find eaño

las decisiones se toman y ya
arrepentirse es válido pero mala onda
se siente raro
no arrepentirse cuando uno tiene dudas igual es raro

yo creo que uno nunca dejará de tener dudas

tal vez suceda que uno se va acostumbrando al mismo tipo de decisiones
pero es tan trágico cortar el mundo paralelo de posibilidades diferentes
...

la gente es buena y mala
y sí, hay gente buena
es bien penca saber que hay algo que no está saliendo bien
imagino que debe ser como que uno tuviera un hijo
y fracasara frente a los ojos de uno
como que el instinto prefiere no ver el fracaso en vivo
minimizar el morbo al máximo
evitarlo
aún cuando con otras personas la verdad pueda afrontarse fácilmente
y aún cuando no sea fracaso completamente
la energía relacionada es algo que es difícil de evitar percibir
...

hay mucha gente pajera
...

hay mucha gente,
como siempre...
y personajes que van desapareciendo en el tiempo
la memoria tal cual se va re ocupando con otras personas y cosas
y cuando uno recuerda lo que era se vuelve complicado porque los recuerdos se mezclan y uno se pierde
...

la tranquilidad es increíble
cuando tú reemplazas a tanta gente en el espacio mental
...

sueño

ah que sueño

tu

apareces de repente
mientras más cerca es más fuerte
y de repente sin razón
es incluso más fuerte que lo fuerte que era

a veces pasa que parezco ser la misma de antes
con una manera de pensar diferente
pero los sentimientos son tan similares
uno cambia, pero varias cosas quedan

y la pena que siempre se va
vuelve
y lo moja todo

cuando yo me vaya siento desde ya que me dará pena
hay muchas cosas que me darán pena
y estará bien
siempre que quiera sufrir esa pena
porque también sé
que uno puede decidir cosas
y cambiar las penas

sueño de anoche

arreglabamos la estación de trenes de talca, remodelándola por completo (se nos parecía destruida al principio)
reciclábamos los ladrillos y el cemento de las panderetas caídas, y repintaban la estación. nacían ideas de cómo colocar el nuevo letrero que dijera TALCA
después jugábamos a la pelota. no sé bien quién más estaba por ahí....

después de despertar temprano, aparece cat power en las sombras con las luces moradas en el escenario, que tanto hacen relucir los zapatos blancos
y los angelitos negros

y que no se me olvide

qepd

manifiesto

no heriré a nadie que cruce su camino con el mío
si se acerca demasiado, le advertiré que podría no cumplir este manifiesto

no entiendo bien a la gente, no
no hay manera de que pueda

gulp

uno cree que pasa el tiempo y uno cambia
y de repente,
llega al mismo punto de adolescencia incomprensible por uno
y apesta
tanto

uno
que dejó temas sin resolver creyendo que con el tiempo entendería las cosas
ahora
sigue sin entender(se)
y vuelve al mismo punto de desolación, pero con otra actitud
es terrible penca
y así como pa enojarse y dar mala onda gratuitamente mientras los mocos y las lágrimas se caen.. que recuerdos...

hoy

a veces llevarse por impulsos tiene buenos resultados

perros y gatos

hoy, con el dolor estaba pensando en por qué la gente llega al punto de comprar mascotas
y una idea que me pareció coherente es que la gente ve en los animales cariño. no importa si uno es gil, mala onda, cualquier cosa; si alimentai al animal, el animal te querrá. o tu lo sentirás así.
pensaba que es bien diferente a los hijos, porque uno cuando es hijo no necesariamente querrá a sus padres como debería, o bien no lo representará demasiado como hijo.
nadie niega que las relaciones entre humanos y animales sean diferentes. la cosa es que hay un tema de cariño-tocarse que la gente puede darse con facilidad para relacionarse con animales, y que es más complejo con humanos porque hay reglas sociales y mentales de por medio (en muchos casos, no todos, claro)

mundial de fútbol

ahora se acaba el mundial de fútbol en chile. el equipo no sigue en la llave clasificatoria y los partidos serán transmitidos diferidos y bla
no más fiesta.. es chistoso como siempre ver las reacciones carnavalescas de la gente al ver los partidos. eso de alentar al equipo cuando no está ahí escuchándote, enojarse con el árbitro que no está ahí para intimidarte con su mirada fea, alegrarse al ver las caras de los jugadores que no te están mirando
es demasiado loco el efecto, es completamente simbólico. como si fuera poco, la roja es un equipo que se renueva con el tiempo, sin embargo todo el comportamiento ligado a esto es siempre el mismo
qué sería de chile sin fútbol, o de la gente sin plaza italia, del equipo sin los hinchas invisibles, de la excusa para celebrar, o de la excusa para pasarla mal, qué pasaría si uno estuviera en el partido mismo y lo viera desde allá? agradecería acaso su propia contribución a la excusa local? agradecería a la gente invisible, siendo que es invisible?

