...ha sido una larga tarde...y no he podido leer bien...
He abierto este círculo (más bien, he convertido este punto en un círculo, gran paso), y por tanto, ahora tengo la certeza de que alguien podría estar siguiendo las huellas de lo que hay tras mis ojos...tu, quizás estés leyendo ahora y sabrás que es para tí...(con saludos incluidos jajaja)
He encargado mi respuesta, luna...te la imaginas viajando por todo el planeta este hacia mí?...así como tu...por que yo sé que la pregunta ya la conoces puesto que me conoces a mí...eres muy seca tu...yo aun no puedo oírte, pero espero poder hacerlo algún día....
No sé porque creo que mi manera de ser,o de sentir, o de pensar ha sufrido (o gozado, yo no sé) un gran cambio....hay cosas que he sentido más...y hay otras cosas que no he podido sentir...y en una buena medida, quizás el estar pensando esto, me afecta demasiado...
...soy la única persona que sabe porqué la luna no se ha ido aún de este planeta de porquería...eso creo...y me gusta creer eso, tener complicidad con un satélite, tenerle cariño a una señorita...
...yo convencí a la luna de que no se fuera de aquí, que no dejara de girar en torno a este planeta...que no dejara de mirarnos por todas partes, y eso a veces me hace sentir mal...¿quién fui yo para estancar acá a tan magnífica inspiración de la pelota de ping-pong?...no la dejá partir a aventuras desconocidas, a mundos para descubrir...la dejé acá...donde YO conozco, para Yo poder verla verla todos los días, o la mayoría de ellos...que egoísmo...y si ella se hubiese ido, habría sido egoísta de ella.... y cómo, entonces no hay solución en estas cosas?...
Como sea, me siento culpable por no haber dado más libertad al lucero de mi tristeza...pero también le di una razón para quedarse: le dije que cada vez que pasara sobre nosotros, dejara un suspiro, desatara las gargantas, ahuyentara las pesadillas de todos quienes creyéran en ello, o a quienes ella quisiera...y que ella pudiera sentirse importante para muchas de nosotros, muy amada, muy significativa... y no me cabe duda de que siempre recuerdas que pudiste irte lejos de aquí, sin saber si podrías volver a un mundo donde la idealización de éste es infinita...estoy segura de que piensas en ello: sobretodo cuando pasan cosas malas..cuando dejas a alguien con el sentimiento equivocado, cuando te falta tiempo para alguien, o cuando las nubes confunden tus objetivos...en esos momentos renacen en tí las ganas de irse... en cambio, cuando todo ha salido bien....me agradeces por haberte convencido a quedarte aquí....
...a todos nos sucede eso, luna, pero lo duro es darse cuenta de que en vez de cagarte la vida, te he cagado la muerte, y es mucho peor...pues no sé de que te he privado...
hey!, hace rato que ya es viernes!
Viernes
Ayer (recién) fue un día en el cual me sentí extraña...
Hoy en la noche creo que habrá luna llena...
Mi cabeza pasea entre el sueño y el vaivén de un columpio...
Ese mismo que dejó colgando hacde años una pequeña niña...
Nunca pensó en lo que podría pasar por haber dejado andando ese columpio...nunca pensó que marcaría el son de un vals para lo que hay dentro de mí..pobre niña...
Provocó que alguien pensara y escribiera estupideces...
Debe ser una gran carga para ella...
Tengo 2 ampoas en la huella dactilar de mi anular de la mano derecha...tiene la forma de un corazón roto; de un gran pie al lado de uno chiquito...de dos gotas de agua piratas..y están llenas de alguna agua (podré probarla?)...me da pena reventarlas hoy.. oprimo una y se infla otra...oprimo otra y se infla una...y así hasta que tomo el lápiz y no puedo seguir jugando con ellas...
Me salieron por cortar el pasto...corte una vasta extensión usando una máquina...quedaron las orillas (podría haber usado la orilladora), pero no la ocupé; saqué una de esas tijera para podar...y comencé a cortar de a poco...hasta que terminé, creo....y comprobé que puedo tener paciencia...pero antes de terminar (espera!...parece que no terminé, claro , no lo hice...)...pues agarré muy fuerte la tijera y provocó el nacimiento de 2 ampoas...
BUEAS NOCHIS!
BUEOS DIAS!
con todo lo que sucedió ayer...y después de tipearlo (recién, por que lo tenía escrito a mano)...me quedé pensando mucho en eso de la luna...eso de haberle cagado la huida...a mi me la cagaron...y me convencieron con eso de que era egoísta...pero, ciertamente...todo lo que uno quiere hacer, siempre será egoísta, es obvio...entonces, cómo me cagan la idea de irme con el mismo argumento pero al revés que usan para convencerme de lo que estudie...????...quizás hay un tremendo error de redacción...quizás no es más que un tremendo lío en mi cabeza...lo tengo...estoy confundida....mucho mucho...casi con miedo...
Caray!...acabo de leer un lindo cuento...que me hizo recuestionarme...acerca de la muerte y del aborto...será mejor que alguien no nazca?...está bien...sé que en esto de la vida hay muchos puntos en los que no se ve otra solución más que irse...sé también que al menos para mí...el haber compartido un poco con algunas personas...valió la pena...por eso valió la pena vivir...por ellos...pero no todos pueden pensar lo mismo...hay una edad en la que no tuve a nadie...por que no los quise tener..o por que no pude, o quizás si los tenía, pero no los sentía....o como sea...no creo que todos piensen que el conocer o compartir con alguien sea gran cosa...y es por eso que quizás el haber no haber nacido para muchos habría sido mejor...para mí en algún tiempo me habría identificado mucho eso...pero como sea...siempre he imaginado a algún conocido queriendo abortar...y creo que yo sería capaz de "cagarme la vida" (en verdad sería todo lo contrario), criando un niño....
...lo he pensado mucho, y creo que lo haría...no sé cómo, pero tendría una tonelada de intenciones...
...además, tomar pastillas, o usar preservativos, no es en cierta medida un aborto?...un pre-aborto, pero aborto al fin...
He llegado de la feria...donde un feriante, al preguntar mi papá si por ahí podíamos salir a la calle, respondió que sí...y dijo luego algo que creo que sólo yo escuche: "todo en la vida tiene solución"...la verdad es que la frase ya la había escuchado antes con una pequeña variación...como sea miré al feriante y le respondí: "cierto"...fue imbécil, claro...pero igual...yo había escuchado esa frase mucho mucho antes...onda me trajo recuerdos; cuando éramos más chicas...en la otra casa...yo no podía sacar pasta de dientes del tubo...y decía: "no puedo, tía, no puedo"...llegó mi tía...que ha sido más bien tía de mi hermana, o al menos lo fue...y me sacó pasta de dientes (odontine, la del conejo rosao...aun recuerdo el olor y el sabor)...le agregó la frase: "todo tiene solución en la vida, excepto la muerte"....a eso no le habría dicho cierto, como a lo otro....pues la muerte, en sí, no es parte de la vida, sino que es lo mismo que la vida, pero desde el otro lado...
...el recuerdo de tiempos pasados...no es bueno...a pesar de que nunca he tenido pérdidas graves...existen muchos pequeños traumas en mi infancia...y son pocos los que recuerdo...ahora, prácticamente a la fuerza...recuerdo que alguna vez recordé la existencia de una nana en la tra casa, cuando mi mamá trabajaba...recuerdo que recordé que el trato que me daba a mí y a mi hermana "guagua" no era exactamente el de una empleada doméstica...no lo puedo recordar...pero recuerdo haberlo recordado....y habérselo contado a mi mamá...aunque parece que ella no se acordara...yo sí lo hago...me dolió recordarlo cuando lo hice...ningún niño merece ser maltratado a esa edad...
...he recordado también otras cosas...algunas que pueden hasta derivan en la risa, pero que para mí nunca fueron chistosas en ningún aspecto...como algo que no me atrevo a escribir (más bien dos algos)...que nadie conoce...de mí...otra cosa que recordé algún tiempo fue una pelea de mis papás en la otra casa, cuando mi hermana no hablaba aun...yo no las podía soportar más...era muy chica...pero percibía todo, o si no jamás habría hecho lo que relataré.......otra pelea nocturna...la culpa...de ambos, creo yo...aunque todo lo provocó mi papá...mi pieza era la del lado...debía escucharse todo entonces...quizás abrazada de mi osito: jorgito...la cosa es que quien sabe cómo...aparecí entre mis papás...pidiendo que acabaran de discutir y maltratarse...(...)...creo que nunca más he defendido algo con ganas...o si?...como sea...me marcó...lo recordé hace unos años...y lloré mucho por eso...por que no es sólo el hecho..sino las circunstancias...el haber sido tan sólo una pendeja...el haber impedido una separación y por lo tanto una vida más dura...es grande la influencia que tuvo ese hecho...que espero mis padres no olviden...y yo tampoco...una vez mi mamá me vió llorar por eso...preguntó tanto...y tanto...que finalmente le conté lo que recordaba...me comprobó los hechos...me dijo cosas que no debía saber...que me opacaron la situación mucho más...de cierto modo se intentó lavar las manos...creo...fue la última vez que le dí un abrazo (yo no se lo di siquiera...pero necesitaba sentir tanto cariño, caray!) y la última vez que le conté lo que me sucedía...no lo he vuelto a hacer...no creo que merezca saber lo que pienso o lo que me sucede...terminaría llevándome al sicólogo que tanto me ha ofrecido...jajaja...bueno quizás no es chistoso...
...sé que mis problemas han sido repocos...que estos traumas pueden resultar incluso imbéciles, pero me han dolido tanto...que no sé cómo podría reaccionar frente a la muerte de alguien...lo he intentado imaginar...pero nada concreto...sé que el problema con mi mamá tiene solución, y que está nada más que en mis manos, sé también que si muere y no lo soluciono me sentiré mal...y que debería hacer?...llegar y darle todo lo que siempre necesité?...Nooo ella no recibirá eso sólo por ser mi mamá...también me ha hecho daño...mucho...mucho orgullo?...probablemente...y si tu hubieses sido mi madre...habría sido diferente?
Me estoy acostumbrando mucho a escribir...tanto que es mi principal razón de ser y hacer a diario..no tengo nada más importante que hacer...podría hacer esto toda la vida...no me puedo concentrar en leer...no...quizás podría dedicarme seriamente a esto...jajaja...mmm...digo SERIAMENTE...
y si mamá encontrara esto?...lo leería claro...probablemente lloraría...y yo...me sentiría..no sé...tendría que suceder nomás....
Has visto alguna vez las ciudades que hay en la luna?
Son muchas; puntos de luz cerca de cráteres, creando una red interconectada únicamente por mi imaginación...
Podría pasar toda una semana observándolas...
...buscando respuestas a interrogantes estúpidas...
Comentándote acerca de mi vida, o más bien de lo que mi mente hace que lo sea...
PERO AHORA CREO QUE OBSERVARTE ES...algo que quizás no te guste, y por eso hoy necesito tu opinión...
De todas maneras, te veré algunas noches, te conversaré, como hice a veces, y espero que te entretengas, pues tu eres creo la única persona (o lo que seas) que sabe lo que hago y lo que pienso...
Espero su respuesta...
Creo que tu respuesta demorará....para ello requiero de la globalización, o bien, de una personalidad que no poseo...por lo que, aunque critique tanto dentro de mí a la globalización...la ocuparé...
...la ansiedad me caga la espera...si no fuera así, sería más probable que algo sucediera...
...que dirías si te invitara a comprar ciruelas?...jajaja...eso dirías, quizás...
...ha sido una larga tarde...y no he podido leer bien...
He abierto este círculo (más bien, he convertido este punto en un círculo, gran paso), y por tanto, ahora tengo la certeza de que alguien podría estar siguiendo las huellas de lo que hay tras mis ojos...tu, quizás estés leyendo ahora y sabrás que es para tí...(con saludos incluidos jajaja)
He encargado mi respuesta, luna...te la imaginas viajando por todo el planeta este hacia mí?...así como tu...por que yo sé que la pregunta ya la conoces puesto que me conoces a mí...eres muy seca tu...yo aun no puedo oírte, pero espero poder hacerlo algún día....
No sé porque creo que mi manera de ser,o de sentir, o de pensar ha sufrido (o gozado, yo no sé) un gran cambio....hay cosas que he sentido más...y hay otras cosas que no he podido sentir...y en una buena medida, quizás el estar pensando esto, me afecta demasiado...
...soy la única persona que sabe porqué la luna no se ha ido aún de este planeta de porquería...eso creo...y me gusta creer eso, tener complicidad con un satélite, tenerle cariño a una señorita...
...yo convencí a la luna de que no se fuera de aquí, que no dejara de girar en torno a este planeta...que no dejara de mirarnos por todas partes, y eso a veces me hace sentir mal...¿quién fui yo para estancar acá a tan magnífica inspiración de la pelota de ping-pong?...no la dejá partir a aventuras desconocidas, a mundos para descubrir...la dejé acá...donde YO conozco, para Yo poder verla verla todos los días, o la mayoría de ellos...que egoísmo...y si ella se hubiese ido, habría sido egoísta de ella.... y cómo, entonces no hay solución en estas cosas?...
Como sea, me siento culpable por no haber dado más libertad al lucero de mi tristeza...pero también le di una razón para quedarse: le dije que cada vez que pasara sobre nosotros, dejara un suspiro, desatara las gargantas, ahuyentara las pesadillas de todos quienes creyéran en ello, o a quienes ella quisiera...y que ella pudiera sentirse importante para muchas de nosotros, muy amada, muy significativa... y no me cabe duda de que siempre recuerdas que pudiste irte lejos de aquí, sin saber si podrías volver a un mundo donde la idealización de éste es infinita...estoy segura de que piensas en ello: sobretodo cuando pasan cosas malas..cuando dejas a alguien con el sentimiento equivocado, cuando te falta tiempo para alguien, o cuando las nubes confunden tus objetivos...en esos momentos renacen en tí las ganas de irse... en cambio, cuando todo ha salido bien....me agradeces por haberte convencido a quedarte aquí....
...a todos nos sucede eso, luna, pero lo duro es darse cuenta de que en vez de cagarte la vida, te he cagado la muerte, y es mucho peor...pues no sé de que te he privado...
hey!, hace rato que ya es viernes!
Viernes
Ayer (recién) fue un día en el cual me sentí extraña...
Hoy en la noche creo que habrá luna llena...
Mi cabeza pasea entre el sueño y el vaivén de un columpio...
Ese mismo que dejó colgando hacde años una pequeña niña...
Nunca pensó en lo que podría pasar por haber dejado andando ese columpio...nunca pensó que marcaría el son de un vals para lo que hay dentro de mí..pobre niña...
Provocó que alguien pensara y escribiera estupideces...
Debe ser una gran carga para ella...
Tengo 2 ampoas en la huella dactilar de mi anular de la mano derecha...tiene la forma de un corazón roto; de un gran pie al lado de uno chiquito...de dos gotas de agua piratas..y están llenas de alguna agua (podré probarla?)...me da pena reventarlas hoy.. oprimo una y se infla otra...oprimo otra y se infla una...y así hasta que tomo el lápiz y no puedo seguir jugando con ellas...
Me salieron por cortar el pasto...corte una vasta extensión usando una máquina...quedaron las orillas (podría haber usado la orilladora), pero no la ocupé; saqué una de esas tijera para podar...y comencé a cortar de a poco...hasta que terminé, creo....y comprobé que puedo tener paciencia...pero antes de terminar (espera!...parece que no terminé, claro , no lo hice...)...pues agarré muy fuerte la tijera y provocó el nacimiento de 2 ampoas...
BUEAS NOCHIS!
BUEOS DIAS!
con todo lo que sucedió ayer...y después de tipearlo (recién, por que lo tenía escrito a mano)...me quedé pensando mucho en eso de la luna...eso de haberle cagado la huida...a mi me la cagaron...y me convencieron con eso de que era egoísta...pero, ciertamente...todo lo que uno quiere hacer, siempre será egoísta, es obvio...entonces, cómo me cagan la idea de irme con el mismo argumento pero al revés que usan para convencerme de lo que estudie...????...quizás hay un tremendo error de redacción...quizás no es más que un tremendo lío en mi cabeza...lo tengo...estoy confundida....mucho mucho...casi con miedo...