todo

cuando chica veía tanta tele,
los consejos de todas las viejas de los matinales

siempre quedaron en mi mente
porque, en esos tiempos, todo lo memorizaba cuando los tiempos eran aburridos

ahora, los recuerdos de los consejos me complican la manera de pensar.. porque a pesar de que son consejos y no más que eso tienen el peso de la historia, así que pueden haberse convertido en normas mentales

aunque yo no sé

por otra parte, hago lo que hago por hartas razones, aparentemente. la primera y la más obvia es la que más desconozco porque es difícil de reconocer
la segunda tiene relación con el futuro. si bien es tonto pensar que las primeras personas llegarán juntas hasta el final, hay primeras personas que desean que las segundas personas reciban a la persona de una manera tal que la persona que reciba a la segunda pueda enfrentar las cosas con mayor facilidad/felicidad.
la tercera razón que no tiene nada que vez con la segunda persona, es súper rara.

reclamo, duda, sugerencia, felicitación

gil
xD

cambiar

me carga un poco sentir que estoy cambiando siempre.. a ser menos melosa a veces, a pensar diferente, a sentir todo de otra manera, a tener que volver a entenderme, a tener que cambiar las prioridades, a que salga música nueva y a uno le guste o no, etcétera
etcétera

monitos con sueño

estos viernes van a ser pre-sábados casi siempre tardes libres y cansadas, y cero concentración todo el rato

gustos

cómo saber que te gusta algo?
cómo saber cuando deja de gustarte?
por qué seguir a los grupos que alguna vez pudieron hacer algo en ti?
es como tenerles fe o algo?
qué busca uno?
sorpresa?
experiencias extrañas?
uno se ha hecho adicto ya?

la nueva volá de cocorosie es muy diferente. no entiendo todavía la temática. la música usa cosas diferentes pero logra reacciones parecidas a las de antes. por lo menos en el estado en el que estoy

la volá de pablo siempre tendrá algo de desconocido y mucho de tierno. tal fanatismo por cocorosie se parece con lo que sea esto. tal vez sea algo estilo fe. tal vez es otra cosa

recibir gracias

se siente

como si a veces uno pudiera hacer cosas buenas

sinsentido

de vez en cuando uno va en toda la rutina y se pone a pensar en los por qués y termina en la reflexión clásica de que todo está muy mal. de que el sistema es una estupidez y que uno se siente mal teniendo que pertenecer a él.

que nadie quiere trabajar para empresas en las que nadie sabe lo que se hace o para quién/qué.

nadie quiere perder tantos años sin vacaciones

nadie quiere trabajar tanto, y muchos no quieren estudiar tanto

nadie quiere estar todo el día fuera de la casa, cuando en la casa se supone que tiene a la gente que más disfruta

nadie quiere ganar dinero para vivir pensando en qué gastarlo

nadie quiere estresarse

nadie quiere que pongan palabras en su boca sobre lo que quieren o no

yo no sé lo que quiero, pero hay miles de cosas que no quiero

y no quiero estar pensando que me siento disconforme con todo demasiado seguido. supongo que habrá que hacer algo

gente

a estas alturas la gente sigue siendo un misterio y uno igual

no hay caso con las experiencias de vida, uno siempre encuentra los momentos en los que no entiende nada y ya como que no hay caso y bla

hay puntos en donde uno ya no se comprende muy bien, y es penca casisiempre

como cuando se tiene la mente en blanco y sin embargo está haciendo algo y es puro sentir pero sin pensar es todo tan raro tan raro tan raro y no da tiempo para pensar pero uno sigue haciendo cosas, es como actuar con el piloto automático, o con algo medio subconsciente es raro todo el rato