Caray!...acabo de leer un lindo cuento...que me hizo recuestionarme...acerca de la muerte y del aborto...será mejor que alguien no nazca?...está bien...sé que en esto de la vida hay muchos puntos en los que no se ve otra solución más que irse...sé también que al menos para mí...el haber compartido un poco con algunas personas...valió la pena...por eso valió la pena vivir...por ellos...pero no todos pueden pensar lo mismo...hay una edad en la que no tuve a nadie...por que no los quise tener..o por que no pude, o quizás si los tenía, pero no los sentía....o como sea...no creo que todos piensen que el conocer o compartir con alguien sea gran cosa...y es por eso que quizás el haber no haber nacido para muchos habría sido mejor...para mí en algún tiempo me habría identificado mucho eso...pero como sea...siempre he imaginado a algún conocido queriendo abortar...y creo que yo sería capaz de "cagarme la vida" (en verdad sería todo lo contrario), criando un niño....
...lo he pensado mucho, y creo que lo haría...no sé cómo, pero tendría una tonelada de intenciones...
...además, tomar pastillas, o usar preservativos, no es en cierta medida un aborto?...un pre-aborto, pero aborto al fin...
He llegado de la feria...donde un feriante, al preguntar mi papá si por ahí podíamos salir a la calle, respondió que sí...y dijo luego algo que creo que sólo yo escuche: "todo en la vida tiene solución"...la verdad es que la frase ya la había escuchado antes con una pequeña variación...como sea miré al feriante y le respondí: "cierto"...fue imbécil, claro...pero igual...yo había escuchado esa frase mucho mucho antes...onda me trajo recuerdos; cuando éramos más chicas...en la otra casa...yo no podía sacar pasta de dientes del tubo...y decía: "no puedo, tía, no puedo"...llegó mi tía...que ha sido más bien tía de mi hermana, o al menos lo fue...y me sacó pasta de dientes (odontine, la del conejo rosao...aun recuerdo el olor y el sabor)...le agregó la frase: "todo tiene solución en la vida, excepto la muerte"....a eso no le habría dicho cierto, como a lo otro....pues la muerte, en sí, no es parte de la vida, sino que es lo mismo que la vida, pero desde el otro lado...
...el recuerdo de tiempos pasados...no es bueno...a pesar de que nunca he tenido pérdidas graves...existen muchos pequeños traumas en mi infancia...y son pocos los que recuerdo...ahora, prácticamente a la fuerza...recuerdo que alguna vez recordé la existencia de una nana en la tra casa, cuando mi mamá trabajaba...recuerdo que recordé que el trato que me daba a mí y a mi hermana "guagua" no era exactamente el de una empleada doméstica...no lo puedo recordar...pero recuerdo haberlo recordado....y habérselo contado a mi mamá...aunque parece que ella no se acordara...yo sí lo hago...me dolió recordarlo cuando lo hice...ningún niño merece ser maltratado a esa edad...
...he recordado también otras cosas...algunas que pueden hasta derivan en la risa, pero que para mí nunca fueron chistosas en ningún aspecto...como algo que no me atrevo a escribir (más bien dos algos)...que nadie conoce...de mí...otra cosa que recordé algún tiempo fue una pelea de mis papás en la otra casa, cuando mi hermana no hablaba aun...yo no las podía soportar más...era muy chica...pero percibía todo, o si no jamás habría hecho lo que relataré.......otra pelea nocturna...la culpa...de ambos, creo yo...aunque todo lo provocó mi papá...mi pieza era la del lado...debía escucharse todo entonces...quizás abrazada de mi osito: jorgito...la cosa es que quien sabe cómo...aparecí entre mis papás...pidiendo que acabaran de discutir y maltratarse...(...)...creo que nunca más he defendido algo con ganas...o si?...como sea...me marcó...lo recordé hace unos años...y lloré mucho por eso...por que no es sólo el hecho..sino las circunstancias...el haber sido tan sólo una pendeja...el haber impedido una separación y por lo tanto una vida más dura...es grande la influencia que tuvo ese hecho...que espero mis padres no olviden...y yo tampoco...una vez mi mamá me vió llorar por eso...preguntó tanto...y tanto...que finalmente le conté lo que recordaba...me comprobó los hechos...me dijo cosas que no debía saber...que me opacaron la situación mucho más...de cierto modo se intentó lavar las manos...creo...fue la última vez que le dí un abrazo (yo no se lo di siquiera...pero necesitaba sentir tanto cariño, caray!) y la última vez que le conté lo que me sucedía...no lo he vuelto a hacer...no creo que merezca saber lo que pienso o lo que me sucede...terminaría llevándome al sicólogo que tanto me ha ofrecido...jajaja...bueno quizás no es chistoso...
...sé que mis problemas han sido repocos...que estos traumas pueden resultar incluso imbéciles, pero me han dolido tanto...que no sé cómo podría reaccionar frente a la muerte de alguien...lo he intentado imaginar...pero nada concreto...sé que el problema con mi mamá tiene solución, y que está nada más que en mis manos, sé también que si muere y no lo soluciono me sentiré mal...y que debería hacer?...llegar y darle todo lo que siempre necesité?...Nooo ella no recibirá eso sólo por ser mi mamá...también me ha hecho daño...mucho...mucho orgullo?...probablemente...y si tu hubieses sido mi madre...habría sido diferente?
Me estoy acostumbrando mucho a escribir...tanto que es mi principal razón de ser y hacer a diario..no tengo nada más importante que hacer...podría hacer esto toda la vida...no me puedo concentrar en leer...no...quizás podría dedicarme seriamente a esto...jajaja...mmm...digo SERIAMENTE...
y si mamá encontrara esto?...lo leería claro...probablemente lloraría...y yo...me sentiría..no sé...tendría que suceder nomás....
2005-03-24
lo quieres tu?...
Martes
aún es martes...cuando estás enferma los días en cama son muy aburridos, con dolores y todo lo demás...dependiendo de la enfermedad claro...al menos yo, una completa alaraca...tan sólo estoy resfriada...a mi hermana ya le pasó...dos días con el confort bajo el brazo, nada más...el sábado estaba como yo ahora...creo...porque apenas la ví...pero es ella siempre la que contagia a todo el mundo...hace como tres años fuimos a donde mi agüeli, mi hermana se resfrió y contagió a una prima, la cual al día siguiente estaba en el hospital...necesitaba oxígeno y remedios...que culpable debe haberse sentido...recuerdo que todos le refregábamos en la cara la culpa de lo sucedido...que mal...para ella...
...debes estar en tu casa ya...estoy casi segura de que si me metiera ahora te encontraría...pero no puedo...o sea, de poder, puedo...pero me llevaría retos...ojalá te haya resultado lo que ibas a hacer...estarías tan feliz...y es tan bueno sentirse así que lo deseo mucho para tí...y tu...a que no lo hiciste...te amurraste otra vez...ahí, solo contra el mundo...sale..si igual estoy contigo...ahora...y siempre...jajajdaohfs mmhmmhmm!...uta el resfrío este...
Hace tiempo que no te veía...ultimamente te saludo dándote la espalda y no te he visto la cara...y además tengo la desfachatez de hablar de tí...me siento mal por ello...hoy te ví...luces radiante...me sorprendí "caleta"...mucho mucho...que pena por mí de habérmelo perdido...te pido perdón...el resfrío me tiene más imbécil, y es por eso que me pongo sincera...el yo inhibidor está más desactivado que nunca...el único problema es que mi cabeza no piensa...pues se cansa mucho mucho...que lástima?...no sé...por un lado...mal ...por el otro debe ser mejor...supongo...
...eso era joven luna para usted...no le diré bella, por que quizás si lo hago se pondrá colorada como cuando fue el eclipse...estaba roja roja...y se escondió tras las pocas nubes que habían...como ocultándose y dejándose ver...toda una estratega...me gustaría mucho mucho poder hablar alguna vez seriamente con usted...o más bien que usted hablara seriamente conmigo...la verdad es que a pesar de la estupidez que eso pueda significar...nunca me he sentido sola conversando con usted...autosugestión?...de verdad?...no sé...pero es cierto...y aprovecho el resfrío pa escribirlo...
...otra cosa que me he dao cuenta...soy simpática con los pendejos...y me agarran "pal fideo" (entiéndase también: pa la chuleta....pal tallarin...pal leseo...pal hueveo)...onda me pegan...o tiran el pelo...o me hacen cosas que no me gustan...no sé qué onda...pero siempre me ha pasado eso...
...las montañas se derrumban...acaso no eres una de ellas?...
Jueves (santo)
ayer...no escribí...porque?...no me nació nomás...fui al colegio...me cansó un poco...estuve con mucho sueño...hasta como las diez de la noche...cuando comencé a dormir...
y que podría contar?...que me encuentren alegre...a mi?...bueno...será...
...aún nada pasa con lo del bautizo de mi guitarra...
...por qué no lloré?...no lo comprendo...era triste, mucho mucho...una triste situación..y fue como...ah...que mal...espacio espacio espacio...me acordé del sopapo system...que exitazo...
me gustaría escribir una idea...para que alguna vez alguien pudiera realizarla...trata sobre santiago...el plan de transporte que existe, la pavimentación...todo...contando todo eso...a mi parecer la mejor solución a muchos problemas sería eliminar la existencia de locomoción en el centro de santiago...
...se podría hacer una excepción con La Moneda...o con los viejos...pero creo que haría mucho mucho bien:
1.- EL hacer caminar o usar bicicleta a la gente mejoraría su condición física, reduciría el estrés...la relajaría...y toa esa clase de beneficios...(y juanito mena seguiría estafando)
2.- Las calles existentes podrían transformarse en peatonales, igualmente preparadas para la circulación de locomoción en casos de emergencia, pero se podría colocar más árboles y too eso...
3.- Al no existir locomoción colectiva (más que el metro)...se reduciría la contaminación atmosférica...
4.- Con respecto a lo mismo...la idea sería que las micros, o lo que sea que vayan a existir, no se metan nunca jamás al centro (me refiero al centro, cuando hablo (o mejor dicho (escrito), escribo) desde el Mapocho, hasta poco más allá de la Alameda... teniendo recorridos únicamente hacia los suburbios...y ojalá, teniendo un sistema de pago compatible con el del metro......no sé donde poner el fin del paréntesis... )
5.- Se acabó la seriedad...jajaja...quizás habría más delincuencia, yo no lo sé...pero podrían distrubuirse mejor los pacos también...
6.- reconozco que la solución que estoy dando igual es bien chanta...pero si alguien que leyera esto pudiera tener una idea para complementar o para echar abajo mi idea...deje su mail en un comentario...y le responderé...
...es estupido el ser humano, eh?...sabe lo que es cierto...y no quiere decírselo a sí mismo...sólo por...compasión a su persona?...nooo...no lo creo...eso no es ser compasivo... entonces?...será por cobardes...eso podría ser...
pero igual reconozco que tengo una actitud practicamente negativa frente a la vida y al ser humano...quizás por que son condiciones mías...igual que a lo...tímido?...no, eso es atractivo...mmm...lo reflexivo?...si, igual a veces, sí...otras no...mmm....pero a la muerte también...y no estoy muerta, creo...supongo...
El otro día (ayer, parece, o anteayer)....me mordí la lengua por accidente...y me provocó tanto dolor...si me toco ahí ahora...aún me duele...me acordé del comentario que hice....cuando ví correr a unos perros...y caché que corren con la lengua afuera...y por eso pregunté si ellos se mordían la lengua cuando corrían....me respondieron...riendo por lo imbécil que encontraron la pregunta...que no...y hice una observación posterior...que los perros, entonces eran muy secos...de verdad..nunca había encontrado alguna razón para quitarle mi mala a los perros....sólo me gustaban los perros (y no todos) que fueran de algún conocido...si había uno que yo no pudiese reconocer...le miraba con antipatía...como ahora he decidido mirar a cada pendejo que me encuentre...no me interesa ya que se lleven una buena impresión mía al principio...por que me tratan mal...mucho mucho...y no me gusta...y me dan ganas de llorar...el problema es que esos niños aun no son cerros...por eso son imposibles de derrumbar...y yo acaso soy un cerro?.. no lo sé...todos podríamos serlo...pero un cerro podría escalar otro cerro?...demás que si, demás que no...
...pero existen montañas para mí..que contemplo a diario...mentira!...no sólo las contemplo..comienzo a escalarlas y bajo para volver a verlas...nunca he visto el lugar desde el que contemplo desde la cima de la montaña, creo...o si?...parece que no....o no me he dado cuenta nomás...
..anoche no te deseé una buena noche...el sueño me lo arrebató...todo...las ideas...las ganas de leer en la noche...me quitó la vigilia...me quitó la posibilidad de contemplar el amanecer...los cantos de los gallos en la madrugada...el tener que apagar la luz porque ahora podrás leer con la luz solar...el sueño me quitó los pensamientos que rondan mi cabeza...los ahuyentó...se fueron...corriendo..miedosos de que el sueño los alcanzara a ellos también... como en otra de esas inútiles y largísimas películas de terror...pero tampoco puedo ser tan patúa y echarle la culpa únicamente al sueño...
...ayer, o anteayer me miré al espejo y me encontré con ganas de mirarme...hoy no...no podía soportar algo en mi cara...no podía mirarme al espejo con gusto...qué?...no sé...sólo fue así noomás...tu también me viste así?...que mal por ti...si me viste como yo me vi...debí parecer entonces una criatura abominable...que mal pues..
...entonces no eres una montaña?...no lo sé...si alguna vez te derrumbaras...idea que intento no concebir....no lo aceptaría creo...igual que esa montaña que hace rato que se derrumbó y cada día la veo botada...como se intenta volver a erigir...pero la veo botada!!!...y no lo reconozco... y eso lo reconozco...que extraño , no?...soy todo un caso...digno de resolver por supuesto...hágalo usted si quiere...
...pero espera...y tu falla?...no voy a permitir que otra vez suceda lo mismo...que piense en buscarte eternamente un error...y no lo encuentre...y me entregue y cague...no lo permitiré....o si?...creo que ya lo estoy haciendo...pero esta vez siento que es diferente (pffffff, la meia cuestión)...pero, bueno al menos creo que tu también algo entregas...por que yo sé que yo lo estoy haciendo...poco...pero lo estoy haciendo...con cada uno ha sido diferente...y todo termina sin terminar y no sucede nunca más lo que en algún buen tiempo sucedió...eso pasa...y podría entregarme y vivirlo todo en cinco segundos...o estancarme y vivir esto hasta un cierto punto por un tiempo desconocido...o quizás no tengo que idearlo, sólo sentirlo...sólo hacerlo en el momento que lo esté sintiendo...pero hace poco me dijiste que te mintiera...acaso todo el mundo te miente?...si es así...yo no lo haré...y si no es así, tampoco...sólo bromearé con eso...
...todo es mentira!..ese es mi mensaje...te he mentido desde la primera vez en la que te vi entrar a la sala...comencé mintiendo...seguí mintiendo y ahora te digo la verdad...soy nada de lo que tu has visto...no se que es lo que crees, así que no podría decirte que no soy lo que crees...pero de lo que has visto, nada es cierto...esto podría ser tan falso como cierto...igual que todo lo que has visto...y la duda te carcomerá...a menos que me tengas una respuesta tan inesperada como tuya...por eso preguntaré que harías...por curiosidad a una respuesta...
...ayer, cierto chupé el tubito ese de una flor...era dulce...que sorpresa me llevé...pero si no me hubiese atrevido...jamás habría sabido lo que me depararía una flor...las flores no siempre te atraen hacia ellas...a veces también te asustan, y por la misma razón por que te podrían atraer...te asustan y no te acercas...y ellas tampoco lo hacen...por que tu no lo has hecho...pero de a poco...de observaciones...te vas acercando...y ella también lo hace...de a poco... y comienzan a acercarse cada vez más...y terminan tan cerca que aunque quieran, no se tocan...por que?...no sé...pero así es...creo...y a veces esa cercanía parece tan lejana..para alguno...o para ambos...quizás......pero dale..eso no sucede con toas las flores...
y por que no yo?
aún es martes...cuando estás enferma los días en cama son muy aburridos, con dolores y todo lo demás...dependiendo de la enfermedad claro...al menos yo, una completa alaraca...tan sólo estoy resfriada...a mi hermana ya le pasó...dos días con el confort bajo el brazo, nada más...el sábado estaba como yo ahora...creo...porque apenas la ví...pero es ella siempre la que contagia a todo el mundo...hace como tres años fuimos a donde mi agüeli, mi hermana se resfrió y contagió a una prima, la cual al día siguiente estaba en el hospital...necesitaba oxígeno y remedios...que culpable debe haberse sentido...recuerdo que todos le refregábamos en la cara la culpa de lo sucedido...que mal...para ella...
...debes estar en tu casa ya...estoy casi segura de que si me metiera ahora te encontraría...pero no puedo...o sea, de poder, puedo...pero me llevaría retos...ojalá te haya resultado lo que ibas a hacer...estarías tan feliz...y es tan bueno sentirse así que lo deseo mucho para tí...y tu...a que no lo hiciste...te amurraste otra vez...ahí, solo contra el mundo...sale..si igual estoy contigo...ahora...y siempre...jajajdaohfs mmhmmhmm!...uta el resfrío este...
Hace tiempo que no te veía...ultimamente te saludo dándote la espalda y no te he visto la cara...y además tengo la desfachatez de hablar de tí...me siento mal por ello...hoy te ví...luces radiante...me sorprendí "caleta"...mucho mucho...que pena por mí de habérmelo perdido...te pido perdón...el resfrío me tiene más imbécil, y es por eso que me pongo sincera...el yo inhibidor está más desactivado que nunca...el único problema es que mi cabeza no piensa...pues se cansa mucho mucho...que lástima?...no sé...por un lado...mal ...por el otro debe ser mejor...supongo...
...eso era joven luna para usted...no le diré bella, por que quizás si lo hago se pondrá colorada como cuando fue el eclipse...estaba roja roja...y se escondió tras las pocas nubes que habían...como ocultándose y dejándose ver...toda una estratega...me gustaría mucho mucho poder hablar alguna vez seriamente con usted...o más bien que usted hablara seriamente conmigo...la verdad es que a pesar de la estupidez que eso pueda significar...nunca me he sentido sola conversando con usted...autosugestión?...de verdad?...no sé...pero es cierto...y aprovecho el resfrío pa escribirlo...
...otra cosa que me he dao cuenta...soy simpática con los pendejos...y me agarran "pal fideo" (entiéndase también: pa la chuleta....pal tallarin...pal leseo...pal hueveo)...onda me pegan...o tiran el pelo...o me hacen cosas que no me gustan...no sé qué onda...pero siempre me ha pasado eso...
...las montañas se derrumban...acaso no eres una de ellas?...
Jueves (santo)
ayer...no escribí...porque?...no me nació nomás...fui al colegio...me cansó un poco...estuve con mucho sueño...hasta como las diez de la noche...cuando comencé a dormir...
y que podría contar?...que me encuentren alegre...a mi?...bueno...será...
...aún nada pasa con lo del bautizo de mi guitarra...
...por qué no lloré?...no lo comprendo...era triste, mucho mucho...una triste situación..y fue como...ah...que mal...espacio espacio espacio...me acordé del sopapo system...que exitazo...
me gustaría escribir una idea...para que alguna vez alguien pudiera realizarla...trata sobre santiago...el plan de transporte que existe, la pavimentación...todo...contando todo eso...a mi parecer la mejor solución a muchos problemas sería eliminar la existencia de locomoción en el centro de santiago...
...se podría hacer una excepción con La Moneda...o con los viejos...pero creo que haría mucho mucho bien:
1.- EL hacer caminar o usar bicicleta a la gente mejoraría su condición física, reduciría el estrés...la relajaría...y toa esa clase de beneficios...(y juanito mena seguiría estafando)
2.- Las calles existentes podrían transformarse en peatonales, igualmente preparadas para la circulación de locomoción en casos de emergencia, pero se podría colocar más árboles y too eso...
3.- Al no existir locomoción colectiva (más que el metro)...se reduciría la contaminación atmosférica...
4.- Con respecto a lo mismo...la idea sería que las micros, o lo que sea que vayan a existir, no se metan nunca jamás al centro (me refiero al centro, cuando hablo (o mejor dicho (escrito), escribo) desde el Mapocho, hasta poco más allá de la Alameda... teniendo recorridos únicamente hacia los suburbios...y ojalá, teniendo un sistema de pago compatible con el del metro......no sé donde poner el fin del paréntesis... )
5.- Se acabó la seriedad...jajaja...quizás habría más delincuencia, yo no lo sé...pero podrían distrubuirse mejor los pacos también...
6.- reconozco que la solución que estoy dando igual es bien chanta...pero si alguien que leyera esto pudiera tener una idea para complementar o para echar abajo mi idea...deje su mail en un comentario...y le responderé...
...es estupido el ser humano, eh?...sabe lo que es cierto...y no quiere decírselo a sí mismo...sólo por...compasión a su persona?...nooo...no lo creo...eso no es ser compasivo... entonces?...será por cobardes...eso podría ser...
pero igual reconozco que tengo una actitud practicamente negativa frente a la vida y al ser humano...quizás por que son condiciones mías...igual que a lo...tímido?...no, eso es atractivo...mmm...lo reflexivo?...si, igual a veces, sí...otras no...mmm....pero a la muerte también...y no estoy muerta, creo...supongo...
El otro día (ayer, parece, o anteayer)....me mordí la lengua por accidente...y me provocó tanto dolor...si me toco ahí ahora...aún me duele...me acordé del comentario que hice....cuando ví correr a unos perros...y caché que corren con la lengua afuera...y por eso pregunté si ellos se mordían la lengua cuando corrían....me respondieron...riendo por lo imbécil que encontraron la pregunta...que no...y hice una observación posterior...que los perros, entonces eran muy secos...de verdad..nunca había encontrado alguna razón para quitarle mi mala a los perros....sólo me gustaban los perros (y no todos) que fueran de algún conocido...si había uno que yo no pudiese reconocer...le miraba con antipatía...como ahora he decidido mirar a cada pendejo que me encuentre...no me interesa ya que se lleven una buena impresión mía al principio...por que me tratan mal...mucho mucho...y no me gusta...y me dan ganas de llorar...el problema es que esos niños aun no son cerros...por eso son imposibles de derrumbar...y yo acaso soy un cerro?.. no lo sé...todos podríamos serlo...pero un cerro podría escalar otro cerro?...demás que si, demás que no...
...pero existen montañas para mí..que contemplo a diario...mentira!...no sólo las contemplo..comienzo a escalarlas y bajo para volver a verlas...nunca he visto el lugar desde el que contemplo desde la cima de la montaña, creo...o si?...parece que no....o no me he dado cuenta nomás...
..anoche no te deseé una buena noche...el sueño me lo arrebató...todo...las ideas...las ganas de leer en la noche...me quitó la vigilia...me quitó la posibilidad de contemplar el amanecer...los cantos de los gallos en la madrugada...el tener que apagar la luz porque ahora podrás leer con la luz solar...el sueño me quitó los pensamientos que rondan mi cabeza...los ahuyentó...se fueron...corriendo..miedosos de que el sueño los alcanzara a ellos también... como en otra de esas inútiles y largísimas películas de terror...pero tampoco puedo ser tan patúa y echarle la culpa únicamente al sueño...
...ayer, o anteayer me miré al espejo y me encontré con ganas de mirarme...hoy no...no podía soportar algo en mi cara...no podía mirarme al espejo con gusto...qué?...no sé...sólo fue así noomás...tu también me viste así?...que mal por ti...si me viste como yo me vi...debí parecer entonces una criatura abominable...que mal pues..
...entonces no eres una montaña?...no lo sé...si alguna vez te derrumbaras...idea que intento no concebir....no lo aceptaría creo...igual que esa montaña que hace rato que se derrumbó y cada día la veo botada...como se intenta volver a erigir...pero la veo botada!!!...y no lo reconozco... y eso lo reconozco...que extraño , no?...soy todo un caso...digno de resolver por supuesto...hágalo usted si quiere...
...pero espera...y tu falla?...no voy a permitir que otra vez suceda lo mismo...que piense en buscarte eternamente un error...y no lo encuentre...y me entregue y cague...no lo permitiré....o si?...creo que ya lo estoy haciendo...pero esta vez siento que es diferente (pffffff, la meia cuestión)...pero, bueno al menos creo que tu también algo entregas...por que yo sé que yo lo estoy haciendo...poco...pero lo estoy haciendo...con cada uno ha sido diferente...y todo termina sin terminar y no sucede nunca más lo que en algún buen tiempo sucedió...eso pasa...y podría entregarme y vivirlo todo en cinco segundos...o estancarme y vivir esto hasta un cierto punto por un tiempo desconocido...o quizás no tengo que idearlo, sólo sentirlo...sólo hacerlo en el momento que lo esté sintiendo...pero hace poco me dijiste que te mintiera...acaso todo el mundo te miente?...si es así...yo no lo haré...y si no es así, tampoco...sólo bromearé con eso...
...todo es mentira!..ese es mi mensaje...te he mentido desde la primera vez en la que te vi entrar a la sala...comencé mintiendo...seguí mintiendo y ahora te digo la verdad...soy nada de lo que tu has visto...no se que es lo que crees, así que no podría decirte que no soy lo que crees...pero de lo que has visto, nada es cierto...esto podría ser tan falso como cierto...igual que todo lo que has visto...y la duda te carcomerá...a menos que me tengas una respuesta tan inesperada como tuya...por eso preguntaré que harías...por curiosidad a una respuesta...
...ayer, cierto chupé el tubito ese de una flor...era dulce...que sorpresa me llevé...pero si no me hubiese atrevido...jamás habría sabido lo que me depararía una flor...las flores no siempre te atraen hacia ellas...a veces también te asustan, y por la misma razón por que te podrían atraer...te asustan y no te acercas...y ellas tampoco lo hacen...por que tu no lo has hecho...pero de a poco...de observaciones...te vas acercando...y ella también lo hace...de a poco... y comienzan a acercarse cada vez más...y terminan tan cerca que aunque quieran, no se tocan...por que?...no sé...pero así es...creo...y a veces esa cercanía parece tan lejana..para alguno...o para ambos...quizás......pero dale..eso no sucede con toas las flores...
y por que no yo?
2005-03-22
en cama...
..es sinceramente...MALO sentirse enferma y quedarse en cama...porque no te lo permitan...yo quería ir de todas maneras a clases....pero me lo prohibieron...no puedo hablar bien, no puedo comer bien, no puedo moverme mucho sin que mi cabeza me aprisione...es asqueroso estar resfriada...aparte...siempre me toca a mi más fuerte la caida...a pesar de que no he estado muchas veces en cama...
...este dolor de cabeza es comparable con el gigantesco mareo que tenía cuando me caí en bici...por allá por el año 2000...eso era...increible...es extraño que no recuerde gran parte de lo que allí sucedió...es extraño también que yo no recuerde mis sueños...son como 5 o 6 veces cero que he recordado bien lo que he soñado...y todos bien cuerdos...alguna embarrá tendré en mi subconciente entonces...
...probablemente...
...hay muchas cosas que sólo yo se que las sé...hay otras personas que lo saben también y que han sufrido mucho con esas cosas...pero no se imaginan que yo también sé lo que pasó....o por qué se tratan así....
...me sucede algo a veces...cuando me retan por algo demasiado imbécil o por algo demasiado importante para mí...no respondo...me quedo quieta...no me muevo....no hablo...me quedo todo un día sin hablar (debe ser un gran dolor pa mi mamá)...y ahí termina tooo...la mayoría de las veces...pues la última...casi voy a tu casa...me escape de la mía por cerca de diez minutos...pensé en ir...pero que tal si no estabas?...que habría hecho?....por eso sólo me escondí después de gritar algo que es muy cierto...eso que aparece externamente sólo a veces...refleja lo que siempre me está pasando...y eso tu podrías comprenderlo bastante bien...
...la cosa es que me escondí y me buscaron por partes donde mi locura (demasiado auto...inhibidora)...no habría permitido llegar...se imaginaron lo peor...ahora al menos sabe que mi libertad por ahora no se convertira jamás en libertinaje...y eso está bien...me ha dado un poco más de libertad...y eso está bien...
disculpame...sé que no te enseñaron a ser madre...y por eso siempre que me pasa eso y me ofreces sicologo y siquiatra me preguntas que hiciste mal...te respondo aca...ceo que tu único error ha sido quererme mucho...yo no lo merezco...
...no se si es la influencia del resfrío la que me hace escribir así, o es tan sólo lo que debí haber hecho hace tiempo, pero tengo la convicción de que estoy en lo correcto...al menos ahora...
...bu..es muy fome estar en la casa enferma...pero en clases tendría la cabeza como bombo...aunque tendría varios plus más...bueno..espero poder ir mañana....al menos hoy no contagiaré a alguien....
...este dolor de cabeza es comparable con el gigantesco mareo que tenía cuando me caí en bici...por allá por el año 2000...eso era...increible...es extraño que no recuerde gran parte de lo que allí sucedió...es extraño también que yo no recuerde mis sueños...son como 5 o 6 veces cero que he recordado bien lo que he soñado...y todos bien cuerdos...alguna embarrá tendré en mi subconciente entonces...
...probablemente...
...hay muchas cosas que sólo yo se que las sé...hay otras personas que lo saben también y que han sufrido mucho con esas cosas...pero no se imaginan que yo también sé lo que pasó....o por qué se tratan así....
...me sucede algo a veces...cuando me retan por algo demasiado imbécil o por algo demasiado importante para mí...no respondo...me quedo quieta...no me muevo....no hablo...me quedo todo un día sin hablar (debe ser un gran dolor pa mi mamá)...y ahí termina tooo...la mayoría de las veces...pues la última...casi voy a tu casa...me escape de la mía por cerca de diez minutos...pensé en ir...pero que tal si no estabas?...que habría hecho?....por eso sólo me escondí después de gritar algo que es muy cierto...eso que aparece externamente sólo a veces...refleja lo que siempre me está pasando...y eso tu podrías comprenderlo bastante bien...
...la cosa es que me escondí y me buscaron por partes donde mi locura (demasiado auto...inhibidora)...no habría permitido llegar...se imaginaron lo peor...ahora al menos sabe que mi libertad por ahora no se convertira jamás en libertinaje...y eso está bien...me ha dado un poco más de libertad...y eso está bien...
disculpame...sé que no te enseñaron a ser madre...y por eso siempre que me pasa eso y me ofreces sicologo y siquiatra me preguntas que hiciste mal...te respondo aca...ceo que tu único error ha sido quererme mucho...yo no lo merezco...
...no se si es la influencia del resfrío la que me hace escribir así, o es tan sólo lo que debí haber hecho hace tiempo, pero tengo la convicción de que estoy en lo correcto...al menos ahora...
...bu..es muy fome estar en la casa enferma...pero en clases tendría la cabeza como bombo...aunque tendría varios plus más...bueno..espero poder ir mañana....al menos hoy no contagiaré a alguien....
2005-03-21
extraño y sorpresivo...
Noche de jueves
Media hora
No disponible
Luna a medio llenar... o medio vaciar?...(No medio vacilar)
El sur está con el ruido de tráfico...no me gusta...
El norte está silencioso...no me gusta...
Preguntas que parecen tontas...bueno...lo son...
Respuestas que parecen obviar algo...pero no era mi intención...
Me como (más bien muerdo) la tapa de un pen drive......y a quien le interesa?
cuestionario?...(custionario?)...y para qué?...
dos luces en el cerro...cacería...
y si yo viera eso: donde dibujas, donde escribes, donde hablas, donde actuas, qué me dirías, cómo me mirarías si yo lo viera, lo escuchara, lo sintiera?...me gritarías para que lo dejara donde lo encontré?...me dejarías verlo?...y yo lo vería?...no sé...es cierto que me provoca curiosidad...pero cuando ha sucedido algo así, es extraño...que alguien llegara y sacara y viera y leyera todo lo de aquí, o todo lo que está debajo de mi cama...o escondido entre libros o cuadernos...por algo habré quemado varios papeles...(había uno muy bueno)...sacado del computador otros tantos...(ese cuento)...o interrumpido esos sueños de pie...intento convertirme...y no siento lograrlo...es extraño....tendría que pasar nomás...