y después uno lo piensa y no entiende nada

como que sólo hay que aceptarse y sería, pero la curiosidad y las dudas son siempre grandes

damnificados

esa sensación de querer ayudar debe ser una de las cosas indescriptibles de la vida

toda la vida mía siempre he querido ser útil

ha sido una especie de meta, casi

es como la felicidad de ser una herramienta

muchas veces pasa

que el trabajo a realizar no depende sólo de la herramienta

sino por sobretodo de quien la utiliza

y ahí es donde siempre llega el dilema y uno ve si de verdad es sólo ser útil o si además lleva un plus seudoideológico

la verdad si uno sigue pensando

y la piensa tanto

a veces puede llegar a pasar que hasta el toque seudoideológico da lo mismo

de todos modos el sentirse útil es un sentimiento que algo llena

(algo del estilo del tarrito de la utilidad, seguramente)

y siempre hay gente para ayudar

aunque muchas veces es peludo ayudar

hay muchos que no quieren que se les ayude

y en eso también me reflejo

porque a pesar de ofrecer ayuda

he sido una de las personas que más la ha rechazado, seguramente

igual, uno con el tiempo y el abuso del tiempo olvida cosas y pasa que recordar las cosas viejas como que dejan un gusto a qué onda

es súper triste darse cuenta que cuesta recordar

y es como raro igual ponerse a recordar detalle a detalle todo lo que se recuerda del último tiempo

siempre es raro y siempre es por algo que se hace

siempre hay damnificados en todos lados; catástrofes personales que parecen requerir más de la ayuda posible de entregar

debe ser una cosa de la vida nomás, que la gente sufra y que haya gente cerca que la quiera ayudar

que pasen cosas que hagan a la gente sufrir y que sólo haya que aceptarlas

con o sin organismos gubernamentales a cargo, se supone que hay que salir adelante

se supone, porque de verdad hay momentos siempre que parecen buenos

y porque como siempre, no hay certeza de nada fuera de la existencia propia (en la mayoría de los casos)

y seguir andando, que si no se hace el cuerpo se atrofia y supongo que la mente también

terremoto

es bien loco sentir el movimiento de un

y tune-yards también :)

sinceramente no tengo idea por qué estoy suscrita a las sesiones de 4AD, pero es bueno.. cuando vi este vídeo hace ya unos meses, quedé harto rato pegada...

efterklang

viento

hay un poco de viento ahora en las tardes, y me da bastante frío.. es bien impresionante que el hecho de no hacer mucho afecte en la sensación de calor a lo largo del día..

pero bla

el motivo de las cosas mentales de la semana va por el lado del sentido de la vida como sociedad.. estaba viendo todo lo que es para nosotros la tecnología; y no encuentro el por qué de varias cosas... qué tan necesario es seguir desarrollando tecnologías? por qué se da por asumido que la demanda de cosas seguirá aumentando? es algo que tiene que ver con la naturaleza del ser humano? o es más bien algo que tiene que ver con el plan de desarrollo de la gente que tiene poder actualmente?

entonces en todas estas preguntas me caía un poco, porque de verdad uno no siempre necesita toda esta tecnología. no niego que miles de veces resulta tremendamente útil un pc o lo que sea, pero necesito yo realmente tanta información, por ejemplo? no tengo idea, la verdad es que hay miles de cosas que no entiendo bien por qué las hago, pero resultan bastante naturales tan sólo porque no soy la única haciéndolas...

uf... el camino de la tecnología continuará, sin dudas.. no importa si las cosas vayan quedando obsoletas en el camino, o si bien hay gente que no alcanza a subirse al tren del desarrollo...

pero, es una opción personal subirse a ese tren... por mucho que digan eso de que uno no puede desactualizarse; es completamente discutible.. es que acaso somos tan tontos que si quisiéramos aprender de un momento para otro no podríamos?

yo tampoco entiendo, más tarde estaré en las mismas, pero seguiré pensando.. la contradicción sigue rodeando la vida moderna...