Has sido alguna vez un fantasma?
...yo sí
...es triste
...todos te ven, pero sólo otros medio fantasmas te miran
...puedes esconderte por mil años y nadie te buscará
...aunque hayas dejado pistas
...quizás se pregunten la razón de la pista
....pero no la investigarán
...no la investigaron
...desaparecí por cerca de media hora
...con evidencias extrañas
...nadie me buscó
...nadie pareció extrañarse
...eso soy
...sólo un fantasma
...asusto sin querer
...lo siento mucho más que a quien asusto
...me duele en el alma
...al asustado sólo se altera un poco
...por poco tiempo
...y sin consecuencias
...existen claro otros fantasmas también
...son extraños
...incomprensibles a veces
...así como tu
...te ven cuando están de ánimo
...y los ves cuando estás de ánimo tu también
...ambos vimos televisión
...ambos sabemos de las familias felices de teleseries chilenas, mexicanas, colombianas o venezolanas
...de los líos amorosos, de la cursilería, del amor idealizado, de los cuentos de hadas, de los finales felices, de las historias completas sin completar
...y ahora ambos dudamos
...ahora ambos nos preguntamos
...ahora ambos sabemos algunas cosas
...desmentimos varios aspectos de las teleseries
...y estamos en la duda de los fantasmas, de la fantasía...de la verdad
.........crecimos
...como fantasmas, como sea...
y perdimos todas las bases de nuestra persona
...y aunque sigamos viendo cosas que sabemos que no suceden
...estamos sintiendo la televisión
...estamos hipnotizados por ella
...y todos los que nos creemos únicos, originales e irrepetibles
..encontramos a miles iguales a nosotros
...que vieron y ven la misma teleserie
...unos lo niegan
..otros lo ocultan
...igual se delatan en su conducta
...hijos de la televisión
...¡bastardos!
...y mientras tu cerebro siente tus pies subir al son de la música que tu mente escucha...de las imágenes que tu cabeza ve, entonces el tiempo se ríe de tí y de tu inútil preocupación por él...
...los párpados no vuelan hoy......las ideas tampoco...se han ido de vacaciones...ojala que descansen y vuelvan (si vuelven) renovadas...
Viernes
Soy un tomate maduro..cierto?...pero si es en serio...
...igual da risa...es mejor en todo caso que los demás se rían de mí por que yo lo señale a que ellos lo hagan a mis espaldas...
...ay...queria escribir algo...que era?....
...sobre las chinitas...(insectos claro)...cuándo han sido venenosas?..como sea...no sé si haya sido capaz de sacarles las alas...igual siempre lo hice cuando chica...igual que sacarles las guaguas a los chanchitos de tierra...hay algo malo en eso?...o sea, tengo claro todo eso de los hermanos animales, me han dado el sermón alguna vez...pero no sé, es de un modo tan infantil...a menos que los niños sean perversos...de más que sí ....será la naturaleza humana la destructora de la propia de la naturaleza....onda hijos de la tierra con un afán destructor innato...no lo creo tanto...por algo habrá gente que defiende ...
...eso de la privacidad...no lo leí...vi un papel...que para tanta extensión no creo que haya sido algo sin importancia...y no lo leí...no necesité si quiera sermón mío...me interrumpí sola...mi lado "bueno" no tiene competencia...que fome...así soy...siempre...
te veré..que bien...tanto tiempo...espero pasarlo bien...oj alá
...suerte con la muela jajaja...yo escapé a mi funeral odontológico en el verano...ojalá no me toque como a tí y después me duela...
Ayer se me olvidó tu cumpleaños...ofrezco disculpas...recalqué mucho el día y después en la tarde no me acordé...espero poder escribirle algo hoy...aun sabiendo que quizás nunca lo leas...
(para el pasado 17 de marzo)
dos o tres palabras...quizás cuatro...no mucho obtuve...amena conversa...sin duda...edad...nombre...todo eso...y cumpleaños...17 de marzo escribiste...y no pude olvidar la fecha...todos los días recordé que poco faltaba...hasta que llegó y lo tuve presente...pero a la hora que podía mandar un mensaje para tí...no me acordé...que mal...obviamente...puedo inferir que no esperaste nunca un saludo mío...casi desconocido...pero esa era también mi idea...parecer extraño....y sorpresivo...(un avión pasó)...feliz cumpleaños atrasado...suerte..
Yo creo que si tuviera a alguien como yo cerca, me caería mal...la pendeja pesáa...cómo me va decir pava...y re pava...no..me hartaría creo yo...cómo me soportas? debe resultar tan difícil...que te hablen...quizás lateándote siempre...claro que no lo vas a decir...o si?...una pendeja perturbantemente observadora...déjame hacer algo sin que lo veas!!!...no sé...recibiendo cosas quizás que me harían pensar que está completamente rayada...demasiado... mucho mucho...
Sábado
WOW...cri cri
que bien por tí, que felicidad más grande debes estar sintiendo en este mismo momento...que envidia podría provocarme...pero no lo hace, por que no creo que ame.....como sea la ciega no soy yo...soy testaruda nada más...mi té me comprende...huele y sabe tan bien...con eso rasposito en el paladar...que rico...
...demasiado testaruda: veo pero no lo creo...comprendes?...quizás sí...y no necesites explicación alguna, pero es obvio que tenerla es mejor...igual lo sé...pero no me quiero decir lo que pasa allá afuera...quizás por eso no quiero escuchar esa música, ver esas fotos o leer esas palabras, aunque lo disfruto demasiado...quizás quiero resignarme al sistema....sería lo más fácil...pero no me gustaría la manera...igual la aceptaría sin problemas...todo se devuelve tan nítido...me da lata pensar algo para escribirlo...anoche escribí algo:
(PARENTESIS: NOCHE DE VIERNES)
comprendo...comprendo?...NO, no comprendo...entonces todo es igual? no fue la tele, fue todo?...es un solo caso?, NO, todos lo serán?...y uno creee que es diferente y especial y al final somos todos igualitos unos a los otros...con patrons dferenciados únicamente en la apariencia...a todos les sucede a la misma edad?...estoy perdida...no debo estudiar y cuestionar esto...no hay solución a esto...habríame quedado mintiendo por el resto de mi vida entonces?...no sé...y no puedes serme indiferente...o te quiero estrangular o te quiero abrazar...no comprendo...por que nadie crece conmigo?...todos ya han crecido...un suspiro profundo me haría bien..pero no debo pensar en ello todo el día...te tratan de ayudar...pero no sabes si está bien o mal...el sentirse identificada por primera vez y comprender que sólo uno tiene la culpa...puede ser espantoso...
REcorro calles sin sentido,
moviendo mi cuerpo al son de recuerdos confusos
vuelvo a donde siempre llego en los finales..
tu conoces ese lugar también
hay una chimenea que se prende en invierno sólo para nosotros
y una piscina que sólo se llena de agua en el verano...
muy comun ese ideal?...quizás, pero resultaría recomfortante llegar siempre a ese final
más aun cuando tú conoces también ese lugar,
pues el calor sabe a tormenta en soledad,
y el agua amenaza con matarme...
hasta que mi cabeza nota que nada existe,
y vuelvo a caminar en mi jaula,
rodeada únicamente por mi propia mierda...
(FIN DEL PARÉNTESIS)
me cansa esto en mis antebrazos...
me cansa sentir dolor...
me cansa estar cansada...
me cansa esto en mi cabeza, atravesando mi mirada...
me cansa el prurito...
me cansa!!!!!...
pero no destruiré nada, lo prometo...nunca he podido hacerlo, por más que haya querido...nunca lo he llegado a intentar...sólo a imaginar...y eso. sería todo...shaolin soccer
Domingo
la felicida jajajaja de sentir amooooor hoy hace cantaaaaar a mi corazooooon la felicidajajajaja de sentir amooooor gracias al amor....me gusta más esta: abracadabra me enamore de ti whooo no me di cuenta y me robaste el corazón, abracadaba yo soy el mago del amor con mi varita hago hechizos y (...) por que mis manos son mas rapidas que mi instinto y mi corazon...(igual la primera es más ad-hoc) o como sea...hoy ha sido un dia demasiado bueno para ser cierto...aun puedo sonreir de lo mismo...ojala que estes llegando o ya lo hayas hecho a tu casa sana y salva...guau!...que confianza me provocas...pero hoy fue un día mágico...esperado e inesperado a la vez...sabía que algo así podía pasar, pero cuando todo comenzo fue tan frustrante...sin embargo soy una de las personas más contentas ahora...o que lo reconoce al menos...o como sea, toy bien...y me siento bien, y eso me basta...
me atrevi a hacer otras cosas tambien...y fue bueno, bonito, único...gratificante...
hoy se me apareció un dios...y me dijo que lo era...no lo había pensado jamás...eso..es tan cierto...pero yo aún no alcanzo ese peldaño...aún no estoy segura de darlo...mis pies sudan hoy...será por algo...obvio...siempre que sucede es por algo...por último, por que hace mucho calor y ando con zapandillas...jajaja...no alcanzo a escribir todo hoy...mañana continúo...guten nacht!
hey!...sorry si no parecí emocionada cuando hiciste eso...realmente antes de eso había pensado en abrazarte por atrás y darte un beso en la mejilla pero no me atreví, luego los perros, y bueno...igual lo haría...ten suerte, y no pienses tanto derrepente...(eso tbn me sirve a mi, pero bueno), tu también no estás siempre bien...ojalá que mi pequeña ayuda te haya servido, o al menos mi comprensión y apoyo...la verdad es que no me sorprendió...o sea...igual, no es que alguna vez haya cruzado mi cabeza, pero...no fue asi, nomás, quizás sea porqué yo no tengo opinión al respecto, o soy muy tolerante, o te amo mucho...de verdad lo hago...te recuerdo a menudo...eres importante aca adentro...de verdad...aquí me tienes, siempre...
...cuando habría pensado que iba a decir de verdad todo lo que había pensado o sentido?...R=nunca, yo misma me sorprendí de eso...eso pasó por que el yo inhibidor estaba desactivado: había estado muy feliz...y eso lo inhibe...son esos momentos cuando quiero escuchar esa música y leer y escribir estas cosas...pero derrepente el yo me inhibe, amenazante en mis actos y pensamientos...y me retracto...no se nota acaso?...nosé...doy gracias a lo que me permitió vivir por darme cuenta de que vale la pena quedarse aquí por estos momentos, que de verdad cerrarse no siempre hace bien...pero igual como sea lo pase bien y es bueno que haya estado aquí para eso...
Lunes
...no me había dado cuenta de lo bien que se siente siendo sincera...la verdad es que nunca lo había hecho...y bueno, además de ayudar a la gente, pues tus críticas son confiables.....................puro chamullo...chao, si lo que importa es que dije la verdad y sería...
...no me había dado cuenta de que mi hermana estaba tan grande...
...de verdad...no creo que pueda matarte alguna vez...es cierto, no me serviría para nada...hoy vuelvo a dar gracias a lo que no me permitió irme de aquí por lo que ha pasado hoy...la vida me está reencantando..o al menos me está sonriendo.......hoy reconocí a otro dios...(finalmente era un dios)...y ayer no podría haber comprendido eso....que lindos días, si no fuera por mi garganta...y mi cabeza, que me tienen enferma...quiero que pase rápido este resfrío...no lo soporto mucho......nada perfecto puede ser......es bonito que te regalen cosas con mucho cariño...gracias"
Media hora
No disponible
Luna a medio llenar... o medio vaciar?...(No medio vacilar)
El sur está con el ruido de tráfico...no me gusta...
El norte está silencioso...no me gusta...
Preguntas que parecen tontas...bueno...lo son...
Respuestas que parecen obviar algo...pero no era mi intención...
Me como (más bien muerdo) la tapa de un pen drive......y a quien le interesa?
cuestionario?...(custionario?)...y para qué?...
dos luces en el cerro...cacería...
y si yo viera eso: donde dibujas, donde escribes, donde hablas, donde actuas, qué me dirías, cómo me mirarías si yo lo viera, lo escuchara, lo sintiera?...me gritarías para que lo dejara donde lo encontré?...me dejarías verlo?...y yo lo vería?...no sé...es cierto que me provoca curiosidad...pero cuando ha sucedido algo así, es extraño...que alguien llegara y sacara y viera y leyera todo lo de aquí, o todo lo que está debajo de mi cama...o escondido entre libros o cuadernos...por algo habré quemado varios papeles...(había uno muy bueno)...sacado del computador otros tantos...(ese cuento)...o interrumpido esos sueños de pie...intento convertirme...y no siento lograrlo...es extraño....tendría que pasar nomás...
Has sido alguna vez un fantasma?
...yo sí
...es triste
...todos te ven, pero sólo otros medio fantasmas te miran
...puedes esconderte por mil años y nadie te buscará
...aunque hayas dejado pistas
...quizás se pregunten la razón de la pista
....pero no la investigarán
...no la investigaron
...desaparecí por cerca de media hora
...con evidencias extrañas
...nadie me buscó
...nadie pareció extrañarse
...eso soy
...sólo un fantasma
...asusto sin querer
...lo siento mucho más que a quien asusto
...me duele en el alma
...al asustado sólo se altera un poco
...por poco tiempo
...y sin consecuencias
...existen claro otros fantasmas también
...son extraños
...incomprensibles a veces
...así como tu
...te ven cuando están de ánimo
...y los ves cuando estás de ánimo tu también
...ambos vimos televisión
...ambos sabemos de las familias felices de teleseries chilenas, mexicanas, colombianas o venezolanas
...de los líos amorosos, de la cursilería, del amor idealizado, de los cuentos de hadas, de los finales felices, de las historias completas sin completar
...y ahora ambos dudamos
...ahora ambos nos preguntamos
...ahora ambos sabemos algunas cosas
...desmentimos varios aspectos de las teleseries
...y estamos en la duda de los fantasmas, de la fantasía...de la verdad
.........crecimos
...como fantasmas, como sea...
y perdimos todas las bases de nuestra persona
...y aunque sigamos viendo cosas que sabemos que no suceden
...estamos sintiendo la televisión
...estamos hipnotizados por ella
...y todos los que nos creemos únicos, originales e irrepetibles
..encontramos a miles iguales a nosotros
...que vieron y ven la misma teleserie
...unos lo niegan
..otros lo ocultan
...igual se delatan en su conducta
...hijos de la televisión
...¡bastardos!
...y mientras tu cerebro siente tus pies subir al son de la música que tu mente escucha...de las imágenes que tu cabeza ve, entonces el tiempo se ríe de tí y de tu inútil preocupación por él...
...los párpados no vuelan hoy......las ideas tampoco...se han ido de vacaciones...ojala que descansen y vuelvan (si vuelven) renovadas...
Viernes
Soy un tomate maduro..cierto?...pero si es en serio...
...igual da risa...es mejor en todo caso que los demás se rían de mí por que yo lo señale a que ellos lo hagan a mis espaldas...
...ay...queria escribir algo...que era?....
...sobre las chinitas...(insectos claro)...cuándo han sido venenosas?..como sea...no sé si haya sido capaz de sacarles las alas...igual siempre lo hice cuando chica...igual que sacarles las guaguas a los chanchitos de tierra...hay algo malo en eso?...o sea, tengo claro todo eso de los hermanos animales, me han dado el sermón alguna vez...pero no sé, es de un modo tan infantil...a menos que los niños sean perversos...de más que sí ....será la naturaleza humana la destructora de la propia de la naturaleza....onda hijos de la tierra con un afán destructor innato...no lo creo tanto...por algo habrá gente que defiende ...
...eso de la privacidad...no lo leí...vi un papel...que para tanta extensión no creo que haya sido algo sin importancia...y no lo leí...no necesité si quiera sermón mío...me interrumpí sola...mi lado "bueno" no tiene competencia...que fome...así soy...siempre...
te veré..que bien...tanto tiempo...espero pasarlo bien...oj alá
...suerte con la muela jajaja...yo escapé a mi funeral odontológico en el verano...ojalá no me toque como a tí y después me duela...
Ayer se me olvidó tu cumpleaños...ofrezco disculpas...recalqué mucho el día y después en la tarde no me acordé...espero poder escribirle algo hoy...aun sabiendo que quizás nunca lo leas...
(para el pasado 17 de marzo)
dos o tres palabras...quizás cuatro...no mucho obtuve...amena conversa...sin duda...edad...nombre...todo eso...y cumpleaños...17 de marzo escribiste...y no pude olvidar la fecha...todos los días recordé que poco faltaba...hasta que llegó y lo tuve presente...pero a la hora que podía mandar un mensaje para tí...no me acordé...que mal...obviamente...puedo inferir que no esperaste nunca un saludo mío...casi desconocido...pero esa era también mi idea...parecer extraño....y sorpresivo...(un avión pasó)...feliz cumpleaños atrasado...suerte..
Yo creo que si tuviera a alguien como yo cerca, me caería mal...la pendeja pesáa...cómo me va decir pava...y re pava...no..me hartaría creo yo...cómo me soportas? debe resultar tan difícil...que te hablen...quizás lateándote siempre...claro que no lo vas a decir...o si?...una pendeja perturbantemente observadora...déjame hacer algo sin que lo veas!!!...no sé...recibiendo cosas quizás que me harían pensar que está completamente rayada...demasiado... mucho mucho...
Sábado
WOW...cri cri
que bien por tí, que felicidad más grande debes estar sintiendo en este mismo momento...que envidia podría provocarme...pero no lo hace, por que no creo que ame.....como sea la ciega no soy yo...soy testaruda nada más...mi té me comprende...huele y sabe tan bien...con eso rasposito en el paladar...que rico...
...demasiado testaruda: veo pero no lo creo...comprendes?...quizás sí...y no necesites explicación alguna, pero es obvio que tenerla es mejor...igual lo sé...pero no me quiero decir lo que pasa allá afuera...quizás por eso no quiero escuchar esa música, ver esas fotos o leer esas palabras, aunque lo disfruto demasiado...quizás quiero resignarme al sistema....sería lo más fácil...pero no me gustaría la manera...igual la aceptaría sin problemas...todo se devuelve tan nítido...me da lata pensar algo para escribirlo...anoche escribí algo:
(PARENTESIS: NOCHE DE VIERNES)
comprendo...comprendo?...NO, no comprendo...entonces todo es igual? no fue la tele, fue todo?...es un solo caso?, NO, todos lo serán?...y uno creee que es diferente y especial y al final somos todos igualitos unos a los otros...con patrons dferenciados únicamente en la apariencia...a todos les sucede a la misma edad?...estoy perdida...no debo estudiar y cuestionar esto...no hay solución a esto...habríame quedado mintiendo por el resto de mi vida entonces?...no sé...y no puedes serme indiferente...o te quiero estrangular o te quiero abrazar...no comprendo...por que nadie crece conmigo?...todos ya han crecido...un suspiro profundo me haría bien..pero no debo pensar en ello todo el día...te tratan de ayudar...pero no sabes si está bien o mal...el sentirse identificada por primera vez y comprender que sólo uno tiene la culpa...puede ser espantoso...
REcorro calles sin sentido,
moviendo mi cuerpo al son de recuerdos confusos
vuelvo a donde siempre llego en los finales..
tu conoces ese lugar también
hay una chimenea que se prende en invierno sólo para nosotros
y una piscina que sólo se llena de agua en el verano...
muy comun ese ideal?...quizás, pero resultaría recomfortante llegar siempre a ese final
más aun cuando tú conoces también ese lugar,
pues el calor sabe a tormenta en soledad,
y el agua amenaza con matarme...
hasta que mi cabeza nota que nada existe,
y vuelvo a caminar en mi jaula,
rodeada únicamente por mi propia mierda...
(FIN DEL PARÉNTESIS)
me cansa esto en mis antebrazos...
me cansa sentir dolor...
me cansa estar cansada...
me cansa esto en mi cabeza, atravesando mi mirada...
me cansa el prurito...
me cansa!!!!!...
pero no destruiré nada, lo prometo...nunca he podido hacerlo, por más que haya querido...nunca lo he llegado a intentar...sólo a imaginar...y eso. sería todo...shaolin soccer
Domingo
la felicida jajajaja de sentir amooooor hoy hace cantaaaaar a mi corazooooon la felicidajajajaja de sentir amooooor gracias al amor....me gusta más esta: abracadabra me enamore de ti whooo no me di cuenta y me robaste el corazón, abracadaba yo soy el mago del amor con mi varita hago hechizos y (...) por que mis manos son mas rapidas que mi instinto y mi corazon...(igual la primera es más ad-hoc) o como sea...hoy ha sido un dia demasiado bueno para ser cierto...aun puedo sonreir de lo mismo...ojala que estes llegando o ya lo hayas hecho a tu casa sana y salva...guau!...que confianza me provocas...pero hoy fue un día mágico...esperado e inesperado a la vez...sabía que algo así podía pasar, pero cuando todo comenzo fue tan frustrante...sin embargo soy una de las personas más contentas ahora...o que lo reconoce al menos...o como sea, toy bien...y me siento bien, y eso me basta...
me atrevi a hacer otras cosas tambien...y fue bueno, bonito, único...gratificante...
hoy se me apareció un dios...y me dijo que lo era...no lo había pensado jamás...eso..es tan cierto...pero yo aún no alcanzo ese peldaño...aún no estoy segura de darlo...mis pies sudan hoy...será por algo...obvio...siempre que sucede es por algo...por último, por que hace mucho calor y ando con zapandillas...jajaja...no alcanzo a escribir todo hoy...mañana continúo...guten nacht!
hey!...sorry si no parecí emocionada cuando hiciste eso...realmente antes de eso había pensado en abrazarte por atrás y darte un beso en la mejilla pero no me atreví, luego los perros, y bueno...igual lo haría...ten suerte, y no pienses tanto derrepente...(eso tbn me sirve a mi, pero bueno), tu también no estás siempre bien...ojalá que mi pequeña ayuda te haya servido, o al menos mi comprensión y apoyo...la verdad es que no me sorprendió...o sea...igual, no es que alguna vez haya cruzado mi cabeza, pero...no fue asi, nomás, quizás sea porqué yo no tengo opinión al respecto, o soy muy tolerante, o te amo mucho...de verdad lo hago...te recuerdo a menudo...eres importante aca adentro...de verdad...aquí me tienes, siempre...
...cuando habría pensado que iba a decir de verdad todo lo que había pensado o sentido?...R=nunca, yo misma me sorprendí de eso...eso pasó por que el yo inhibidor estaba desactivado: había estado muy feliz...y eso lo inhibe...son esos momentos cuando quiero escuchar esa música y leer y escribir estas cosas...pero derrepente el yo me inhibe, amenazante en mis actos y pensamientos...y me retracto...no se nota acaso?...nosé...doy gracias a lo que me permitió vivir por darme cuenta de que vale la pena quedarse aquí por estos momentos, que de verdad cerrarse no siempre hace bien...pero igual como sea lo pase bien y es bueno que haya estado aquí para eso...
Lunes
...no me había dado cuenta de lo bien que se siente siendo sincera...la verdad es que nunca lo había hecho...y bueno, además de ayudar a la gente, pues tus críticas son confiables.....................puro chamullo...chao, si lo que importa es que dije la verdad y sería...
...no me había dado cuenta de que mi hermana estaba tan grande...
...de verdad...no creo que pueda matarte alguna vez...es cierto, no me serviría para nada...hoy vuelvo a dar gracias a lo que no me permitió irme de aquí por lo que ha pasado hoy...la vida me está reencantando..o al menos me está sonriendo.......hoy reconocí a otro dios...(finalmente era un dios)...y ayer no podría haber comprendido eso....que lindos días, si no fuera por mi garganta...y mi cabeza, que me tienen enferma...quiero que pase rápido este resfrío...no lo soporto mucho......nada perfecto puede ser......es bonito que te regalen cosas con mucho cariño...gracias"
2005-03-17
otro pedazo de semana
Lunes
Nada más...creo que ha sido suficiente...demasiada expresión quizás...nada tengo para comentar...
Ayer creía que era sábado, pero el sábado no lo sentí pasar por que estuve sola todo el día...me perdí de cosas claro...siempre lo hago...me autoexilio y luego lo lamento...cuando te alejas sola de la gente...y es cuando darías todo por ser recibido...por ser abrazado...por reintegrarse...pero no lo harás, y lo sabes...hXc
Martes (pensaba que era lunes..pero bueno...)
es cierto...cuando uno se encierra, no vuelve a abrir las puertas...por que no se atreve...
Tu nada has hecho mal....es Uno el que se está cagando toda la vida....nada más...
Miércoles
es extraño estar aquí....sabiendo de otros que si es que realemnte existen, casi no lo hacen...o lo hacen en condiciones deplorables...es extraño que revuelva Guantanamo, Haití, o incluso Irak a mi cabeza...pensando en gritar mierda...pensando en pensar en hacer algo...pensando en pensar en actuar...pensando en que me saldría baba por la boca como perro con rabia...pero no ocurrirá, y lo sé...siempre lo he sabido, por eso escribo...para intentar dejar testimonio de que alguna vez fui asi...y que eso (espero) no se haya ido...cuando vuelva a encontrarme con esto...pues finalmente...por muy "diferentes" que querramos ser, terminamos muriendo igual que cualquiera otro...igual nomás...diferentes condiciones?..tremenda diferencia...pasa nada por aquí...todo igual...más calma...probablemente...
...a ti te gusta caminar?....te gusta caminar solo?....te gusta caminar solo hasta tu casa?....te gusta pensar cuando vas caminando solo hacia tu casa?....sabes que la mayoría de las veces te sigue alguien?...a mi tambien me ha pasado...es extraño, inesperado...pero grato, finalmente...demasiado grato...es el poder de la sorpresa...sobretodo cuando te siguen y te alcanzan...a veces te siguen y no te alcanzan a alcanzar...como hoy....como el jueves pasado....
A todos..es un círculo vicioso...otro más...caras pálidas...cabelleras oscuras...ojos jugando a las escondidas...1 2 3 por mí y mi compañero...
...señor compañero...que te pasó hoy?...daban ganas de abrazarte...tu eres así...y yo...soy...así...cómo iba entonces a hacer lo que pensé?...(haciéndolo?)...sin agregarle ya los problemas sociales y del que dirían...aunque sinceramente...el único problema real es solo con uno...habrá entonces que seguir pensando cada vez que camines a casa y no me esperes, tu...habrá que preguntarse por que no te grito...habrá que preguntarse quien le cortó la inspiración a las nubes...habrá que saludar entonces....habrá que llegar y saltar...(como era?...algo con ser juanita algo)...pero no ocurrió asi..quizás por eso te envidio...por que no sucedió así...quizás no sea envidia, a menos que yo envidie con cariño, respeto...y preocupación...sería algo así como una locura rayando en paranoia contigo...y estaría ...no sé...de verdad si estaría bien o mal..además...estaría estando bien o mal hace ya tiempo...cerca de un año...tenía preparado para alguien decirle: este año me reiré por todos los años que no me reí...quizás es un buen tanto vengativo con mi vida..que no ha sido mala conmigo...yo merecía algo mucho peor...y algo mucho mejor...más que eso...debí haber sido menos tonta y más espontánea...pero eso fue lo que resultó de esa casa...al menos en mi caso...pues mi hermana...es...bastante...diferente a mí...pero he comprobado que ha tenido los mismos cuestionamientos que yo...y eso me ha asombrado mucho y por eso es que merece mi respeto...y complicidad....no podré decirle hueca más...pues todas lo han sido...
hasta hace poco fui una completa imbécil...no sé qué me hizo cambiar...ya no ocupo la mentira...ya no hablo por hablar...es más, cada vez hablo menos...ya no hago lo que tu haces...aunque bastante me preocupa tu opinión...ya no te espero...a ti sí...aún...(aunque tú no lo hagas)...mientras no me digas que lo debo hacer...lo hago...y por eso me dices nada al respecto de varias cosas...por eso si te pregunto...me dices sí...y no lo hago...por eso calmo mis enojos superficiales al gritar cerca de tí...por eso hago parecer cosas que no lo son...y dejo que las descubran...tú y tú y tú también...algo como pistas..para despistar...primero te extrañas y luego te sorprendes...qué mejor?...mientras resulte, claro...pero yo no me aguanto el peso del color rojo en mi cara...es un plomo...que me hace descender hasta encontrarme con la punta de mis pies fríos sudando...y que podría hacer?...aparecer como imbécil máxima y decir algo como: era una broma para videomatch...NO...no sirve...nada sirve...y tú respondes de la misma manera...y yo...yo...me...desestabilizo...:una sonrisa eterna...una frase digna de entender...unas marcas que veo cada vez que mi juez supremo me mueve la cabeza de izquierda a derecha....
lo haré...no pierdo nada...debo decir la verdad...no ser cínica...nadie lo merecía....pediré opiniones...y espero que pueda ir en contra de ellas si son opuestas
...le escribiré alguna vez...juez mío?...no le gusta ese nombre?...que tal...gestor de mi conciencia?...gran mérito se lo lleva usted...lo extraño...lo extrañamos...su único abrazo entregó tanto...no tenía qué agradecerme...bueno..tampoco yo lo sé...pero no creo que lo haya merecido...menos después de todo...habría movido su cabeza de izquierda a derecha en son de juicio...espero el castigo...divino?...autoflagelación?...estudio?...????
...no sé...y mi guitarra no recibió bautizo.... a ver que pasa pa la otra...
disculpe gestor de mi conciencia...pero no sabía qué decirle...por eso me limité a devolverle sus gracias con las mías...vaya originalidad...fue un bonito recuerdo...lo es...pero el sentimiento posterior fue triste...tu miraste nomás...sin saber que luego te ocurriría a ti...está bien...tu compañía a cinco metros de distancia...sirvió...siempre lo hizo...
gestor de mi conciencia...usted percibió lo mismo con "tu"?...por eso hizo lo que hizo?...por eso "TU" se extrañó tanto quizás...pero te paso luego...demasiado...e inesperado aún...te ví llorar por estar mal...y las ganas de darte un abrazo eran gigantes...y a pesar de eso no lo hice.....que feliz me sentí cuando apareciste por ahí...como pidiendo cariño...no te acaricié más que con actitudes y palabras...no sé tratar bien a la gente con actos...lo siento...podría haberte tomado la mano y acariciarla...dándote ánimo...todo va a estar bien...pero no fue....quizás mi pequeña compañía fue inútil...cuantos abrazos ya te voy debiendo...como tres creo...ni uno solo va... a ninguno realmente...excepto tu po...claro..es diferente...tu eres menos igual que tu y tu...y usted tambien gestor de mi conciencia...sólo uno...no lo olvidaré...
y me perdí ya buena parte de Rec...y yo que quería verlo..bueno..a ver si aún está....
Jueves
Y vi otra buena parte de Rec...pues...estuvo bien bueno el inicio de este año...con BLanca, Carola, Eduardo y Antonio...todo bien...muy bien...
...!!!...que bien...cuanto demoras en llegar a tu casa?...no escribire (creo) lo que quería..
Que extraño se siente cuando oyes la canción que tanto te rayó...saliendo de la boca de otra persona que al parecer la está escuchando...uy!..nada hice...mucho pensé en lo que debería haber hecho...cantarla...pedir el cd...preguntar por ultrasol...decir c o n c i e r t o f m...o cualquier otra cosa...no sé...qué sé cho?...