trabajar

puede entretener,

pero igual aburre :/

noche

el sueño de anoche tenía tantas cosas que ya no lo recuerdo bien

de partida

estábamos (había más gente) en alguna casa gigante

esperando una conversación importante

de lo poco que recuerdo es que probablemente yo no tenía por qué estar en esa conversación, y que mi abuela (abuela paterna?) estaba en una habitación al lado, y por alguna razón no me sentía intimidada por ella

no sé cómo, la casa se convirtió en mi antiguo colegio

y entonces yo salí a no se qué

y vi a mis compañeros que se metían en un pasillo

pero no me acuerdo qué era lo que hacían ahí

después de volver a "la sala" y cuando ya todos se estaban yendo

el último en irse fue chispa, que había ido a buscar un bolso

y yo no sabía qué hacer

al final

yo también me fui

pero hice algo tremendamente estúpido,

al irme, como para justificar mi tardanza agarré una gran mochila que estaba cerca de donde andaba y la dejé en portería

después de eso caminé cerca de donde iban mis compañeros

y de alguna manera, un auto (la mamá de jarpa¿?) nos llevó

y luego doblaba hacia un lado que a mi no me servía, pero no dije nada

por suerte en el auto iba mike (¿?) que pidió bajarse ahí, donde yo me bajé también

entonces nos despedimos y me devolví un poco porque nos había dejado más allá del cruce

y mientras camino me encuentro con algo como una marcha pero sin organización

mucha gente caminando en sentido contrario al mío.. lo curioso es que esta gente era toda gente de la u; gente que generalmente marcha, y gente que yo catalogo mentalmente como "verde"

era súper raro, sinceramente

no tenía idea de lo que estaba pasando

así que traté de atravesar el tumulto tranquilamente, mientras ellos cantaban y saltaban, iban muy prendidos

ya llegando a mi casa había basura de una caja y plástico

y yo recogí la caja

aunque me sentí mal por no haber recogido el plástico

y cuando llego a mi casa (que es bien diferente de donde vivo, pero el sentimiento de estar en casa era el mismo) están rompiéndola por fuera, terminando de abrir una ventana nueva... y poniendo un marco de madera al mismo tiempo

y me abren y saludo (supongo) y subo a un segundo piso que es muy diferente del que existe en la realidad y está mi hermana en el computador

entonces me pongo a pensar, por qué habrá faltado pablo? (como si pablo hubiese sido compañero de colegio)

y paf!

desperté

sabación

que bien que llegue la vacación; es como un sábado tras otro

dormir

anoche cuando dormía de repente despertaba como si ya tuviese que levantarme, pero error, era muy temprano

pasó más de una vez (creo) y fue raro

tanto así que cuando era realmente la hora fue como: wow

en cualquier caso, tonto porque después de ser la hora que debería haber sido, me bajó más sueño

xD

27 de enero, hoy no es día especial para nada, verdad? :s

a estas alturas ya se me olvidan las efemérides

arroz+jugodeltomate

para mi el arroz con el jugo de los tomates sobre él alguna vez fue una comida digna de hacer cualquier cosa por obtenerla

ya no es tan así.