I walk a lonely road
The only one I that have ever known
Don't know were it goes
But its home and I walk alone
I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone I walk a-
My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone
I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And were I walk alone
Read between the lines of what's
Fucked up and every things all right
Check my vital signs to know
I'm still alive And I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone I walk a-
My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone
I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk a-
My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone
Boulevard of broken dreams...Green Day...tremendo cambio de estilo pa green day..cierto?...(igual hay canciones como de antes...como holiday)...igual antes onda...en el cd dookie muy happy...y ahora melancólico...onda emo...y ahora el emo, más bien la ropa emo se puso de moda...y todos escuchan a pen y a smitten y son los grupos mas cebollas que existen...no sé cómo no les da asco...escuchen doctor demencia...es de lo mejorcito que he escuchado de chile...está beerfly también...pero cantan en inglés...aunque igual merece grandes aplausos...su música llega...(happiness is overrated...whooooooo)
da igual?...NO...no da igual...no pedí opinión hoy...pues hubo que ir a misa y el cura habló de eso mismo..así que habría sido merito del curita si yo lo hubiese hecho...y como no lo es...(igual en parte colaboró...pero bueno)...lo intentaré mañana...a ver si es que no hay otra misa...
ABCDEFGHIJKLMNÑOPQRSTUVWXYZ
abcdefghijklmnñopqrstuvwxyz
y no me vengan con que me faltó ch, ll, rr...o lo que sea...
(no fue en mala)...onda...""en buena""
rr?...sí, en algún libro de mi hermana salía rr incluida en el abecedario...cuando le pasaron las letras...del abecedario por supuesto...
a ver si el domingo puedo ver a alguienes...sería muy bonito...muy kodak...dao pa la cámara...ojala vayas tu también...lo pasarás bien créeme...
uy!...y si por casualidad entraras a esto...lo leyeras y me descubrieras...uy!...que extraño...si igual yo cacho que escribo pa que me lean...anque sé que igual no escribo como quisiera a veces...que escribo todo desordenado...que hay ideas juntas que no debieran estar así...lo sé...pero que le voy a hacerle?...quizás me descubrirías por eso...o por el nombre: "culturadelatv"...igual llamativo al menos...dafreakhaus...será mi pieza creo...nunca sabrás que esperar de ella...o de mi computador...si descubres los archivos ocultos...cuidado!...va contra mi privacidad...pero dentro de ella siempre está el querer que el otro te lea...hey!...no me hablaste de Psu...milagro...única persona que no habló de eso...o quizás única persona a quien no hablé de eso...no sé...dímelo tú..quizás sea mi tema para evitar el silencio y el: mmm...que digo que digo?...
es probable...soy una porquería finalmente...por querer...por quería...por querré...
igual..."única persona" es MUCHO...todos son casi únicos...pero tu siempre has sido difícil de tratar para mí...por que me nace tratarte de otra manera...aunque quizás tu quisieras lo contrario igual que yo...o quizás yo no quiera eso...fue una grandísima suerte encontrarte...sinceramente...(esto ya parece adios)
...pero es cierto...finalmente la idea más final de todo era esperarte a tí hoy....no a nadie, como dije...pero si hubiese dicho eso...igual estaba decidida a esperar al primero que me dijera algo...o mejor dicho al segundo...bueno...si, ta bien...a ti...igual me habría ido antes creo...no sé que me hizo esperar...esperé por alguien que me lo pidió y ni siquiera se acordó que lo había hecho?...parece que sí...pero esperé más bien a quien venía al lado...para no verle la espalda otra vez más..
...pero a mí nomás se me ocurre ir atrás siempre...
Nada más...creo que ha sido suficiente...demasiada expresión quizás...nada tengo para comentar...
Ayer creía que era sábado, pero el sábado no lo sentí pasar por que estuve sola todo el día...me perdí de cosas claro...siempre lo hago...me autoexilio y luego lo lamento...cuando te alejas sola de la gente...y es cuando darías todo por ser recibido...por ser abrazado...por reintegrarse...pero no lo harás, y lo sabes...hXc
Martes (pensaba que era lunes..pero bueno...)
es cierto...cuando uno se encierra, no vuelve a abrir las puertas...por que no se atreve...
Tu nada has hecho mal....es Uno el que se está cagando toda la vida....nada más...
Miércoles
es extraño estar aquí....sabiendo de otros que si es que realemnte existen, casi no lo hacen...o lo hacen en condiciones deplorables...es extraño que revuelva Guantanamo, Haití, o incluso Irak a mi cabeza...pensando en gritar mierda...pensando en pensar en hacer algo...pensando en pensar en actuar...pensando en que me saldría baba por la boca como perro con rabia...pero no ocurrirá, y lo sé...siempre lo he sabido, por eso escribo...para intentar dejar testimonio de que alguna vez fui asi...y que eso (espero) no se haya ido...cuando vuelva a encontrarme con esto...pues finalmente...por muy "diferentes" que querramos ser, terminamos muriendo igual que cualquiera otro...igual nomás...diferentes condiciones?..tremenda diferencia...pasa nada por aquí...todo igual...más calma...probablemente...
...a ti te gusta caminar?....te gusta caminar solo?....te gusta caminar solo hasta tu casa?....te gusta pensar cuando vas caminando solo hacia tu casa?....sabes que la mayoría de las veces te sigue alguien?...a mi tambien me ha pasado...es extraño, inesperado...pero grato, finalmente...demasiado grato...es el poder de la sorpresa...sobretodo cuando te siguen y te alcanzan...a veces te siguen y no te alcanzan a alcanzar...como hoy....como el jueves pasado....
A todos..es un círculo vicioso...otro más...caras pálidas...cabelleras oscuras...ojos jugando a las escondidas...1 2 3 por mí y mi compañero...
...señor compañero...que te pasó hoy?...daban ganas de abrazarte...tu eres así...y yo...soy...así...cómo iba entonces a hacer lo que pensé?...(haciéndolo?)...sin agregarle ya los problemas sociales y del que dirían...aunque sinceramente...el único problema real es solo con uno...habrá entonces que seguir pensando cada vez que camines a casa y no me esperes, tu...habrá que preguntarse por que no te grito...habrá que preguntarse quien le cortó la inspiración a las nubes...habrá que saludar entonces....habrá que llegar y saltar...(como era?...algo con ser juanita algo)...pero no ocurrió asi..quizás por eso te envidio...por que no sucedió así...quizás no sea envidia, a menos que yo envidie con cariño, respeto...y preocupación...sería algo así como una locura rayando en paranoia contigo...y estaría ...no sé...de verdad si estaría bien o mal..además...estaría estando bien o mal hace ya tiempo...cerca de un año...tenía preparado para alguien decirle: este año me reiré por todos los años que no me reí...quizás es un buen tanto vengativo con mi vida..que no ha sido mala conmigo...yo merecía algo mucho peor...y algo mucho mejor...más que eso...debí haber sido menos tonta y más espontánea...pero eso fue lo que resultó de esa casa...al menos en mi caso...pues mi hermana...es...bastante...diferente a mí...pero he comprobado que ha tenido los mismos cuestionamientos que yo...y eso me ha asombrado mucho y por eso es que merece mi respeto...y complicidad....no podré decirle hueca más...pues todas lo han sido...
hasta hace poco fui una completa imbécil...no sé qué me hizo cambiar...ya no ocupo la mentira...ya no hablo por hablar...es más, cada vez hablo menos...ya no hago lo que tu haces...aunque bastante me preocupa tu opinión...ya no te espero...a ti sí...aún...(aunque tú no lo hagas)...mientras no me digas que lo debo hacer...lo hago...y por eso me dices nada al respecto de varias cosas...por eso si te pregunto...me dices sí...y no lo hago...por eso calmo mis enojos superficiales al gritar cerca de tí...por eso hago parecer cosas que no lo son...y dejo que las descubran...tú y tú y tú también...algo como pistas..para despistar...primero te extrañas y luego te sorprendes...qué mejor?...mientras resulte, claro...pero yo no me aguanto el peso del color rojo en mi cara...es un plomo...que me hace descender hasta encontrarme con la punta de mis pies fríos sudando...y que podría hacer?...aparecer como imbécil máxima y decir algo como: era una broma para videomatch...NO...no sirve...nada sirve...y tú respondes de la misma manera...y yo...yo...me...desestabilizo...:una sonrisa eterna...una frase digna de entender...unas marcas que veo cada vez que mi juez supremo me mueve la cabeza de izquierda a derecha....
lo haré...no pierdo nada...debo decir la verdad...no ser cínica...nadie lo merecía....pediré opiniones...y espero que pueda ir en contra de ellas si son opuestas
...le escribiré alguna vez...juez mío?...no le gusta ese nombre?...que tal...gestor de mi conciencia?...gran mérito se lo lleva usted...lo extraño...lo extrañamos...su único abrazo entregó tanto...no tenía qué agradecerme...bueno..tampoco yo lo sé...pero no creo que lo haya merecido...menos después de todo...habría movido su cabeza de izquierda a derecha en son de juicio...espero el castigo...divino?...autoflagelación?...estudio?...????
...no sé...y mi guitarra no recibió bautizo.... a ver que pasa pa la otra...
disculpe gestor de mi conciencia...pero no sabía qué decirle...por eso me limité a devolverle sus gracias con las mías...vaya originalidad...fue un bonito recuerdo...lo es...pero el sentimiento posterior fue triste...tu miraste nomás...sin saber que luego te ocurriría a ti...está bien...tu compañía a cinco metros de distancia...sirvió...siempre lo hizo...
gestor de mi conciencia...usted percibió lo mismo con "tu"?...por eso hizo lo que hizo?...por eso "TU" se extrañó tanto quizás...pero te paso luego...demasiado...e inesperado aún...te ví llorar por estar mal...y las ganas de darte un abrazo eran gigantes...y a pesar de eso no lo hice.....que feliz me sentí cuando apareciste por ahí...como pidiendo cariño...no te acaricié más que con actitudes y palabras...no sé tratar bien a la gente con actos...lo siento...podría haberte tomado la mano y acariciarla...dándote ánimo...todo va a estar bien...pero no fue....quizás mi pequeña compañía fue inútil...cuantos abrazos ya te voy debiendo...como tres creo...ni uno solo va... a ninguno realmente...excepto tu po...claro..es diferente...tu eres menos igual que tu y tu...y usted tambien gestor de mi conciencia...sólo uno...no lo olvidaré...
y me perdí ya buena parte de Rec...y yo que quería verlo..bueno..a ver si aún está....
Jueves
Y vi otra buena parte de Rec...pues...estuvo bien bueno el inicio de este año...con BLanca, Carola, Eduardo y Antonio...todo bien...muy bien...
...!!!...que bien...cuanto demoras en llegar a tu casa?...no escribire (creo) lo que quería..
Que extraño se siente cuando oyes la canción que tanto te rayó...saliendo de la boca de otra persona que al parecer la está escuchando...uy!..nada hice...mucho pensé en lo que debería haber hecho...cantarla...pedir el cd...preguntar por ultrasol...decir c o n c i e r t o f m...o cualquier otra cosa...no sé...qué sé cho?...
I walk a lonely road
The only one I that have ever known
Don't know were it goes
But its home and I walk alone
I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone I walk a-
My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone
I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And were I walk alone
Read between the lines of what's
Fucked up and every things all right
Check my vital signs to know
I'm still alive And I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone I walk a-
My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone
I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk a-
My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone
Boulevard of broken dreams...Green Day...tremendo cambio de estilo pa green day..cierto?...(igual hay canciones como de antes...como holiday)...igual antes onda...en el cd dookie muy happy...y ahora melancólico...onda emo...y ahora el emo, más bien la ropa emo se puso de moda...y todos escuchan a pen y a smitten y son los grupos mas cebollas que existen...no sé cómo no les da asco...escuchen doctor demencia...es de lo mejorcito que he escuchado de chile...está beerfly también...pero cantan en inglés...aunque igual merece grandes aplausos...su música llega...(happiness is overrated...whooooooo)
da igual?...NO...no da igual...no pedí opinión hoy...pues hubo que ir a misa y el cura habló de eso mismo..así que habría sido merito del curita si yo lo hubiese hecho...y como no lo es...(igual en parte colaboró...pero bueno)...lo intentaré mañana...a ver si es que no hay otra misa...
ABCDEFGHIJKLMNÑOPQRSTUVWXYZ
abcdefghijklmnñopqrstuvwxyz
y no me vengan con que me faltó ch, ll, rr...o lo que sea...
(no fue en mala)...onda...""en buena""
rr?...sí, en algún libro de mi hermana salía rr incluida en el abecedario...cuando le pasaron las letras...del abecedario por supuesto...
a ver si el domingo puedo ver a alguienes...sería muy bonito...muy kodak...dao pa la cámara...ojala vayas tu también...lo pasarás bien créeme...
uy!...y si por casualidad entraras a esto...lo leyeras y me descubrieras...uy!...que extraño...si igual yo cacho que escribo pa que me lean...anque sé que igual no escribo como quisiera a veces...que escribo todo desordenado...que hay ideas juntas que no debieran estar así...lo sé...pero que le voy a hacerle?...quizás me descubrirías por eso...o por el nombre: "culturadelatv"...igual llamativo al menos...dafreakhaus...será mi pieza creo...nunca sabrás que esperar de ella...o de mi computador...si descubres los archivos ocultos...cuidado!...va contra mi privacidad...pero dentro de ella siempre está el querer que el otro te lea...hey!...no me hablaste de Psu...milagro...única persona que no habló de eso...o quizás única persona a quien no hablé de eso...no sé...dímelo tú..quizás sea mi tema para evitar el silencio y el: mmm...que digo que digo?...
es probable...soy una porquería finalmente...por querer...por quería...por querré...
igual..."única persona" es MUCHO...todos son casi únicos...pero tu siempre has sido difícil de tratar para mí...por que me nace tratarte de otra manera...aunque quizás tu quisieras lo contrario igual que yo...o quizás yo no quiera eso...fue una grandísima suerte encontrarte...sinceramente...(esto ya parece adios)
...pero es cierto...finalmente la idea más final de todo era esperarte a tí hoy....no a nadie, como dije...pero si hubiese dicho eso...igual estaba decidida a esperar al primero que me dijera algo...o mejor dicho al segundo...bueno...si, ta bien...a ti...igual me habría ido antes creo...no sé que me hizo esperar...esperé por alguien que me lo pidió y ni siquiera se acordó que lo había hecho?...parece que sí...pero esperé más bien a quien venía al lado...para no verle la espalda otra vez más..
...pero a mí nomás se me ocurre ir atrás siempre...
2005-03-13
dedicado a don chuyo""
Sabado
He tocado alrededor de cinco veces una canción que me tiene loca: Mírame sólo una vez, de Christianes...no la he podido encontrar en mp3!!!...tengo ganas de escuchar la original...tengo panorama; ir o no ir: he ahí el dilema...no lo sé...(quizás esté mintiendo), siempre cabe la posibilidad...el día esta: feo como dirian algunos, para mi esta indeciso, como yo...jejeje...
- te mandó saludos la fran, dijo que no te estresaras...
- ah, esa fran... si yo no me estreso mamá...
- eso le dije yo, que erai super relajáa...
seguro mamá, no me he estresado nunca, jamás me han sudado los pies o las manos frías, jamás mamá... es sólo un poco de ansiedad lo que yo tengo mamá... no, no estoy nerviosa, es una reacción que me da derepente, nada más mamá... no te preocupes... soy la persona menos nerviosa que pisa la tierra mamá... nunca se me ha acelerado el corazón y luego para y vuelve a latir, jamás mamá, aun menos por la culpa de una película...¿quién soy yo para mentirte?...
(termina siendo irónico que la mentira sea lo único cierto)
A 9 minutos del domingo
que harías, que dirías si supieras que el fin último de todo esto fuera que tan sólo tu lo leyeras y dieras tu opinión, digna de respeto y estima?..igual no se si ese sea todo el cuento de esto...lo escondo de tí, pero hago todo lo posible para que lo puedas encontrar..dejo huellas, anónimas, pero huellas al fin... tu también podrías leerlo, y tú, y tu también...quizás tu ya lo estás leyendo, pero ni sabes que es para ti...siempre es para ti, no te preocupes por ello...leer no es dificil, por que es complicado...don chuyo me acompañas hoy...que sorpresa...y muy agradable...un invierno lo pase muy bien contigo, sabes?...mucha gente te conoció, y te recibieron con envidia, pues esas no eran burlas don chuyo, esa era envidia...por no ser tan poco igual...le dedico este post a usted don chuyo, acabandome de dar cuenta que su aroma me recuerda la cabellera de Tu...no debes sentir celos por Tu, chuyo, tampoco por la gorra negra...no puedo responderte esas preguntas don chuyo...pero si esto está dedicado para usted, cómo se me va a molestar???..no se preocupe demasiado que ese rol lo ocupo yo...
EH! es DOmingo...0:00 es hora de atrasar el reloj...wait!wait! el pc ya lo había hecho...por eso parecía tan tarde con una hora tan temprana...ahhhh!...puchas que no comprendo derepente a estas máquinas...me tienen algo como resentimiento...que sé yo porqué... sabes que escucho a BLink a seguido...no lo sabias?...(...)...no hay problema con eso:"teikirisi"sabes que estoy con un cuaderno rhein delante del teclado...con los pies frios, con los antebrazos incómodos sobre el extremo de un pedazo de madera...que tengo los pies hacia delante y la cabeza un poco hacia atras...que mi pie izquierdo está sobre mi pie derecho...que mi trenza está entre mi espalda y la silla...que estoy con una polera blanca estampada que me queda corta bajo una polera negra que tiene estampado: L o n d o n...que don chuyo está sobre mi cabeza y mis orejas...que tambien allí están unos audífonos cintillo...que estoy con pantalones de tela muy delgada y azul...que esos pantalones son un poco cortos y me da frio...que me puse por lo mismo calcetas bien gruesas, y que son de color blanco...que tengo zapatillas de lona con caña...que acabo de separar mis pies y que acabo de sacar la trenza de ahi...que llegue hoy a mi casa y no había alguien...que me conecté a internet esperando encontrarte, aunque sabía que no aparecerías...que cree un blog...y que la direccion es http://culturadelatv.blogspot.com ...que mis padres están durmiendo...que mi hermana ha sido mi cómplice...que de verdad sí escucho voces...y que provocan pavor en mí, que me deprimen y confunden, que nacen derepente y crecen exponencialmente...y que es un alivio que desaparezcan...("if i could be who you wanted...all time")...que no recuerdo haber cantado bajo la lluvia...que pretendo hacerlo...que quiero raparme...simbolicamente...que de aquí veo la virgen del SAn Cristóbal o más bien las luces que la alumbran...que tengo el control remoto de la Tv a una pulgada de mi mano izquierda...que te he mentido demasiado (o quizás no tanto)...y sin razón...que he mentido de ti y me he sentido como carne molida...que me has hecho cambiar mi eje...que estoy perdiendo la memoria de cierto modo...que derepente intento imaginar cómo podría matarte con mis propias manos...pero no puedo imaginarlo...quizás por que eso ocurrirá...sabes que quizás estés malgastando tu tiempo en leer Estupideces Mayúsculas...que finalmente soy una persona demasiado normal...que todo puede ser mentira...que no es tan real eso de que la tele disminuye tu capacidad creativa...yo creo que destruye la capacidad de impresión o de descubrimiento...si Colon hubiese visto tele cuando chico, al descubrir América habría dcho..."bah, que fome...se veia mejor en la tele"...ahora, si la impresion y el descubrimiento son iguales..bueno...cosa de ellos no?...sabes que siempre se me va el hilo de mis pensamientos...que he terminado pensando en Tu...que quería escribir algo y se me olvidó lo que era....que no es dificil sentirse sola, lo dificil es salir de la soledad...eso ya lo sabías...que si bajo los parpados un minuto pasaría volando...que ya son 0:34...ap 0:35...que podría gritar ahora mismo...pero no lo hago...que parece que tengo sueño...que tengo que llevar una resma y no la he comprado...que este fue el primer año que entro a clases con ansias...y que será el único y último...que le converso a la luna cuando la veo...que me despido de ti por las noches sin que lo sepas...que no le escribo a mucha gente...otra cosa es que lo lean muchos, de todas maneras sea todo metiche bienvenido...que he decidido bautizar a mi guitarra...por eso busco a un padrino o madrina que me traiga un nombre para guitarra...que producto del ocio, nervios, y ansiedad me rompo los labios con las uñas...igual la frente...costras no existen nunca...que teno una cicatriz hace diez años...que hay una planta en el patio de mi casa que huele EXQUISITO...que quise aprender a tocar violin, cuatro...a aprender a hablar aleman, y ahora último francés...que primero tengo que aprender a hablar bien...que Nelly Furtado tiene una voz extraña y unos ritmos fusión atractivos...que hay un grupo chileno llamado doctor demencia que me ha cautivado...que a menudo recuerdo todo lo que he hecho mal...lo sabes?sería probable que no...y quedaría muy desconcertada con un sí...
He tocado alrededor de cinco veces una canción que me tiene loca: Mírame sólo una vez, de Christianes...no la he podido encontrar en mp3!!!...tengo ganas de escuchar la original...tengo panorama; ir o no ir: he ahí el dilema...no lo sé...(quizás esté mintiendo), siempre cabe la posibilidad...el día esta: feo como dirian algunos, para mi esta indeciso, como yo...jejeje...
- te mandó saludos la fran, dijo que no te estresaras...
- ah, esa fran... si yo no me estreso mamá...
- eso le dije yo, que erai super relajáa...
seguro mamá, no me he estresado nunca, jamás me han sudado los pies o las manos frías, jamás mamá... es sólo un poco de ansiedad lo que yo tengo mamá... no, no estoy nerviosa, es una reacción que me da derepente, nada más mamá... no te preocupes... soy la persona menos nerviosa que pisa la tierra mamá... nunca se me ha acelerado el corazón y luego para y vuelve a latir, jamás mamá, aun menos por la culpa de una película...¿quién soy yo para mentirte?...
(termina siendo irónico que la mentira sea lo único cierto)
A 9 minutos del domingo
que harías, que dirías si supieras que el fin último de todo esto fuera que tan sólo tu lo leyeras y dieras tu opinión, digna de respeto y estima?..igual no se si ese sea todo el cuento de esto...lo escondo de tí, pero hago todo lo posible para que lo puedas encontrar..dejo huellas, anónimas, pero huellas al fin... tu también podrías leerlo, y tú, y tu también...quizás tu ya lo estás leyendo, pero ni sabes que es para ti...siempre es para ti, no te preocupes por ello...leer no es dificil, por que es complicado...don chuyo me acompañas hoy...que sorpresa...y muy agradable...un invierno lo pase muy bien contigo, sabes?...mucha gente te conoció, y te recibieron con envidia, pues esas no eran burlas don chuyo, esa era envidia...por no ser tan poco igual...le dedico este post a usted don chuyo, acabandome de dar cuenta que su aroma me recuerda la cabellera de Tu...no debes sentir celos por Tu, chuyo, tampoco por la gorra negra...no puedo responderte esas preguntas don chuyo...pero si esto está dedicado para usted, cómo se me va a molestar???..no se preocupe demasiado que ese rol lo ocupo yo...
EH! es DOmingo...0:00 es hora de atrasar el reloj...wait!wait! el pc ya lo había hecho...por eso parecía tan tarde con una hora tan temprana...ahhhh!...puchas que no comprendo derepente a estas máquinas...me tienen algo como resentimiento...que sé yo porqué... sabes que escucho a BLink a seguido...no lo sabias?...(...)...no hay problema con eso:"teikirisi"sabes que estoy con un cuaderno rhein delante del teclado...con los pies frios, con los antebrazos incómodos sobre el extremo de un pedazo de madera...que tengo los pies hacia delante y la cabeza un poco hacia atras...que mi pie izquierdo está sobre mi pie derecho...que mi trenza está entre mi espalda y la silla...que estoy con una polera blanca estampada que me queda corta bajo una polera negra que tiene estampado: L o n d o n...que don chuyo está sobre mi cabeza y mis orejas...que tambien allí están unos audífonos cintillo...que estoy con pantalones de tela muy delgada y azul...que esos pantalones son un poco cortos y me da frio...que me puse por lo mismo calcetas bien gruesas, y que son de color blanco...que tengo zapatillas de lona con caña...que acabo de separar mis pies y que acabo de sacar la trenza de ahi...que llegue hoy a mi casa y no había alguien...que me conecté a internet esperando encontrarte, aunque sabía que no aparecerías...que cree un blog...y que la direccion es http://culturadelatv.blogspot.com ...que mis padres están durmiendo...que mi hermana ha sido mi cómplice...que de verdad sí escucho voces...y que provocan pavor en mí, que me deprimen y confunden, que nacen derepente y crecen exponencialmente...y que es un alivio que desaparezcan...("if i could be who you wanted...all time")...que no recuerdo haber cantado bajo la lluvia...que pretendo hacerlo...que quiero raparme...simbolicamente...que de aquí veo la virgen del SAn Cristóbal o más bien las luces que la alumbran...que tengo el control remoto de la Tv a una pulgada de mi mano izquierda...que te he mentido demasiado (o quizás no tanto)...y sin razón...que he mentido de ti y me he sentido como carne molida...que me has hecho cambiar mi eje...que estoy perdiendo la memoria de cierto modo...que derepente intento imaginar cómo podría matarte con mis propias manos...pero no puedo imaginarlo...quizás por que eso ocurrirá...sabes que quizás estés malgastando tu tiempo en leer Estupideces Mayúsculas...que finalmente soy una persona demasiado normal...que todo puede ser mentira...que no es tan real eso de que la tele disminuye tu capacidad creativa...yo creo que destruye la capacidad de impresión o de descubrimiento...si Colon hubiese visto tele cuando chico, al descubrir América habría dcho..."bah, que fome...se veia mejor en la tele"...ahora, si la impresion y el descubrimiento son iguales..bueno...cosa de ellos no?...sabes que siempre se me va el hilo de mis pensamientos...que he terminado pensando en Tu...que quería escribir algo y se me olvidó lo que era....que no es dificil sentirse sola, lo dificil es salir de la soledad...eso ya lo sabías...que si bajo los parpados un minuto pasaría volando...que ya son 0:34...ap 0:35...que podría gritar ahora mismo...pero no lo hago...que parece que tengo sueño...que tengo que llevar una resma y no la he comprado...que este fue el primer año que entro a clases con ansias...y que será el único y último...que le converso a la luna cuando la veo...que me despido de ti por las noches sin que lo sepas...que no le escribo a mucha gente...otra cosa es que lo lean muchos, de todas maneras sea todo metiche bienvenido...que he decidido bautizar a mi guitarra...por eso busco a un padrino o madrina que me traiga un nombre para guitarra...que producto del ocio, nervios, y ansiedad me rompo los labios con las uñas...igual la frente...costras no existen nunca...que teno una cicatriz hace diez años...que hay una planta en el patio de mi casa que huele EXQUISITO...que quise aprender a tocar violin, cuatro...a aprender a hablar aleman, y ahora último francés...que primero tengo que aprender a hablar bien...que Nelly Furtado tiene una voz extraña y unos ritmos fusión atractivos...que hay un grupo chileno llamado doctor demencia que me ha cautivado...que a menudo recuerdo todo lo que he hecho mal...lo sabes?sería probable que no...y quedaría muy desconcertada con un sí...
mi gorra negra...
mi gorra negra es simple
es de color negro y no destaca
le ajustas a tu cabeza su abertura con el velcro
mi gorra negra está un poco manchada
está por dentro rayada también
la he marcado con mi nombre: gran pecado
debí haberla marcado con el suyo
nace aquí un problema: mi gorra no tiene nombre
podría llamarse fome, punto, terminator,
maría luisa o tal vez gorra negra
Lo cierto es que no acierto a darle un nombre
me acompañó durante el verano
podria llamarla tragaluz o derretida
no acierto
Podría llamarse analgésico o desanalgésico
quizás migraña, o esquizofrenia
pero tal vez ella misma se llame de otra manera
y tal vez nunca sabrémosla
mi pie siente la gorra...
sera preciso un bautizo?
lo haría, pero
esa era una idea para la guitarra
es de color negro y no destaca
le ajustas a tu cabeza su abertura con el velcro
mi gorra negra está un poco manchada
está por dentro rayada también
la he marcado con mi nombre: gran pecado
debí haberla marcado con el suyo
nace aquí un problema: mi gorra no tiene nombre
podría llamarse fome, punto, terminator,
maría luisa o tal vez gorra negra
Lo cierto es que no acierto a darle un nombre
me acompañó durante el verano
podria llamarla tragaluz o derretida
no acierto
Podría llamarse analgésico o desanalgésico
quizás migraña, o esquizofrenia
pero tal vez ella misma se llame de otra manera
y tal vez nunca sabrémosla
mi pie siente la gorra...
sera preciso un bautizo?
lo haría, pero
esa era una idea para la guitarra
2005-03-12
resumen semanal...
A pesar de que sé que esto probablemente será eliminado por mí, aun existe la esperanza de algún día publicar todo lo que el fuego quemó, a la papelera llegó o mi mente desechó...
Algún día de la semana...
MIENTO
Miento a menudo... (podría ser una mentira)
Miento cuando me preguntan que estoy haciendo, no recuerdo que alguien me haya preguntado en que estoy pensando... que curioso...
Acabo de mentir, eso no era curioso, era penoso...
Pero no es mi culpa que a nadie le interese lo que yo piense... además a veces ni yo lo sé bien... pues trato de pensar lo que siento y no puedo... nunca he tratado de sentir lo que pienso... creo... porque a veces uno no es conciente de lo que siente... lo tienes que descubrir lentamente, se oculta bajo el atractivo manto de la curiosidad o bajo el desteñido manto de las cosas que no percatas...
Hay siempre cosas que uno no percata inmediatamente... sino cuando alguien te las descubre, como un medico forense descubriría el cadáver de un asesinado para que uno lo reconociera... así conoces algunas cosas... otras, en cambio las tienes que descubrir solo, y hay tantas capas para descubrir... es como pelar interminablemente una cebolla... ves la primera capa... la quitas con cuidado... pero después quizás no sepas donde la dejaste... y cada capa que te adentras te produce malestar... lloras...
Bueno, quizás no toda la gente sea como cebollas... debe haber algunas personas muy simples, a quienes la gente complicada debe tenerles cierta... DESCONFIANZA... pues la gente complicada se confunde con ellos. me explico...la gente complicada no puede ver la simpleza, esta tan desidealizado que no la acepta...entonces se encuentra con una persona simple...en la cual encuentra cosas muy interesantes...pero no puede creer que sea así y ya...no hubo caretas....no hubo descubrimiento...esa persona simple le produce ganas de confiarle todo, pero su naturaleza (o mas bien desarrollo) complicado, le impide creer absolutamente en el...pero claro...si creyera en alguien no sería una persona que se complique mucho...
Quizás estoy mintiendo, quizás estoy omitiendo verdades en este mismo instante, pero no me siento mal por eso, o quizás miento otra vez..............
Miento cuando quiero cubrirme...
Miento cuando siento que no puedo decir la verdad... mentira!, lo omito solamente...
Miento cuando quiero bromear. o cuando me obligan a hacerlo o siento que me obligan...
Me miento, pero no hay problema con eso, por que me conozco y creo en mi existencia, así que sabré cuando me mienta otra vez...
En cuanto a ti... a veces te miento... pero si ni siquiera sé si existes... mi fe es una porquería... si es que tengo... quizás nunca debí mencionarla... y así habría evitado algunos problemas...
Continúo escribiendo... entretanto vi una película abordando el tema (verdad: la película es chilena y se llama “y las vacas vuelan”)... que freak todo... tantas casualidades de repente... confunden... hacen revivir la esperaza... y luego aparecen mas casualidades... pero: ocurren también cosas que extrañan... y uno se confunde mucho...
Me parece que hoy no he mentido... no estoy completamente segura. No me he fijado en es detalle. He omitido cosas... pero he hablado otras!!!...algo extrañísimo... para todo el que crea conocerme...
Martes
Acabo de mentir... me siento mal por ello... te he negado... y me hace sentir muy mal eso... muy mal... además es muy fácil para quien me oyó mentir, descubrir la verdad... y pedir explicaciones que no sabré como responder, ni como afrontar...
Estoy de acuerdo, omito cosas, soy irónica en algunos varios aspectos, pero no acostumbro a mentir directamente demasiado... espero que sea cierto... nunca estoy segura de Uno... eso puede ser un problema... el problema es el siguiente: es mi cabeza la cual responde estas preguntas... no la cosa que a veces no me deja tragar, esa cosa... es... bueno... eso.