bitácoramentalsinespacios

cansancio

viajeenmicroconsol

duchafría

viajeenmicroconsol+personaconocida

viajeenmetroconcalor

caminataconsolynerviodeapuro

compra

caminataconmenossol

tocartimbre:fallido

esperasentada

llamadaporteléfono:fallida

esperasentada

tocartimbre:éxito

heladodemiel

50xhablardecosas

pequeñacaminatasinsol

hablardehablardecosasenelmetro

casinobajarseenlaestacióncorrespondiente

dejardehablardehablardecosas

viajeenmicrosinsol+lamismapersonaconocida

pequeñacaminatasinsol,conestrellasyunavoz

kanon

películadedeathnoteliveaction

quedarsedormidaenelsillón

serdespertadaydormirenlacamaquecorresponde

despertar

seravisada

hacercremachantillydesobre

sacarlospájaros

adornartorta

tocarguitarra

ayudarunpoco

duchafría

comer

kanon

comertorta

kanon

hablarporteléfonoynotenerideadequéhablar,peroquererhablar

kanon

escribirpartedelinformeñoñamente

dormir

comertorta

hacerleunhoyoaunmoñoparaelpelo

vereldiario

kanon

comer

muchochisteestiloadultoniño

entenderelmecanismodelcalambre

kanon

ordenarmilesdepapeles

encontrarpruebasdelcolegio

recordar

documentaldelaculturaentretenida:lepetitgéant

comertorta

máskanon

sentir

nosaberquéescribir

escribirdetodosmodos

pancontomate

revisarloescrito

julio, 2000

entonces había bastante gente

habían juegos de moda

y había una moda

que yo no seguía

nada lo seguía de verdad

jugaba por inercia

miraba desde lejos lo que me atraía

había harta gente

pero no recuerdo bien nada

tal vez no habían muchas cosas recordables

en general,

ese tiempo estuvo lleno de cosas para apreciar y nada más

porque yo no hice nada en bastante tiempo

siempre me dio un poco de miedo sentir gusto por las cosas

se suponía que la explicación lógica era el miedo que existe a perder tales cosas

lo mismo con la gente

por algo fui fan de evangelion

que estuvo también por esas fechas

me confundían muchas cosas

y no entendía bien las acciones de los demás

tampoco sabía cómo hacer que mis acciones se parecieran a las de los demás

toda mi estabilidad consistía en no sufrir

pero dada la mentalidad dramática, costaba

leía bastante

cualquier cosa

historias de grandes, historias largas

también existían las mías, dentro de la cabeza

historias recurrentes que seguía escribiendo en cada lugar donde comenzara a aburrirme

largas historias, donde existía el drama y el romanticismo

increíblemente, sí

ya no recuerdo las historias

con el tiempo el tema fue variando

pensaba de noche

en todas las cosas que podían ocurrir en el mundo

me molestaba molestar a la gente, y que la gente me molestara

por eso salía temprano, casi corriendo

a refugiarme a casa

supongo que tengo todas esas cosas claras en la cabeza

pero por alguna razón trato de que no aparezcan

y ahora, que hago esfuerzos al tratar de evocarlas,

no encuentro los recuerdos en sí, sólo sentimientos confusos de esos que uno sabe más o menos

pero no tiene idea lo que de verdad significan

recuerdo que a veces

decía que no haría nada

y pasaba toda la tarde pensando,

porque quería conocerme

entonces, lo que hacía

era pensar

y ponerme en algunas situaciones

y analizar los sentimientos que iban saliendo

pero siempre tratando de que no fueran cosas fuertes, para que nadie se diera cuenta

por qué?

porque habría sido horrible explicarle eso a alguien

vergonzoso

mucho

igual que ahora,

esto lo es de una gran manera

vergonzoso

muy

trabajar

es entrete trabajar, la única lata que me da de repente es que zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

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xD

té con leche

me gusta el té y me gusta la leche, pero siempre he odiado su combinación

el otro día como que hubo una pequeña confusión a hora de desayuno y terminé con un té con leche en mi plato, y mirándolo así como "veamos si esto de no gustar ha cambiado"

al final eso no había cambiado

sigue sin gustarme la mezcla de té con leche

de cualquier modo los días han sido raros

después de un año nuevo lleno de copuchenteos en mala onda y una celebración de fuegos artificiales sin champaña ni helado de piña vino una noche de "dormir es imposible" y por lo tanto una mañana de "dormir todo lo que pueda hasta no ser fastidiosa"

y mucha comida, yo comía porque en general hay que aprovechar cuando a uno le ofrecen pescado fresco y bien cocinado; pero no esperaba que esos ofrecimientos duraran tres días...

estar al lado de la playa sin bañarse también es medio tristón, como que todo fue bien frustrante en general.. es como si el tiempo hubiese entregado las cosas tal y como uno se entrega a ellas; pues casi siempre he hecho las cosas de una manera mediocre en la vida. o no sé, quizás la sensibilidad con la que andaba era de sentir las cosas a medias de cualquier modo

y terminar el fin de semana con discusiones que afectan tanto por alguna razón extraña es tan tan tan tan tan tan tan mala ondi

supongo también que no sólo es eso, la sensibilidad se había empezado a sentir así de antes....

es como seudo bueno entrar mañana a trabajar, a ver si estar ocupando la cabeza en entender otras cosas resulte de una mejor manera... como que sólo espero que no me reten tanto -.- porque sería aún más tan tan tan tan mala ondi

igual, así como ahora, tengo la impresión de que me va a costar dormir en un rato más... si es que no he cambiado en eso tampoco, deberían estar llegando los nervios sobre no saber qué hacer mañana...

a ti lector, que te vaya bien