Y ya que probablemente jamás te diga que te he negado, intento escribir lo que siento en estos instantes... siento algo en mi garganta. no se va, siento un poco de ganas de llorar... siento que debiera ser azotada por traicionera...siento que mis ojos se están mojando, siento que se me nubla la vista...pienso en lo que podría pensar...siento que se me desanublan los ojos...sin dejar caer una sola lágrima...tengo los ojos ya un poco mas secos, pero lo de la garganta no se va...no se va, no se olvida...jamás seré digna para usted (aunque espero que sí pueda serlo, muy dentro de mi), amable ser humano...una persona que es tan cobarde que no se atreve a decir la verdad...quizás nunca pueda salvarte de algo...peor...quizás...
Detestable soy... escupible, despreciable...
Miércoles
Aun me siento mal por haber mentido de esa manera... que cinismo... de manera cruel, de manera... de la peor manera... y tu no sabes... y me diriges tu sonrisa a diario... que felicidad menos merecida es la que siento... con remordimientos...
No lo sabes, quizás que dirías si lo supieras... quizás me despreciarías por siempre... quizás me dirigirías una mirada de desprecio... que bastaría para hacerme sentir desnuda frente a tí... como debieron sentirse adán y eva alguna vez... epa! Pero tu no eres algún dios, o si?... de todas maneras a nadie se debe negar... menos cuando de verdad crees que existe la amistad o el amor.......................DECADENCIA
Aún pienso en esa mentira... que mal se siente... no me permite concentrarme para leer... quizás estés pensando que todo esta muy bien y yo acá negándote... !!!!!!!
No soporto esta situación... habrá acaso que confesarlo? Y a quién?
Pero si vez que comparto... me siento feliz... nada importa... solo reímos todos...no importa si has mentido recién... no te acuerdas... sabes que nada mas importa... pero tampoco tienes interés en pensarlo...
¿qué haría si todo lo que creo he vivido fuera una mentira?
.. me sentiría mal... quizás nada haría... quizás me suicidaría... o me enclaustraría para siempre... o tal vez.. aprovecharía la oportunidad para vivir de nuevo (si se puede, claro)...
por algunas cosas... no me gustaría para nada.. en especial en cuanto a gente...
por lo demás... no sé... igual triste...
TODOS SOMOS IGUALES... esa es la triste y general conclusión a la que he llegado... pese a que no me imagino como una persona “normal” a futuro... creo que es muy probable que en este mismo instante no sea la única persona en el mundo que creo conocer.... que este haciendo esto... desahogándome en un computador...y que luego probablemente deseche...
Creo que no soy la única que encuentra que el aborto es despreciable...creo que no soy la única persona que se siente sola...creo que en ocasiones...si toda esta gente existe... está pensando lo mismo..y al mismo tiempo...
¿ lo he comprobado? Solo a medias...si sirve como respuesta...son esas coincidencias que te dejan perplejo... me ha ocurrido con algunas personas que coincidimos en los pensamientos.... sin siquiera conocernos mucho...es extraño... finalmente somos demasiado parecidos... somos casi iguales..como diría orwell unos son mas iguales que otros... por eso existe la “diferencia” de opinión y todas esas cosas, absolutamente variables, por supuesto... como era de esperarse...ahora comprendo...
ocurre a diferentes edades...o debiera ocurrir...pero finalmente parece que eso es el crecimiento...
cuando la música que encontraste tonta te parece completamente expresiva y comprensiva... esa música que despreciaste...piensas que tonta fuiste...
cuando tus gustos, o disgustos se cierran...
cuando comienzas a sentir un impedimento para respirar o tragar... producto de algo que consideras importante... y que nadie (crees) opina igual que tu...
cuando lees y te identificas como si estuviese escrito para ti...
cuando te sientes una miseria y algo importante...
cuando crees que vas a cambiar todo lo que no es bueno””” y aparecerás en libros de historia...
cuando pienses que hitler era una gran persona (ese al menos es mi caso)...
...cuando eso este ocurriendo...busca gente...comenta eso... únete... entrégate... vive... por que pronto comenzarás a crecer...y no te gustará...
...pero intenta no mentir...
enter
enter
enter
enter
enter
enter
quiero entrar!!!! Ahí!!!!
...en ti....quiero averiguarte...cerciorarme de que existes....pero por medio de la confianza...no de la ciencia...quiero vivirte...no matarte...esperaré....como has estado esperando tu también... que extraño resulta sentirse feliz a veces....con solo recordar esa sonrisa... o esa palabra...o nada mas tener la intención de recordar....cambia ese sentimiento de culpa por mentor un poco al menos... algo es algo...
Jueves
GUAU!!!... no recuerdo que me haya sentido orgullosa de cómo llegué a ser lo que soy alguna vez... hace poco lo sentí... es tan solo la gente... ojalá tu también te sientas así cuando yo te trato... sería muy componedor... deberías afinarme algunas veces... por mi parte tienes todo permiso para hacerlo... creo que ya me ha usted domesticado...me ha enseñado todo lo que la domesticación implica... finalmente es una doble domesticación; una domesticación mutua...
Parece que debería ir al oculista.... HACE CALOR!!!
Viernes
Descompensaciones???? No sé... resulta extraño que cuando esos puestos están juntos sea imposible concentrarse...acción de esas feromonas???? Es probable....te comienza a correr el jugo por las venas, y no lo puedes parar....wow!
SAbado
Ayer llovió...no pude escribir mucho, hacia un trabajo... me moje TODA, pasé las manos por los pinos húmedos que impregnaron su esencia en mi por unos cuantos segundos... se sentia bien...que felicidad me provoca la lluvia...en la mañana estuve un poco somnolienta, pero igual pude pescar la clase....ayer hice sopaipillas por primera vez yo sola...que bien...hoy me duele el brazo derecho....y...ayer tambien intercambie palabras contigo...y contigo también...sabes que es lo que nos hizo tan iguales??? parece ser la tele...estoy sola en mi casa...llegue sola a ella..nadie pregunto...estoy terminando ese trabajo...las clases parecen venirse con todo encima...pues eso son...
Algún día de la semana...
MIENTO
Miento a menudo... (podría ser una mentira)
Miento cuando me preguntan que estoy haciendo, no recuerdo que alguien me haya preguntado en que estoy pensando... que curioso...
Acabo de mentir, eso no era curioso, era penoso...
Pero no es mi culpa que a nadie le interese lo que yo piense... además a veces ni yo lo sé bien... pues trato de pensar lo que siento y no puedo... nunca he tratado de sentir lo que pienso... creo... porque a veces uno no es conciente de lo que siente... lo tienes que descubrir lentamente, se oculta bajo el atractivo manto de la curiosidad o bajo el desteñido manto de las cosas que no percatas...
Hay siempre cosas que uno no percata inmediatamente... sino cuando alguien te las descubre, como un medico forense descubriría el cadáver de un asesinado para que uno lo reconociera... así conoces algunas cosas... otras, en cambio las tienes que descubrir solo, y hay tantas capas para descubrir... es como pelar interminablemente una cebolla... ves la primera capa... la quitas con cuidado... pero después quizás no sepas donde la dejaste... y cada capa que te adentras te produce malestar... lloras...
Bueno, quizás no toda la gente sea como cebollas... debe haber algunas personas muy simples, a quienes la gente complicada debe tenerles cierta... DESCONFIANZA... pues la gente complicada se confunde con ellos. me explico...la gente complicada no puede ver la simpleza, esta tan desidealizado que no la acepta...entonces se encuentra con una persona simple...en la cual encuentra cosas muy interesantes...pero no puede creer que sea así y ya...no hubo caretas....no hubo descubrimiento...esa persona simple le produce ganas de confiarle todo, pero su naturaleza (o mas bien desarrollo) complicado, le impide creer absolutamente en el...pero claro...si creyera en alguien no sería una persona que se complique mucho...
Quizás estoy mintiendo, quizás estoy omitiendo verdades en este mismo instante, pero no me siento mal por eso, o quizás miento otra vez..............
Miento cuando quiero cubrirme...
Miento cuando siento que no puedo decir la verdad... mentira!, lo omito solamente...
Miento cuando quiero bromear. o cuando me obligan a hacerlo o siento que me obligan...
Me miento, pero no hay problema con eso, por que me conozco y creo en mi existencia, así que sabré cuando me mienta otra vez...
En cuanto a ti... a veces te miento... pero si ni siquiera sé si existes... mi fe es una porquería... si es que tengo... quizás nunca debí mencionarla... y así habría evitado algunos problemas...
Continúo escribiendo... entretanto vi una película abordando el tema (verdad: la película es chilena y se llama “y las vacas vuelan”)... que freak todo... tantas casualidades de repente... confunden... hacen revivir la esperaza... y luego aparecen mas casualidades... pero: ocurren también cosas que extrañan... y uno se confunde mucho...
Me parece que hoy no he mentido... no estoy completamente segura. No me he fijado en es detalle. He omitido cosas... pero he hablado otras!!!...algo extrañísimo... para todo el que crea conocerme...
Martes
Acabo de mentir... me siento mal por ello... te he negado... y me hace sentir muy mal eso... muy mal... además es muy fácil para quien me oyó mentir, descubrir la verdad... y pedir explicaciones que no sabré como responder, ni como afrontar...
Estoy de acuerdo, omito cosas, soy irónica en algunos varios aspectos, pero no acostumbro a mentir directamente demasiado... espero que sea cierto... nunca estoy segura de Uno... eso puede ser un problema... el problema es el siguiente: es mi cabeza la cual responde estas preguntas... no la cosa que a veces no me deja tragar, esa cosa... es... bueno... eso.
Y ya que probablemente jamás te diga que te he negado, intento escribir lo que siento en estos instantes... siento algo en mi garganta. no se va, siento un poco de ganas de llorar... siento que debiera ser azotada por traicionera...siento que mis ojos se están mojando, siento que se me nubla la vista...pienso en lo que podría pensar...siento que se me desanublan los ojos...sin dejar caer una sola lágrima...tengo los ojos ya un poco mas secos, pero lo de la garganta no se va...no se va, no se olvida...jamás seré digna para usted (aunque espero que sí pueda serlo, muy dentro de mi), amable ser humano...una persona que es tan cobarde que no se atreve a decir la verdad...quizás nunca pueda salvarte de algo...peor...quizás...
Detestable soy... escupible, despreciable...
Miércoles
Aun me siento mal por haber mentido de esa manera... que cinismo... de manera cruel, de manera... de la peor manera... y tu no sabes... y me diriges tu sonrisa a diario... que felicidad menos merecida es la que siento... con remordimientos...
No lo sabes, quizás que dirías si lo supieras... quizás me despreciarías por siempre... quizás me dirigirías una mirada de desprecio... que bastaría para hacerme sentir desnuda frente a tí... como debieron sentirse adán y eva alguna vez... epa! Pero tu no eres algún dios, o si?... de todas maneras a nadie se debe negar... menos cuando de verdad crees que existe la amistad o el amor.......................DECADENCIA
Aún pienso en esa mentira... que mal se siente... no me permite concentrarme para leer... quizás estés pensando que todo esta muy bien y yo acá negándote... !!!!!!!
No soporto esta situación... habrá acaso que confesarlo? Y a quién?
Pero si vez que comparto... me siento feliz... nada importa... solo reímos todos...no importa si has mentido recién... no te acuerdas... sabes que nada mas importa... pero tampoco tienes interés en pensarlo...
¿qué haría si todo lo que creo he vivido fuera una mentira?
.. me sentiría mal... quizás nada haría... quizás me suicidaría... o me enclaustraría para siempre... o tal vez.. aprovecharía la oportunidad para vivir de nuevo (si se puede, claro)...
por algunas cosas... no me gustaría para nada.. en especial en cuanto a gente...
por lo demás... no sé... igual triste...
TODOS SOMOS IGUALES... esa es la triste y general conclusión a la que he llegado... pese a que no me imagino como una persona “normal” a futuro... creo que es muy probable que en este mismo instante no sea la única persona en el mundo que creo conocer.... que este haciendo esto... desahogándome en un computador...y que luego probablemente deseche...
Creo que no soy la única que encuentra que el aborto es despreciable...creo que no soy la única persona que se siente sola...creo que en ocasiones...si toda esta gente existe... está pensando lo mismo..y al mismo tiempo...
¿ lo he comprobado? Solo a medias...si sirve como respuesta...son esas coincidencias que te dejan perplejo... me ha ocurrido con algunas personas que coincidimos en los pensamientos.... sin siquiera conocernos mucho...es extraño... finalmente somos demasiado parecidos... somos casi iguales..como diría orwell unos son mas iguales que otros... por eso existe la “diferencia” de opinión y todas esas cosas, absolutamente variables, por supuesto... como era de esperarse...ahora comprendo...
ocurre a diferentes edades...o debiera ocurrir...pero finalmente parece que eso es el crecimiento...
cuando la música que encontraste tonta te parece completamente expresiva y comprensiva... esa música que despreciaste...piensas que tonta fuiste...
cuando tus gustos, o disgustos se cierran...
cuando comienzas a sentir un impedimento para respirar o tragar... producto de algo que consideras importante... y que nadie (crees) opina igual que tu...
cuando lees y te identificas como si estuviese escrito para ti...
cuando te sientes una miseria y algo importante...
cuando crees que vas a cambiar todo lo que no es bueno””” y aparecerás en libros de historia...
cuando pienses que hitler era una gran persona (ese al menos es mi caso)...
...cuando eso este ocurriendo...busca gente...comenta eso... únete... entrégate... vive... por que pronto comenzarás a crecer...y no te gustará...
...pero intenta no mentir...
enter
enter
enter
enter
enter
enter
quiero entrar!!!! Ahí!!!!
...en ti....quiero averiguarte...cerciorarme de que existes....pero por medio de la confianza...no de la ciencia...quiero vivirte...no matarte...esperaré....como has estado esperando tu también... que extraño resulta sentirse feliz a veces....con solo recordar esa sonrisa... o esa palabra...o nada mas tener la intención de recordar....cambia ese sentimiento de culpa por mentor un poco al menos... algo es algo...
Jueves
GUAU!!!... no recuerdo que me haya sentido orgullosa de cómo llegué a ser lo que soy alguna vez... hace poco lo sentí... es tan solo la gente... ojalá tu también te sientas así cuando yo te trato... sería muy componedor... deberías afinarme algunas veces... por mi parte tienes todo permiso para hacerlo... creo que ya me ha usted domesticado...me ha enseñado todo lo que la domesticación implica... finalmente es una doble domesticación; una domesticación mutua...
Parece que debería ir al oculista.... HACE CALOR!!!
Viernes
Descompensaciones???? No sé... resulta extraño que cuando esos puestos están juntos sea imposible concentrarse...acción de esas feromonas???? Es probable....te comienza a correr el jugo por las venas, y no lo puedes parar....wow!
SAbado
Ayer llovió...no pude escribir mucho, hacia un trabajo... me moje TODA, pasé las manos por los pinos húmedos que impregnaron su esencia en mi por unos cuantos segundos... se sentia bien...que felicidad me provoca la lluvia...en la mañana estuve un poco somnolienta, pero igual pude pescar la clase....ayer hice sopaipillas por primera vez yo sola...que bien...hoy me duele el brazo derecho....y...ayer tambien intercambie palabras contigo...y contigo también...sabes que es lo que nos hizo tan iguales??? parece ser la tele...estoy sola en mi casa...llegue sola a ella..nadie pregunto...estoy terminando ese trabajo...las clases parecen venirse con todo encima...pues eso son...
yo...(en construccion)
aqui estoy...intentando opacar malas ideas, dificil eh?...no tanto?..como sea lo intento...intento vivir, pero priemro debo intentar nacer, haciendo esto espero liberarme un poco de los nudos de espalda y todo lo demás... vivo en Chile, soy una adolescente y vivi bajo la cultura de la television y las telenovelas como muchos otros tantos... la vida me ha tratado quizas demasiado bien...soy una adicta al punto suspensivo...es ...tan mio...me cuesta comunicarme, o mas bien decidirme a hacerlo...hago esto por experimentar, por conocerme a mi o por conocer a mas gente, no soy una persona malvada, pero tengo bastante desarrollado el humor negro...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
